一点心光

 　　一、小时候

　　日光月光总是无私地遍照我们的世界，不管你是什么，人也好，动物也罢，不管你长得美还是长得丑，不管你是善良的还是邪恶的，不管你是穷人还是富人，不管你是有文化的还是没有文化的，就算你集世间所有的一切----权利、金钱、名利、容貌或所求皆得，可是不因你而改变。
　　当你离开这个世界的时候，一如赤裸裸地来，赤裸裸地走，世间的一切包括你的身体都带不走……佛光仍如是普照世界，有一天你会觉醒……

　　小时候爱胡思乱想的我，总觉得自己不属于这个世界。为什么要来这个世界？一旦受到委屈了，总会冲动地想离家寻找答案，几次出走，但走着走着,就想到父母会难过，还是回去等着慢慢长大……

　　从小就很向往远离尘世，到森林里生活。可能是七岁，跟着大人进山砍柴，和小朋友们去山上采摘野果比如杨梅、桃金娘等说不出名的野果。我和小伙伴讲，长大了我们去森林里搭小木屋，不要钱，我们自给自足，种一些粮食、水果、蔬菜，养只狗狗，和森林里的小动物做好朋友。三十岁了，伙伴都还记得，相聚时还会笑我。

　　小时候不喜欢住在别人家，就算外婆家也不喜欢。一次年后去外婆家拜年，吃完晚饭，怕黑的我，却仍坚持要回家。没有家人陪送，一个人走在伸手不见五指的路上，无尽黑暗像隐藏着什么，很害怕，但又感觉有什么在身边保护我，不用怕。

　　二．彷徨

　　深圳的夜晚灯火通明，天上的星星也看不见了，我在哪里？
　　这个高楼林立、繁花似锦的都市，充满了无尽的诱惑。无数的哭泣吵闹，在深夜不断地重复，我要成为这里的一员吗？

　　我从小想寻找的答案在哪里？活着是为了什么？我要寻找什么？
　　我发现自己迷失了。工作没有了激情，生活没有了激情，爱情没有了动力，我要去寂静地安静一段时间，好好地想想……

　　读完书我仍呆在大城市，工作选择在深圳。慢慢地，我发现自己迷失了。我常常觉得身边朋友都过得很幸福。

　　小时候家里穷，我对钱没有概念，不知道自己挣的钱是多是少。直到身边的朋友都买了房子，我才意识到钱在生活中的份量，开始在意名牌。对过去毫不注意的小事也都开始注意了，出去喝茶、吃饭、旅行，也要扮靓。小时候最喜欢的习惯——看书，也早丢进爪哇国，喜欢上了电视、电影、上网、打球，认为这是正常生活。

　　对爱情，我绝对迟钝：老妈催促时，我总以为自己还很小，没到年龄。对已婚朋友的那一脸甜蜜，我由衷地为她们高兴。刚出生的小Baby真可爱，又软又暖的身体，亮晶晶的眼睛眯起来笑，连哭都可爱。然而，爱情并不像想的那样甜美：一日不见会担心，见了也不一定总高兴。说不清道不明的辛酸与无奈，其实就在这甜蜜的背后。

　　2009年的春节，外婆突然晕倒，我们惊慌失措，邻居初四去韶关南华寺上香，我赶忙与她同去。第一次虔诚拜佛，求外婆身体康复，还买了很多玉，开光后给亲人们戴上。

　　回到深圳我辞职了。老板放我一个月的假，让我之后回去上班。我心里明白，走出这道门，今生不会再来。

　　还记得，有一次在深圳深南大道上，看着车子川流不息，突然发现找不到自己了——生命如同汽车呼啸过后留下的微尘，那样飘荡，那样渺小，那样微不足道。已不记得，有多少个生命意外地躺在路边终结，记不得有多少的生命，生前饱受病痛的折磨。

　　我常有一些奇怪的感觉，比如某天出门时，看到天空仿佛充斥着说不清的燥动不安、惶恐、忧伤……，我会想，可能出事了，果然没多远，就会看见塞车、撞车，又一个可怜的生命消逝了。

　　我们养的狗狗，胆子小小的，一天它突然消失了，只有小狗的母亲挣扎着回家，死在了门口，小狗却死不见尸，让人痛极。
 

　　三、寻找

　　无明紧紧地遮住了阳光，只有一个很小的缝隙穿进来一点阳光。
　　不要害怕，佛光普照之下种下的种子，总有一天会发芽的，一旦发芽了，所有不想都会变成渴望，所有的犹豫都会被摧毁，所有不明白，都会变成明白……

　　我去过普陀山。没去五台、九华、峨嵋，一直让我有一种失落。一天朋友说，她的一个旅行发烧友去了色达。看了她的博客感到很震撼，认定这是我要去的地方。没有多想，买了机票直奔成都，也没想过到了色达住哪儿。

　　一路上睡了醒，醒了睡，醒时往天上看，看远处的群山。我曾看到一座山的顶上还另有一座山峰，颜色跟山一样，但怎么看都像一尊很大的佛，仿佛盘腿坐在天空中。我看到入迷，竟忘记了用相机拍下。

　　同车上山的师父请我到她在色达的小木屋住。我看到了很多学院上师们的相片，很亲切，好像以前都见过。又看到一张侧面盘腿坐着的相片，问师父是谁？师父说，这就是法王如意宝。我一下被震慑，忙问师父上山时有没有看到一尊像佛一样的山峰，就像这张相片。师父说没有，问我在哪里？我愣住了，心想，回去时一定要在那儿停车，把它拍下来，将来有机会，翻山越岭也要爬上去，看看这尊大佛。可惜回去时再也没有找到。

　　师父让我去培福报，我想到为觉姆师父们倒奶茶。走进觉姆经堂，很多师父与我结缘，我的心，很温暖很感激也很震撼：没想到会在这里看到那么多双明亮、清澈的眼睛，如天上的星辰。那笑容里的羞涩，让我一次次震动。我喜欢上了学院，我还要来。

　　然而业障老是作怪，我依旧为了生计，继续在深圳北京两地奔波，继续沉郁、迷失，没有参加2010年的法会。09年到11年几次小组学习课程，事先接到通知，我没有去，除了《金刚经》以外，我也没读别的经。

　　每天诵不完所有想诵的经，连《喇荣课诵集》也不能坚持每天诵。想好了早起的时间，结果是到了时候，还在梦中。越是发心，受到的干扰就会越大。我想，这些“我执”，真不知从哪儿来的？

　　四、觉醒

　　如同流浪的孩儿找到父亲，
　　拉好父亲的手，再不放弃。
　　走出这个世界、走出这个轮回，然后乘愿再来。　　　　

　　我很想出家，很想很想。

　　母亲说：“我这辈子没有其他的想法了，只想着你能赶紧结婚生个孩子。”我开玩笑地对母亲说，就算我成家了，你还会有想法，还会有烦恼。她说保证不会。我说会的，几十年了，很小的烦恼都没放下，还一直背着，多累。

　　我不想成家，只想出家。真正的孝，不是结婚生孩子。真正能帮到母亲的是佛法。我劝母亲：请尊观世音菩萨到家里供起来，就没有那么多烦恼。刚好电视里播出了，有人以供菩萨、化解灾难为名，骗走老人一生的积蓄，老人蹲在一旁流泪。还有一位老人被骗后活活气死了，即使将来能破案也于事无补。我说：“母亲，这些老人真苦得可怜！如果家里有菩萨，你自然会想：供菩萨，我已在家里供了。不是就不会被坏人把钱骗走，省了这份苦恼。”母亲听后欢喜地说：“好，好，你比较懂，你去请，我来供。”

　　很神奇的是，我发现读《地藏经》时，如果恰好遇到身体不舒服，读一会儿身体就会好转，经读完了身体也痊愈了。记得自己第一次一口气诵完《楞严咒》时涕泪横流，此时如果马上读《地藏经》又会没有事情，如果有较长一段时间没读《楞严咒》，再读还会出现这种情况。

　　今年学院的金刚法会上，我有幸看到《圣地写真》杂志，看到希阿荣博上师令人欢喜的笑容。后来又在微博上看到“扎西持林”，我在上师的照片上加了关注，错误地认为上师的名字是“扎西持林”。这个错误直到我在菩提洲网站看完了《喜乐的曼达拉》才得以纠正。《喜乐的曼达拉》，真好。感恩上师！读的时候，我时哭时笑，分不清是悲痛还是激动。我多希望早日拜见到上师。看到了《佛子心语》，于是很想写信给上师，尽管有担心也很害怕，但最终还是写了。

　　很多人都有共同的体验：第一次拜见上师，在上师的面前一句话都说不出来，哭得稀里哗啦，不舍得离开，总想赖在上师身边。见到上师，连学佛次第都忘了问。有一个师父说，她拜见上师，还没说话，上师说该出家了，她“哇”地哭了。因缘到了。

　　当上师加持的阳光照进你的心间，你会发现：以前你在意的，现在不在意了，以前不在意的现在已放下了；以前不爱读经书，现在喜欢了；以前不出门脚痒，现在可以在家连续禅修七天；知道了什么是法喜，知道了没钱的生活也可以这样轻松。

　　法会结束后我想一直呆在学院，不再走。听闻到阿秋喇嘛的名号，就很想去亚青寺拜见，我想：这辈子没有福报拜见到法王如意宝，能拜见到阿秋喇嘛也是好的。和别的居士商量，她们都要下山，只能约好明年再来，到时再去拜见吧，可总有不好的预感，好像这次不去拜见阿秋喇嘛就再也见不到。心里祈祷着阿秋喇嘛长久住世。下山后，一阵瞎忙，在北京去参加放生时，听一个师兄说，阿秋喇嘛圆寂了，我愣住了，不相信，连问几遍。那个师兄说不信你去问。我在网上找到了。遗憾、痛苦，甚至后悔充塞心中。后来在广州禅修观无常时，感觉自己就仿佛一只蜗牛那样，从深圳爬到色达，不知经历多少次的苦难生死，才终于听闻到上师的名号见到上师。可是如果不能好好学习佛法，那不知再经多少载才有这样的机会。我痛哭不已……

　　每次读到释迦牟尼佛舒金色臂给地藏菩萨摸顶，都欢欣不已，仿佛释迦牟尼佛也给自己摸顶一样。你觉醒了，就会发现在这世界上最幸福的，是找到自己的上师。

弟子 邬金秋措
于2011年10月14日