接受无常以后

　　顶礼至尊大恩根本上师希阿荣博堪布！

　　2011年5月的一天，我走进深圳弘法寺，跪在地藏菩萨佛殿前，发愿皈依三宝。皈依的原因是为了结束一段痛苦的感情。

　　本来皈依三宝与结束感情似乎没有什么必然的联系，但脆弱的我特别需要一个精神信仰来做支撑。

　　从我大学毕业那年遇到他，十年的感情不是说放下就放下的，三言两语难以道尽。

　　读小学的时候我很喜欢梁羽生和金庸的小说。书里最吸引我、让我神往的就是主人公总会在一番恩怨情仇之后，看破一切，飘然归隐山林。每次看完我都特别惆怅，如果我出生在古代多好啊，那样我就可以找一个地方隐居。可是我却活在现代社会，到哪里去找一个山林来隐居啊？

　　这种想法一直伴随着我长大。高中毕业考大学时，许多人拼命选择繁华城市、热门专业，我却一心向往偏僻地方、冷门专业。最后读了汉语言文学，因为里面有我喜欢的晋唐隐逸文化和禅学思想。实际上我对它们尤其是禅学一点都不懂，我只是莫名地神往和崇拜那种寂静。

　　毕业后去一家国有单位上班。就是在那时候认识了他。我们是同事。他比我大10岁，因种种原因一直未婚，后来才知道他妈妈在那时催他结婚催得特别紧。从小我有许多不切实际的梦想，但对结婚就是没有憧憬。我也不知道为啥。一想到结婚之后势必生小孩、带小孩，还要应付家庭中的各种人际关系，那种庸碌琐碎就令人生厌。如果按照大多数人的路子这样走下去，生活一眼可以看到底。我不。

　　单位的工作太清闲了，闲到我有足够的时间去胡思乱想，想“人活着到底为了什么？我应该做些什么才好……”等等空泛的问题。每天无所事事令我很无聊、很恐慌——我在虚度人生。但到底怎么样才不虚度人生？我又给不出答案。这些问题我经常会跟他聊起。我曾跟他说：“世间许多的道理其实我明白的，但像这些问题，真希望能遇见一位高僧，能帮我解开啊。”理想、人生是永远谈不完的话题，年龄的差距不是障碍。也许感觉就是这样培养起来的吧？但我们也仅仅只是聊天罢了。我故意回避他背后传达的某些感情。

　　直到两年后有一天，他告诉我说他要结婚了。我呆住。我仍然无法分辨我对他是什么感情。但显然我已经习惯了与他聊天，习惯了他对我的关心，习惯了那种生活模式。如果那时候能接触到佛法，了解一点无常的道理，我就不会为一种固有的模式被打破而感到不适。说不出是什么感觉，我躲进洗手间整理情绪。他以为我是真的喜欢他。等我从洗手间出来后，那种一直保持着的朦胧的感觉被打破，他问我说：“要不我不与她结婚了，我们结婚好吗？”这太突然了，我不假思索地拒绝。

　　没多久他结婚了。他说对妻子没有什么感情，只是年龄这么大了，妈妈身体又不好，妈妈曾声泪俱下地求他赶紧结婚。我知道他没有欺骗我。我们都属于那种性格很优柔寡断的人。但从此我却陷进了进也不是、退也不是的痛苦境地里。

　　在单位打发了四年时光后，为了逃避无聊、逃避感情，也为了追寻一种梦想，2004年，我辞职前往广州准备复习考研。我仍然固执地认为我应该干点什么，我不想虚度时间，我要过一种有意义的人生。当一名大学老师是我当时所能够想出来的最大的人生目标——想想看，为学生传授知识，这职业有多么神圣啊，业余时间可以做自己喜欢的事情，生活又多么自在啊。

　　出门的那天，爸爸说了一句“以后就全靠你自己照顾自己了。”然后一言不发地帮我提行李，送我去车站。他希望我安稳地          生活、工作、结婚、生子，我却令他失望。其实爸爸那时候已经染病在身了，但我毫无所知。心里幻想着几年后我毕业当上教师他一定会欢喜的，那时候再好好孝敬他。我以为生活还会如原来一样，父母亲还会在家里等我。

　　在广州的半年多时间里，虽然我目标明确，也很努力地学习，但心里总是觉得茫然、孤独、强烈的不安全感。当心情特别难过而又无可诉说的时候，我就去光孝寺或六榕寺拜佛。供上鲜花和水果，默默地烧香磕头，满腹心事竟不知从何说起，心想佛祖应该知道就又回到学校。

　　考完最后一科，赶紧往家里打电话，妈妈告诉我说爸爸癌症晚期，并且为了不影响我考试，不许家里任何人告诉我他生病的事情。我再次惊呆了。这就像电视剧的情节，也像梦一样，我真希望那不是真的，或者我想也许有奇迹发生吧？爸爸会死吗？我想都不愿意想！赶回家没几天，父亲就走了。那次考研也没过，一切都糟透了。

　　我在家里自闭了将近一年，那种伤心和抑郁难以言喻。父亲的离世让我意识到死亡原来并不遥远，一想到多年来接受的“人死了就什么都没有了”的教育，我就特别绝望，对父亲的深深思念让我特别希望有灵魂、有轮回。我开始寻找佛教的书籍，期望找到关于灵魂、轮回的证据。恰好那年我的一个在佛学院学习的大学同学突然跟我联系，他向我介绍佛法，建议我看一行禅师的书，还寄来《沙门果经》、《佛陀与佛法》等法本。我依照他的建议从网上订购了一套《一行禅师全集》，自己又请了《西藏生死之书》。《一行禅师全集》比较深奥，我没看完一本就放下了。一口气看完《西藏生死之书》让我无比的安慰，原来轮回是存在的，原来生不是开始，死也不是结束。对爸爸的思念让我对轮回充满诗意的幻想，希望爸爸去了更好的地方。

　　到了年底，我重新找了一份工作，与原来的男同事还是联系着、纠结着。我太脆弱了，与生俱来的不安全感让我很依赖他，失去父亲后更让我觉得除了他没有谁能真正地明白我、爱护我。但他已婚的身份又常常让我起烦恼，生嗔心。如此反反复复、时悲时喜地又过了几年，我终于厌倦。

　　那几年我看了好几遍一行禅师讲解的《金刚经》，虽然不明所以，但也许是佛法的加持力，我萌生了皈依佛门的念头。于是就像本文开头说的，我走进了弘法寺，郑重其事地向地藏菩萨祈求：“南无地藏王菩萨，请您加持我能结束这段孽缘，我发愿从此皈依三宝。”那天是周末，寺院里烧香拜佛的人熙熙攘攘，每个人似乎都满怀心事。突然想到他们一定也如我一样充满痛苦，而这世上又有哪个人不是痛苦的呢？只是各各不同罢了……眼泪涌了上来，我又发愿：“愿我能像您一样救度众生，解脱众生的痛苦。”

　　发愿皈依三宝之后，我想修行，但不知道从何下手。于是每次去弘法寺拜佛，我都祈愿让我早日遇到一位具德师父。我曾从弘法寺的山下磕头至山上的大雄宝殿，2公里路虔心叩拜只为这一心愿。

　　2011年7月份，我从学佛的QQ群里看到一份《来自嘉样堪布的邀请》，堪布邀请各位信士参加8月3日至5日为期三天的玛哈嘎拉护法殿和讲修中心开光大典。邀请函里有一句话吸引了我：法会期间邀请来自五明佛学院和亚青寺的高僧大德给予传法、灌顶……这么多高僧大德参加法会，那里面会有我的师父吗？我想了一会儿决定报名参加。

　　也许我一再的祈求得到了诸佛菩萨的加持，法会的第二天，我有幸值遇了大恩上师希阿荣博堪布。

　　其实在那之前我对上师一无所知，连上师的名字都不曾听说。那天我坐在经堂靠近后面的地方，甚至连上师的法像都没有看清楚，但是听了上师的开示让我很感动。中午休息的时候，我得到消息，上师在玛哈嘎拉护法殿为有缘弟子授皈依戒，我拔腿就往那边跑——我要皈依上师！但当我气喘吁吁到达护法殿的时候，上师已传完了皈依戒，正在为弟子做开示。我呆立当场，无限失望。上师开示后前往三楼。我问为上师翻译的师兄请求如何皈依。师兄告诉我发邮件到菩提洲网站祈请，会安排电话皈依的。

　　回到深圳等了一个多月，我如愿在电话里皈依了上师三宝。永远记得上师说：“今天我们已经形成了上师与弟子的关系，今后我们无论是否能够见面，在解脱的路上，我们师徒是不会分离的。”上师的慈悲法语让我泪流满面，仿佛流浪许久的孤儿终于找到了母亲，有了上师三宝做依怙，从此我再不会孤独无依了……

　　当年8月底我报名参加了当地的菩提小组。随着闻思的深入，以前许多疑惑渐渐豁然开朗。有一天早上，忆起佛陀的教言“一切有为法都是无常的”，不禁潸然泪下。对于无常，无始以来直至今天，我惯于与你玩捉迷藏的游戏，从来也不肯停下来认真地与你对视一眼，最后越玩越疯，掉进了万丈深渊饱受痛苦。但，以后我将不再抗拒与逃避，因为接受，所以放下。

　　今年夏天，征得上师的开许，我们十几位师兄结伴前往扎西持林参加法会。扎西持林实在太美了，最重要的是可以常常见到上师，这让我觉得特别幸福。琐碎的工作生活暂时得以全部抛开，无忧无虑的心是那么快乐。直到第三天早上，我起来打坐。原本是要思维轮回过患的一个引导文，但心里思绪万千，不听使唤。原来，忘失觉察，一不留神就会上“快乐”“幸福”的当。当我忘记无常和死亡，执著暂时的快乐将意味着无尽的痛苦又开始了。我泫然泪下。感恩上师的加持，若不是您提醒，我又差点忘记。

　　美好的时光总是那么短暂。在扎西持林待了8天，不得不回城市了。我们向上师道别。上师慈悲嘱咐了我们一些话，又一一为我们摩顶加持。想到此次别后不知道什么时候能再见到上师，我心里一阵难过。出了上师的院子，我对自己说：“唯有证得与上师无别的果位，才是真正的与上师永不分离！”

弟子：旺姆卓玛
于2013年8月9日