重拾美好的记忆

    我最美好的记忆，留在了童年的农村。收割后的农田被浸泡得十分饱满，成片的田块因为灌满了水变得亮晶晶的，走在路上，感觉像是在一片水域里行走，那样的景色真是很美。那是初夏的季节，当第一缕夏风从院落中吹过，我和一群小伙伴一起甩开鞋子的束缚，赤着脚，从道路的一头狂奔到另一头，一边奔跑一边大笑。那样的日子，没有烦恼，没有约束，真是快乐。
 
    为了争取一个更“好”的生活环境，在母亲的努力下，全家人开始进入城市生活。既然出来了便没有回头路可走，被家人寄予希望的我开始感到很大压力，无忧无虑的童年生活也仿佛在九岁那年的九月戛然而止。我开始学着适应城市的节奏，刻板地生活着，学习与那里的同学交往、相处。从小学到初中一直到了高中，学习越来越紧张。那时唯一的想法是，我必须得超过其他同学，考一个好成绩，其他各方面也必须表现好，因为我没有退路。越来越大的竞争压力，让我面对所有同学时都紧张地提防着。偶而从题海中探出头来，憧憬大学生活的丰富多彩和未来生活的美好，觉得只要努力，美好的生活便近在咫尺了。
 
    十年最压抑的小学和中学生活结束了，终于自由了，我也进入了我向往的大学。就在我准备好要开始享受它时，家里居然开始为我的婚姻做准备，介绍了一个男朋友给我——真是让我匪夷所思……从此，几年的大学学习生活中，也浸透了我与家里的抗争。终于，在几乎众叛亲离的情况下，摆脱了家人对我婚姻的控制，而我的大学生活也宣告结束了。这段经历，让我对一般人非常向往的所谓情感充满了恐惧，直到后来，在我不得不结婚时，心被扭曲的我觉得，其实嫁给谁都一样。
 
    本该去当教师——多么稳当的职业，而我却在毕业后阴差阳错地进入了当地一家媒体工作，成了一名临聘人员。这家新闻中心里的同事，个个都不简单，仿佛家境都不错。有那样一幕我记得很清楚：一位同事扯起了自己的衣服，很得意地问我，“你知道这是什么牌子吗？你知道这衣服值多少钱吗？哈哈……”我很惭愧，因为我确实不认识。我觉得他们的生活离我很遥远。尽管我在工作上付出很多努力，但“临聘”的身份势必会使我受到很多不公平的待遇，于是从一点一滴中，我也真切地感受到了身边这一群人的自私和高傲。自知身份不同，我只有沉默或看书，并发誓要体面地离开这里。
 
    很幸运，通过公招考试，我解决了我的“临聘”身份问题，终于进入机关了，拥有了一份“正式”的工作,而且在基层工作不久后，又被抽调到一个较好的临时机构锻炼。我浑身充满了力量，拼命地工作，几乎天天加班。在一年半的时间里，我放弃了周末，放弃了休假，直到结婚的前一天，我仍然把事情交给家人打理，坚决不肯耽误一丁点儿工作。我以为这些努力会获得大家很高的评价，为将来铺平道路，至少会得到公平竞争的机会。然而那里的工作结束时，我怀孕了。很多人都被留在了这个好部门工作，却并没有我的份。那个单位的一位领导很遗憾地告诉我，这个时候生小孩，真是太不明智了。
 
    我当时只恨自己没有计划好自己的生活，坐失良机。但当我了解到我的一位同事并没有什么特别的表现，却在怀孕四个月的时候从一个最基层的工作单位被提拔，挺着大肚子，照样迈上了领导岗位时，我傻眼了。我把自己关在房间里，用了一个小时来消化这件事，并看清了一个现实：怀孕，仅仅是个借口而已。同样的情况却是不同的际遇，多么讽刺啊。我认识到了工作环境的复杂性，但在逐渐了解到越来越多的这类事件后，才发现其复杂程度远远超过了我的想象。
 
    我的生活在被抛弃的挫折感中度过，女儿也在一天天长成。2007年，女儿出生了。女儿的到来并没有给我带来太多的欢乐，反而仿佛所有压力同时袭来，成了黑暗的一年：工作上的这次挫折，我一直不能释怀；结婚时，在没有经济基础的情况下咬牙买下了新房，还贷成了结婚后的一大目标；本来就过得挺拮据的日子，因为有了女儿的开销，更加雪上加霜；婆婆被从外省接来照顾女儿，她性格尖锐，脾气倔强，较难沟通，而且应她的要求，公公也与我们生活在了一起。原本简单的二人世界，增加了女儿，又增加了公公婆婆，生活开始变得一团糟。除了经济压力、工作压力，又要面对精神压力。婴儿的笑容是最纯真的，可当女儿咧着嘴对我笑的时候，我居然背心发麻。觉得女儿笑得很诡异，像在嘲笑我，笑我无能，笑我背运……
 
    如果不是那次母亲和婆婆大吵一架，我还不能很清醒地反省自己二十多年的生活。女儿一岁多的时候，母亲和婆婆因为我爆发了激烈的争吵。我和老公均站在各自的母亲一边，两边关系僵化了。生活给我的全是挫败和痛苦。经过三思，我认为造成诸多困扰的根源是我的婚姻。我决心结束我两年并不美满的婚姻，搬回自己家住。
 
    那天晚上，和母亲说起我的生活，我几度哽咽。我说，自从进城，从读书开始就承担了很大的压力，还要背负着农村人进城后好像处处矮一截的感觉；刚参加工作时，因为身份未定，受尽了歧视；工作稳定后，自己付出了比别人更多的努力，结果却差强人意；别人都说婚姻是甜蜜幸福的，我却在结婚的前一天还因为婆婆与老公大吵，撞得头破血流带伤举行婚礼；结婚之后，一直忙着为新婚的房子还债，日子过得索然无味；我从未奢望过公公婆婆能给我什么帮助，也尽力不与他们冲突，可为什么婆婆仍然不依不饶？您曾经说过，只要不贪玩就好了，只要好好读书就好了，还说找到一个好工作就好了，说有一个稳定的家庭就好。我都听了，虽然很笨，但我一直朝这个方向努力、争取，可为什么一直没看到这个“好”的影子。我问母亲：为什么我一直努力，不断地努力，却始终得不到自己想要的生活？为什么生活不是越过越好，却反而越来越没有出头之日？
 
    母亲无法回答我，只有流泪。我自己也为自己的话感到吃惊。是啊，为什么努力的结果是生活越来越糟糕呢？二十多年来，第一次清醒地来面对、总结自己的生活才发现，原来我的生活是这样的不快乐。同时，我也更迫切地想知道，生活，你本来的面目究竟是怎样？
 
    生活依旧那样郁闷着，然而一次偶然的机会，我发现了一首齐豫的歌曲——《般若波罗蜜多心经》。以前很喜欢齐豫的声线，却从没听过她唱这类歌，而这首歌的歌词很有些特别，一查找，才发现歌词原来是一部经。经的内容很让人喜欢。“度一切苦厄”，“远离颠倒梦想，究竟涅槃……”这样的文字让人感觉温暖，文字所描绘的境界让人向往。之后，每逢心乱不能平静，伤心不能自拔时，就会听听这首《心经》，总能让心平静下来，屡试不爽。《心经》陪我度过了生女儿后那段最黑暗的时间。
 
    也许是否极泰来吧，不久之后，我的生活开始出现转机。但我更愿意相信是佛陀慈悲的救度。
 
    休完产假后，我居然没费什么周折，便被调到了另外一个同样很不错的部门工作。在这里，我遇到了一位让我的生活轨迹发生了很大变化的上司。她给了我很大的鼓励和帮助，让我很顺利地适应了自己的工作。她总是毫不厌倦地挖掘我身上的每一丁点儿优点，并提供机会把它发扬光大。我第一次发现，工作原来也可以这么幸福。然后我开始仔细观察她，发现她与绝大多数官场中人不一样，她对下属的关爱不是机关里人际关系操作的技巧，而是无私地、发自内心地希望她身边的每一个人都好。而办公室里她的下属也个个都对这位上司充满了敬畏和喜爱，这在机关里真是难得。不仅如此，本来宦海水深莫测，可身处漩涡的她处变不惊，日子过得淡定自如，舒畅、快乐。后来，从老的同事口中得知，她以前并不像现在这样好，还隐约听说了她因为学佛，遂有了这样的变化。
 
    真令人吃惊，佛学的背后，竟有那么大的力量，能够让一个人发生这么大的变化，能够让一个人从容、柔和到这样的地步？
 
    我的身边偶尔也会接触到学佛的人，也有皈依的弟子，但是很难听到他们能谈起一些让人信服的佛学理论，他们的生活与其他人没有多大的区别。学得好的人，也只是心地善良一些罢了。学得不好的，好像也很精进，生活却安排得紧张兮兮，缺少一点从容。同样都是学佛，为什么我的上司会差别这么大呢？在她这里，我感觉到了其他人所没有的快乐和内心平静，为什么在她身上会感觉到一种强大的心的力量？
 
    因缘的到来好像不会早一天也不会晚一天，虽然我和上司在同一个办公室好几年了，但之前，从未听她说起过佛学。在与她同事的第三年，她不仅毫无保留地跟我讲起了佛学完美的智慧，让我听闻今生最美丽的理论，而且在她的引导下，我对希阿荣博上师生起了信心，并很幸运地在上师面前皈依了。
 
    幸福仿佛从天而降。
 
    我永远不会忘记2010年7月27日那天，我跪在希阿荣博上师面前皈依。上师用藏语念起了皈依的仪轨。
 
    我不懂藏语，但上师的一字一句都让我内心温暖，心里反复响起一个声音：漂泊了太久，终于回家了！那一刻，我觉得自己就是一个在外流浪、受尽挫折后回家的游子，终于回到了母亲的怀抱，委屈、感动、幸福。我泪流满面，哭完了整个过程。
 
    皈依后，我的生活渐渐发生了变化，内心有所依怙，充满了力量和幸福感。明白了我们所处的世界是娑婆世界，不完美本是正常，完美唯有在佛陀的世界，要想解脱必须出离；明白了我所遇到的种种违缘均是有因的，与别人无关，都是自己所种，如果不出离，就会永远随业风飘泊，感受因果轮回的痛苦。
 
    心中的阴云仿佛被驱散，虽然生活方式一点没有变，却多了满满的幸福感。
 
    这以后，一想起希阿荣博上师，就会觉得很幸福。吃饭的时候觉得幸福，走路时觉得幸福，水从手心中流过，也觉得里面装满了上师的加持……不管是走路还是停留，总会觉得上师伴随着自己或走或停，感觉他一直端坐在自己头顶上，关注着、微笑着……
 
    《Kiss the rain》是我喜欢了很多年的一首曲子，以前觉得这首曲子基调很悲凉，似在讲述一个很凄惨的故事。但那次在去扎西持林的路上，因为堵车，我坐在路边的一个石堆上，再次听到这首曲子时，我居然有了不同的感受。觉得它不再是凄美，而是欢快，我仿佛看到了在雨中，美丽的花朵张开了怀抱。恰好这时，一阵凉风吹过。内心愉悦的我，觉得这风似曾相识，真像是二十多年前我站在乡间道路上吹过的那阵风，让人放松和快乐。
 
    几十年孜孜以求而不得，却在这样一个殊胜的日子里悄然而至。是佛陀大悲心的摄持，是希阿荣博上师不可思议的加持力，让我重拾已遗失的美好，重新感受内心的平和，重新生长感受美好的能力。
 
    2010年的8月21日是我三十岁的生日，生日前两天的晚上，我梦见上师带领一群高僧大德站在扎西持林的山腰，庄严而伟岸。我向往着向他们跑去，但一路上不停地出现河流、农田、道路相阻隔。我不停地跌倒又不停地奔跑，虽然很辛苦却很欢喜。我知道，这是一个美丽的去处，不管多难，我一定要到达！
 
土登措  2010.10.27