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发露忏悔邪淫果报
 
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发露忏悔邪淫果报

  我是一个脾气很急躁,性格很孤僻的女人。而且心眼很小,别人对我好一点,就不知道姓什么,感动的要命;别人对我差一点,就不开心,心里恨恨的。从小敢跟男孩子打架,虽然经常吃亏,也不知道悔改。由于我性格很差,所以我的一生都充满了挫折和不幸,以前不知道为什么,现在知道都是自己造成的。

  我从小学习不好,经常被老师骂,大家都知道我很笨。稍大一些就对男女之事很感兴趣。有几次看到电视上的镜头,从此开始了手淫。大概从七岁开始吧,就偷偷手淫。那时候精神很不好,所以我成绩很差,上课不注意听讲,被同学欺负。亲戚们也都不喜欢我。我印象中的童年很不快乐,大概是我邪淫的果报吧。到我十三岁初潮,就开始难受,后来痛经一直伴随我,知道现在,撕心累肺,生不如死。邪淫也召感工作婚姻很多的不顺……

  我的第一个正式的男朋友是做生意的,家里很有钱,虽然长的其貌不扬,但舍得花钱,我贪图人家的钱财,答应跟他相处。他经常带我去有名的餐厅吃饭,当然都是他买单。那里我从来没有去过,也没有吃过那么好的饭菜,心里很开心。他也经常带我去他的住处做苟且之事,真的没有性关系,但是那画面真的很恶心,现在想起来真是无耻。

  他经常给我买漂亮的衣服,皮包送我,却不是为了让我高兴,可能是有钱没处花吧。因为他说话很刻薄,经常会言语刺痛我,经常挑我的毛病,什么穿的邋遢呀,指甲太长啊,太孩子气不成熟,说话没有技巧啊等等。尽管这样,我也舍不得离开他。因为在我们这个小城市,普通人的收入就几百块,我怕离开他,就不能过这么好的日子了。后来我在他的嘲讽和辱骂当中,回了句嘴,说了他的不好。当时见他的脸色一变,后来从那次,他再也不打电话来了。我感觉到他的变化了,只好厚着脸皮打给他,结果可想而知。我真的气疯了,感觉他太可恶了。同时又怨恨自己不争气,贪图享受,爱占便宜,你不是也花了人家好多钱吗?有这个结果,是预料到的。有什么好抱怨的呢?也许他根本就没有喜欢过我,只是拿我开心罢了……我应该很庆幸他离开我,否则我会痛苦一辈子。这都是我不知羞耻,爱慕虚荣的结果,是我自做自受。我只知道怨恨人家,却不知道反省自己,花了人家那么多钱,不也欠了人家的债吗?

  我的第二个男朋友后来成了我的老公,准确的说,是第一个老公。他家里非常穷,他是从农村考大学出来的,我第一次见到他,感觉他很诚恳,因为他告诉我,为了上学家里还欠了债,大学毕业了一个人来我们这个小城市上班,挣钱也不多。我突然很心软,很可怜他,因为有以前的情伤,相对那些所谓的有钱人,感觉这个人更可靠。于是跟他开始了交往,以前在有钱人面前,我总是装孙子,不敢说过分的话,虽然不高兴也是忍着。现在我充分暴露了自己孤僻喜怒无常的个性。我经常挑剔他,动作太慢,说话没有底气,挣钱太少等等。我们平常上班,只有周末才能见面。只要见面,我就不高兴,说他这不好,那也不好,只会安分守己的上班。他是做技术研发的,我很希望他能自己研发东西出来,卖掉技术,一下子赚好多钱。可是每次他都木木的,我就数落人家。每次他都是听着,说不是想的那么容易。你们知道我有多异想天开。

  我不满意人家,也不愿意跟他分手。因为他说,他有老乡在南方做生意发财了,也想去那边发展,我正不想在这个小城市待下去,可能也跟情伤有关吧,我总想离开这里。我就鼓动他去南方看看。他去看了回来说,感觉很好,结婚可以去那里。

  那年的年假,我跟他去了他农村的家,家里真是穷极了,父母都是老实的农民,不过,见我去了很尽心的招待了我。他爸爸在窗户的玻璃上贴了两个手剪纸的喜字,就算是结婚了。说实话,我心里倒真没有觉得不好或者委屈,心里也很开心。只是觉得农村很不习惯,又极冷,厕所在院子了,蹲一会就冻屁股,另外做什么都不方便。他也很高兴,几天后我们回来了。他接着上班,我呢,在年前就悄悄辞去了工作,因为我做的工作待遇低,而且总是受别人欺负和白眼。我想结婚回来再重新找一份工作。可是没想到找了几份都不要我,可能是跟我填写的“已婚”有关吧,因为我其他都不会干,只有找办公室文秘的工作。人家大概不要用已婚人士吧……

  他推荐我先在家里学习一段时间,让我学学编程,给我买了书。可是我脑子笨,哪里学得了这个?我学了很久都不开窍……又出去找几次都不成功,就这样一年过去了,我在家里呆了一年。这一年里,因为呆在家里心里不开心,经常心里莫名的烦躁不安,经常找麻烦吵架。

  我不敢告诉我爸妈辞职这件事,我们偶尔周末会到我家里吃饭。因为心里一直不满父母,感觉他们看不起我现在的老公,觉得我们没有钱,还租单位的房子住。其实父母没有这样说过,是我太敏感了。而且抱怨他们给我结婚的钱太少了,嘴上不说,心里不高兴。

  我家里买了小区里面的一套新房子,爸妈搬家,我帮忙收拾柜子里的衣物。突然发现裹在里面钱,很厚一摞,数数正好三千块。我心想,把钱给他们,转念一想,既然裹在毯子里面,好像不是故意放好的。记得我妈说过,他们放好了钱,找不到了,不记得放在哪里了。我顿时起了贪念,决定不给他们了。因为我觉得他们瞧不起我们,每次回家都爱答不理,好像我们回家占多少便宜似的。弟弟结婚什么都准备齐全,我结婚什么都不管,就几千块钱打发我。我把钱装好没有吱声。很久过去了,也没见他们说什么……就这样,我昧下了父母辛辛苦苦的血汗钱。现在真是后悔啊,父母养育我们就很不容易了,做点小生意那么辛苦,我不知道我的良心何在……不是有雷劈逆子的吗,为什么不劈死我呢?是留下我给大家做个坏榜样吧,希望大家以我为戒,不要做对不起父母的事,偷到父母的钱财,是要下地狱受苦的。会召感贫穷的果报。我的收入一直很低,都是几百块,连同小时候经常偷到小朋友的铅笔,橡皮等物品,并且常怀盗心,见到好东西就想据为己有,所以至今有贫穷的果报。请大家常念父母之恩,莫思父母之过。

  因为我心里长存父母的过失,我的一生都很坎坷。从上学到工作到结婚,没有一件顺心的事。

  我的婚姻更是不幸,年底很快又要回家过年了。我真的不愿意回农村过年,他家的电视都是黑白的,连春晚都看不好……我老公不希望我回去,他知道我的性格不好,怕我回去找事。可我觉得他回去过年了,留下我一个人,我也就跟他回家了。到了他们家,我满心不高兴,看什么都不顺眼,拉着脸不愿意说话。他妈看我不高兴,就只跟他儿子说话,两个人你一句我一句,说个没完,谁也不理我。我也听不懂他们的方言,电视也没得看。我就心里越发有火,突然闹着要回家。要知道他家离我家有几千里地,正是过年。也不知道哪来的那么大的嗔恨,心里想的就是不让你们过好年……我老公见我要走,就拦着我,发火要打我,他妈拦在中间,骂我是傻媳妇。我更加来气了,你们结婚只给我几百块钱,我不嫌你们穷,嫁到你家,还这样骂我。闹了很久,也没有走成。搅得人家年没有过好。过年回去后,他很生气,说我没有给他面子,提出了离婚。我害怕了,说什么不想离。可是他去意已决,他说我每天都在跟他吵架,也没有吧,不过,我真的很是喜怒无常,结婚的一年里没少吵架,都是我找茬的。

  我感觉很对不起他,我本应该帮助他跟他一起立业的,我嫌人家穷,嫌挣钱少,结婚后希望他快点挣大钱,不要总打工,在工厂里挣几百块,有什么出息?可他是一个老实随遇而安的人,不希望生活有大的变动。我只知道要求他,却从来不看看自己,你怎么不多挣钱呢?你的本事呢?工作找不到,只好呆在家里。没想过自己的责任。

  而且满脑袋是钱,从来没有想到过孝顺,包容,感恩……钱却离我越来越远……当然还有幸福……随之而来的,是长达三年的贫穷和痛苦。

  由于离婚,感觉没脸住父母家里,也害怕见邻居朋友,就一个人躲出来了,来到了南方一个发达的大城市打工。

  刚来这里手里只有大概两千块钱,我跟一个同学的朋友合住一个地下室,我开始了找工作,却都不合适。手里的钱除了房租也不多了。我鬼使神差的加入了一个传销的组织,据说可以很快赚到大钱。结果可想而知,我不但亏了很多,连从亲戚借的几千也亏掉了。因为那个合租的女孩有了男朋友,我只好搬出去。接下来的租房子,又遇到了骗子,被骗的还有几个合租的女孩。

  他是个二手房东,收了我们的钱就消失了……为了有地方住,只好再拿钱出来租房。我仍然鬼迷心窍,不肯放弃那个传销。只好向同学借钱,那个男同学借给我两千块钱,就借口要见我,经常给我打电话,约我出去,不去就不高兴。倒不是去做越轨的事情,就是每次要陪他吃饭,去卡拉Ok ,有时候也陪他的客户吃饭等等吧。他已经结婚了,我没有 告诉他我的经历,他只知道我还没有结婚。有一次因为太累,我提出要先回家,就被他骂得狗血喷头。谁让我一直借人家的钱还不上呢?我心里想的是一定要还他钱,他认为我不准备还他钱了,因为已经借了很久……

  那时候天天很早起来,到各单位门口去发名片,希望有人能买我的产品,我做了大半年没有起色,团队的女领导人嫉妒我比她漂亮,总是找我麻烦,不给我机会。我只好退出了。我想的是找一份工作,由于不顺,找到了一份推销的工作,零底薪,卖多少才有很少的提成。我每天很辛苦的提很多东西去卖,租住的是村民的平房,没有卫生间不能洗澡。为了多卖一些,也使得别人不认为我是普通推销的,我就慌称是某大学做社会实践的学生。希望他们支持我,买我的产品。尽管这样,我的收入很少,只能赚到每天吃饭租房的钱。有时候穷困的身上只有十几块钱了……吃饭都困难……已经没有人肯借钱给我了……我很想知道这么不顺是为什么,所以,去了一座寺庙,希望找到答案,帮助自己改变命运。在一个寺庙门口,有很多算命看相的,我就这样遇到了一个骗子。他说我运气不好,脸色发黑,给我一个黄纸画的符咒,向我要三百块,我已经吃饭都成问题了,可为了改变命运,还是答应改天给他钱。我只好骗父母,编了一通理由,向他们要钱,结果收到父母寄给的钱,一看只有一千块,就很不高兴,心想就寄给这么点钱。每天带着那个骗子的黄纸,也没有改变我的命运。后来那个骗子经常打电话骚扰我,让我陪他睡觉,说他可以改变我的运势。因为邪淫的罪业的召感,我竟然答应了。

  后来我又遇到一个老板,人很帅,他第一次见我就对我动手动脚,还强吻我。他有一次问我还有钱花吗,我吞吞吐吐,他给我一千块,我很高兴的接下了。后来我发现爱上他了,我竟然梦想他能够娶我,跟我结婚,因为他说过跟他老婆不和之类的话。我甚至提出让他快些离婚,给我结婚。有一次晚上吃完饭,我就跟着人家去了他的另一个公寓,有了一夜情。从这以后,那个男人对我渐渐疏远了……其实那人只不过拿我解闷的,根本不会离婚。他从心里根本看不起我,我却傻乎乎的主动打电话给他,他每次都很冷淡。给我说话的口气也是那种领导的口气。我真是傻死了。这又一次暴露了我爱慕虚荣,贪图钱财的嘴脸,还有,我有心破坏人家的家庭,真是罪恶啊……

  后来,我只好继续做推销的工作,可是很辛苦,又不挣钱。这次是在一家的道观门口,我遇到了又一个骗子。他主动给我说话,我本来不想理他,可他一直跟着我走,预测了几句我的情况,好像也很对。由于很想改变命运,就跟他搭话,通过聊天,感觉他预测的都对。以后的日子里,我有什么事也爱问他,经常给他打电话。他骗我说,我的运气很差,是阴阳不和,需要调节,我一开始不明白,他的意思是让我跟他发生关系。他说很多女人主动找他调节,都是付钱的,他的女朋友很多,并不在乎我。如果想好起来就让他帮忙调节阴阳。我犹豫了很久,没有答应。后来终于被他说动了,到了他租住的地方,又黑又潮湿,有一张单人床,就是在这里我跟他发生了性关系。很快我就知道他是骗我的,但我心里太苦了,干脆破罐破摔吧。从此我经常到他那里去鬼混,有时候他还请我吃一顿便宜的饭食,每次都不忘强调我无偿的帮助我。按他的意思,跟他上床是要付钱的。他总是说,我的气色比以前好了很多,都是他的功劳,让我以后好起来别忘了他,要知道感谢他。我的境况仍然没有改善,仍然过的很苦,收入很少。

  我从心里最恨的就是这个人,好在我及时回头。可是我自己就没有责任了吗,你为什么那么容易骗,还不是因为贪心和急于求成的心理。心理脆弱,不能经受挫折的磨练。遇到逆境不是反省自己,奋发图强,却期望走外门邪道改变境况。自己智慧不够,愚昧无知,稍有智慧的人都不会受骗,这是我罪业的感召,不能只怪别人。

  也是因果吧,可能我前生骗过别人,所以今生被别人骗。由于我今生邪淫偷盗,性格太差,喜怒无常,不孝父母,怨恨父母,才召感了这样的果报。

  我今天把我的罪业发露忏悔出来,我虔诚忏悔所造作的罪业,发愿再也不造作这样的罪业了,好好做人,改变不良的习性和性格……

  希望所有有缘看到的人,尤其是女性朋友,都能以我为戒,做一个踏实守信,孝顺父母,柔顺贤良的女人。恭敬尊重老公,不要贪图富贵,幸福的生活是靠自己努力做来的,不是通过歪门邪道,也不是天上掉馅饼。我们的受用都是自己福德的体现,没有福报,哪来的好生活呢?福报是靠自己积累的,多去关心帮助别人,孝顺父母等等都是积累福报的途径。

  不要邪淫,“万恶淫为首”,邪淫最损福报,哪里还能求福呢?不要破坏别人的家庭,是有罪过的,带给别人的痛苦一定会回到自己的身上来;不要性格强硬,喜怒无常,性格差的人福报很差;古人常把父母比作佛,请孝顺父母,常常感恩父母,抱怨父母不满父母,会给自己带来不幸和挫折,这点我最有感受。我没有资格指点什么,只是想通过我的不幸经历,给大家一个警示吧。祝福所有的众生一切都好。


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