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父母之爱 第三篇 教导的原则
 
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父母之爱

郑石岩

第三篇 教导的原则   

  提要

  正确的教导原则是传递父母之爱的最佳途径,教导错误,将引致爱之适足以害之的结局;教导得法,不但孩子的智慧得到启发,功课日益进步,孩子在待人处世上也必然和谐。而且亲子之间的情感也更为融洽,我想这就是天伦乐的所在。

  本篇主要的目的,就是告诉你如何做一个称职的父母,怎样有效地教导孩子,指导其功课,维护其身心健康。

  父母对子女的爱,是透过有效的教导方法,引导孩子,启发孩子,以促进其身心的成长。因此,教导的方式的技术,决定了爱的品质。

  在亲子之间,爱之适足以害之的情况并不是没有;爱之深责之切,而导致亲子的对立者比比皆是。因此,教导的方法,是每一位父母所要学习的重要课题。

  教导的目的不是为了管理孩子,不是他服从命令,遵从庭训,也不是阻止他惹麻烦;而是要他在疑惑中学习醒觉,在失败中吸取教训与经验,在日常生活中认知与成长。所以教导本身就是接触孩子的错误与失败,并引导他向成功。要他面临未知的困境,从中学会待人处事的能力。父母要在孩子学习与成长过程中,容许并接纳孩子的错误,但期待著透过教导,使孩子走向成熟。

  教导方法很像一种烹调技术,你所用来教导孩子的种种计画和材料,就像厨师的烹调材料。你调配得好,就能做出好菜,让孩子的心灵享有美食,孩子也就一天天健全的成长,显露出活泼、朝气和睿智。反之,若把原本很好的材料,糟蹋成不堪入口,那就不能责对孩子不上教了。

  每个孩子都需要父母的指导,才能有效地学习。世上无师自通者,毕竟少数。作为父母的天职就是教导孩子。如果你不讲求一点方法,就很难如愿以偿,获得舐犊情深之乐,享受“有子万事足的快乐”。

  中国人自古以来就有一种观念,养子不教是父母的过错,养是容易的,教确实很费心血,很多人因而疏忽,而没有尽应尽的责任。孩子跟母亲之间有著与生俱来的子宫缔结关系,所以才有母子连心之说。孩子跟父亲则存在著伦常的相属意识,所以有舐犊情深之喻。如果子女长大,因为没有接受好的教导,而生活于颠沛困境,适应发生困难,父母都会因此而心酸落泪。子女是你延续后代的生命现象,当你看到他走向成功时,你会发现自己感受到无比的丰足和得意,那就是生命意义的一部分。

  你的孩子正期待著父母之爱,他得到你正确的爱而成长茁壮。你因为得当的教导使孩子走向成功的人生而欣慰,这就是伦常的意义,是两代互相平衡的生态契机。

  讲求教导的方法,才能真正把心中的爱传递出去,温暖孩子的性灵,点燃光明的生之希望。

 

第八章 做一个称职的父母

  一个人要想做父母并不难,只要结婚生子,或者认养孩子就成了。但是要做一个好父母,就不是那么容易了。古人说“天下无不是的父母”,这句话乍听起来,父母好像很好当,但是倒过来想想,就不得不省思一下自己是否做到“没有不是”。

  比如说,父母亲自己不以身作则,不循规蹈矩;平常生活懵懵懂懂,游手好闲,不重视公共秩序道德,孩子当然也就仿效学习。日积月累,父母的身教不好,约束困难,孩子就很容易误入歧途。这又怎么称得上是“没有不是的父母”呢?

  民国七十五年父亲节的前夕,台湾电视公司的新闻节目,播放访问儿童文学作家林良有关怎样当一个现代好父亲的意见。林先生说了三点,大意是说:

  (1)让孩子有自由发展的机会。

  (2)要常常反省,避免伤害了孩子。

  (3)能够跟孩子做一个永久的朋友。

  我认为林先生所谈到的,已经涵盖了做一个好父母的原则。这是很值得现代父母时时自勉的三个教子铭训。现在我要针对怎么做个好父母,提出一些具体的建议。

  当然,做父母的人,第一就是要有爱心,要打从自己言行举止中流露出来,像光一样照亮自己的孩子,孩子才会有个光明的人生。父母之爱表现于对子女的关怀,对其成长的需要负责,重其个性和彼此之间的了解。不过要有这样的表现,必须具有以下几个条件。

  耐心

  无论你的孩子是男是女,是内向或外向,是活泼或是文静,资赋高或是低,体能好或不好,都绝对需要你的耐心关注。有耐心才能发觉孩子的成长情形和需要,有足够的时间发掘其优点,有效的鼓舞孩子的学习动机,才不会因为一时的愤怒,伤害孩子的自尊和安全感。

  耐心的教导孩子,有助于培养平心静气的习惯。平静不只是一种美德,也是孩子将来能够稳扎稳打,水滴石穿的性情根基。

  什么叫耐心?耐心是你能等著,让孩子把话讲完。在责备孩子之前,腾出时间,把事情弄清楚。请记住!没有让孩子把话说完,就自以为是的答覆孩子或责怪孩子,是父母的毛躁,孩子很快就学会你的毛躁。没有耐性把事情弄清楚,率尔下批评责骂孩子,就会伤害孩子。孩子将来也会跟你一样急躁。

  比如说,孩子从学校放学回来,兴致勃勃地告诉父母说,他在学校看到豆子发芽的经过,不到几个钟就从一颗豆子长成绿油油的豆苗。有些父母亲可能直觉的反应道:“少说瞎话,那简直是骗人!”或者说:“你什么时候学会撒谎!”等到孩子很认真地辩驳说:“我是在学校的电影里看到的。”父母亲则又很可能说:“傻瓜!那是电影,是假的!是摄影师拍下来的!”所有的对话,急急躁躁的就此结束。孩子被弄得满头雾水。更糟的是这段交谈使孩子得到两个观念:第一,学校的电影所告诉他的豆子发芽过程是假的。第二,我好笨。

  就这个例子而言,父母亲应该有耐性地听完孩子的说明,然后告诉他整个发芽过程是经过长期拍摄和“缩时技巧”与剪辑之后,才制作出来的影片,事实上,豆子长得很慢。另一方面你还可以向他解释“缩时技巧”是什么。

  耐心地聆听孩子的陈述,你会发现孩子的好奇心美得像晶莹剔透的珍宝。他们确实能够协助你学习到以前你没有注意过的问题。同时能使你有机会协助孩子,打开他求知的心扉,而喜不胜收。

  父母亲对孩子的误导,最常见的原因是由于急躁,比如说,孩子弄得满身是污泥,从外头回来,大部分的父母会怒目责难,不问为什么,就骂得惊天动地,说他像猪!像没有人管的“小乞丐”。其实,你只要平心静气的问他,孩子可能会告诉你他们玩了一个非常精采有趣的团体游戏——躲猫猫。连你听了都会因为情节的滑稽而捧腹大笑。

  请记住!孩子是在欢笑中学习和成长。快乐往往存在于那些小事情之中。这就是最活泼的生活教育。

  做父母的人当然也不是圣人,更不是神。由于工作的繁忙和生活的紧张,为孩子不听话或不守规矩偶尔发脾气是免不了的。但这并不能影响你的耐性。脾气偶尔发作,一旦过去,就必须像过天晴一样,让孩子正常地陶浸于你的煦阳春风之中。

  有节制的发脾气,使孩子品味到“道德权威”的讯息,这是孩子将来能够向上和表示负责的砥砺。在我的辅导经验中,许多孩子被娇生惯养,从来不给他一点强制和责任,没有接受过父母生气时倾盆甘霖的洗礼,而变得“道德无能”。他们只有享乐,不知道责任,或者懦弱得无法承爱打击。

  请记住!你可以生气!但不可以粗暴不讲理。你可以生气而训斥孩子,但决不可以伤害孩子的自尊和信心。

  孩子的心智成长不是一蹴可几。因此你要有耐心地去开导他。在教导过程中,父母的耐心就是孩子成长的力量。不要因为孩子一再叮咛而仍旧犯错就因此失望,你一定要有耐心地再教他一次,并细心地去发现再犯同样错误的理由,而改变你的教导方法。比如说,孩子做作业时,经常会粗心的把题目看错。你已提醒他很多次,还是一再犯错。这时你要保持耐心,仔细观察他工作的过程,发觉犯错的原因,加以指导。万不宜只是一句:“你怎么搞的!老是这么粗心!以后一定要细心!知道吗?”这样就是草草结束一次极为重要的学习指导。

  孩子细心与否是一种工作习惯,它有待父母亲耐心的观察,找出犯错的症结,严格予以纠正。许多人的失败源自粗心,但却推卸责任,把它推给上帝或命运。父母亲一定要耐心地教导孩子,避免孩子染上这种推卸的习惯。

  耐心地观察孩子,仔细发掘孩子的优点和缺点。对优点给予鼓励,对缺点给予有效的指导,这是成功教导的一项原则。不过你必须注意,父母亲不是侦探,成天侦察孩子,揭露孩子的隐私。

  父母亲是否有耐心,跟自己的心理生活空间有关。不过心理空间中可以争取的,只要你提醒自己“别急!”“待会儿再骂你!”你就不会为孩子的事情气急败坏了。

  安全感

  缺乏安全感的父母,是导致教导上一再错失的重要原因。不安全感不但会影响孩子的心理健康,也会影响孩子的适应能力和学习态度。因此,父母必须具有安全感,才能够把孩子教好。

  缺乏安全感的父母,最明显的教导行为特质是限制孩子的活动;过分骄纵孩子,以致孩子缺乏独立生活的磨练,孩子经常留在家中,缺乏冒险活动,连上学都由父母亲接送。这些孩子往往不知道真实的生活是什么,他们最容易整天看些奇幻小说,收听电视和音响,只知道向父母拿零用钱,而不知道什么叫责任。

  许多父母由于自己缺乏安全感,而不让孩子接触产生自卑感的境况。例如避免比赛和竞争,很少给他足以启发奋斗向上的工作,结果孩子变得只凭个人好恶,而不能按原则行事,他们不但没有克服困难的毅力,连最起码的责任感也没有。

  怕孩子受苦,就会造成骄纵与溺爱。一个有安全感的父母则认为除非真正危及孩子的安全,他们教导孩子,凡是应该做的事,无论喜不喜欢都要做,凡是不该做的,就是想去做也不可以做。

  许多父母亲从孩子七、八岁起便开始教孩子做家事。到了十一、二岁,除了能做打扫清洁工作外,已经能够做饭洗衣服了。这对于放心不下的父母来说,可就难了。他们担心孩子做饭会烫伤,怕切菜会割到手,顾忌孩子发生意外。结果许多应该让孩子做的事都没有让他做。

  当然你教孩子做家事必须一步一步的训练,一点一滴的学习。由观察、讲解、示范到练习,由帮助父母做到单独做,由简而繁。这并非短时间能训练出来的,而是长时间教导的结果。但是最重要的是:你必须放心地让他去做。

  你没有带孩子上过市场买东西,孩子当然不懂得上市场。你不放心他独自去购物,就没有机会去完成购物的责任。曾经有一位母亲对我说,孩子长大自然会买东西,用不著让十一、二岁的孩子上市场。我告诉他,孩子所学习的不只是购物,更重要的独立性、责任和将来勇于面对现实的安全感。

  父母不安全感的情绪很容易感染孩子,使他们也感到不安。当父母因为地震而吓得面色铁青而不知所措时,孩子也会因此感染惧怕,而对于应急的反应感到六神无主。父母亲若经常用不安全感的心态处理日常生活,孩子也会变得有些怯弱与神经质。

  和谐

  我所谓的和谐家庭并不是指父亲按时上下班,母亲在家里照顾孩子,经济状况良好,平常督促孩子读书,假日带著孩子郊游,欢笑满庭院,亲情温馨多等等,一幅美丽的图案。这固然勾绘了和谐的气氛,但它只是一种现象。如果我们用它来说明和谐家庭,很容易引起一种假象,那种假象会不断暗示自己“我家庭并不和谐”,而使大部分的人放弃创造和谐家庭的动机。

  和谐绝非完美无缺,而是爱。为了完美无缺,有时使我们失去纯真的爱。因为我们付出太多代价去维护那完美的假象,反而失掉爱。

  我认为和谐是家里每个成员互爱的表现,由于互爱的相互影响与感动,使孩子也学会了爱。在这互爱的行为中,孩子开始认同父母,和父母亲学习,从而引发爱的情操。

  在充满爱的家庭里,彼此之间所以能够和谐,是因为父母不以强制的手段牵著孩子的鼻子走。父母亲能够尊重孩子的天性就是和谐。爱本身就是协助一个人成为他自己,而不是并吞一个人,使他成为自己的一部分。父母亲有了爱的情操,就能耐心倾听孩子的心声,了解孩子,鼓励他顺著自己去发展。

  当然,一个和谐的家庭,也必然存在著团队精神的气氛。家庭成员在互助合作中共同生活,最能养成彼此相互关怀和负责的习惯。在我们的社会里,大部分的年轻父母白天都在工作上班,原本缺乏家庭沟通。但是不少家庭在下班之后,为了家事而闹意见,父母间的争吵和赌气,带给孩子严重的不安全感,并失去学习负责和互助的习惯。

  和谐的家庭是一个活动力很强的小团体,除了时时保持互助合作之外,他们在意见的沟通及彼此相互了解上,具有良好的默契。我相信沟通的表情和语言是维护人际关系默契的主要原因。而和谐的家庭在沟通上必须把握:

  (1)懂得聆听和安慰别人。

  (2)感受性好,很容易了解和体谅别人。

  (3)不轻易责备和批评别人。

  (4)不强迫别人接受自己的意见。

  (5)保持喜悦和开放的心情。

  (6)知道赞美和欣赏别人。

  (7)对别人的谈话保持兴趣。

  一个和谐的家庭,与经济生活并无绝对的关系。它的重心是爱,而不是财富。爱是可以透过学习而获得的珍贵情操。

  和谐的家庭还意味著另一种涵义:父母亲拥有积极的生活态度。他们具有稳定的情绪,乐观和积极的思想。所谓乐观,就是找出快乐的一面去看人,去看问题,去培养蓬勃的朝气与活力,去实践新的目标,克服摆在眼前的困难。父母亲有了乐观积极的生活态度,就会对孩子有信心,给予自由发展和训练的机会。充满活力和自信的父母,必然能培养活泼向上的子女。因为身教所产生的认同是引导孩子走向光明面的最有效方法。

  父母亲千万不要自怨自艾,愁眉苦脸。请记住!把愁眉苦脸改变成面对问题的思索,然后针对已做的决定全力以赴。你有困难,不必担心让孩子知道。相反地,你应该让他了解你的困难。情况许可的话,可允许他参加讨论,然后谢谢孩子的关心,并告诉他你将全力以赴,并且有信心解决这个困难。

  在和谐的家庭里,任何平常的事都是大家关心和表达心的机会,同时也是教导孩子的活教材。不和谐的家庭,由于每天制造心理生活上的污染,使每个人逐渐临于窒息,那就谈不上教育子女了。

  踏实

  做一个称职的父母,还得具有踏实的态度。踏实代表一个人能落实地生活,没有虚荣。他们能接纳现实,承受种种挑战,充满著希望喜悦。踏实的人,颇有任荣任怨的美德,热心积极的工作精神。

  踏实者经常抱著实现理想的机会,一步步在努力。能耐得住失败的考验,能任重道远,生活的韧性特别强。因此,他们每天都在稳健地向前迈进。用“君子以自强不息”来形容他们是最恰当不过了。

  我们在一生当中,最需要的就是毅力。古人说“士不可不弘毅,任重而道远”,能弘毅才能“任重”,斯能“道远”。但是这种精神力不是读书读来的,更不是从道理中推演出来的,它是从父母和家人的身上,或者从故事中的典范学来的。特别是父母平常处事的态度和工作的精神,直接经过孩子的认同而成为孩子精神生活的一部分。所以父母必须踏实,如果你不做一个踏实的典范,只是用口头说说,那么孩子就会变得浮夸虚荣,受不了失败的煎熬,更缺乏强韧的个性去创造成功的人生。父母亲的踏实精神,从以下行为特质中表现出来:

  (一)认真做自己的工作。你也许认为认真工作与否,孩子并不知情,事实上你是否认真工作,在你的言行中表露无遗。

  (二)勤劳与简朴。它使你剑及履及,有所成就,并从简朴中表现出稳重而不浮夸,直接影响孩子。

  (三)有始有终,万不可在孩子的面前做出虎头蛇尾的表现。

  (四)家居生活不宜养成受人侍奉的习惯。孩子亦应养成自己照顾自己的习惯。请切记!一日受人服侍,便一日不能自强。

  孩子的学习与成长,与父母亲的生活方式与态度有关。父母亲是身教的提供者,孩子的一生就在你身教的影响下,决定其心智与精神的成长。安德森(Christopher P·Andersen)在其所著《父亲角色》(远流出版公司出版,大众心理学丛书(91))一书中,曾经举出许多名人的回忆。他们的共同点是:父母对他们一生的影响既深且远。张春兴教授针对国中和国小学生做过一项调查,亦发现学童的成绩和品行,与父母的教导方式有极大关联。我们可以肯定:称职的父母,一定能教优秀的子女。

第九章 教导的原则

  我曾多次询问许多父母对教导孩子的感想。有些人很无助的说:“现在的孩子太难管了,他们桀惊不驯,强词夺理,执拗又不负责,常常把我气得半死。”有些人则皱著眉头说:“我们使尽全力,为孩子安排学校,希望他们好好用功读书,考个好学校,孩子就是不争气,不读书,整天游手好闲。”也没有父母说,他对孩子充满信心,因为他们乐观进取,功课好,生活适应正常。也有一部分的父母说,他的孩子虽然成绩并非理想,是一个平凡的孩子,但是很通情达理,勤劳帮助做家事或工作,相信他将来一定可以过著成功的生活。每个父母亲教导子女的遭遇不同,有些人对孩子充满希望,有些人则满脸的悲观。我常常在想,这是个人的命运际遇不同?抑或因为教导的方式差异?

  于是我开始观察,深入了解这些人的家庭背景。我发觉那是由于教导上的偏差,和环境对孩子的不同影响。我可以肯定的指出:许多孩子在出生时,就已经注定了不利的环境。环境影响教导,教导主宰了孩子。而教导的原则与方法,似乎又是决定环境优劣的关键。

  这一章,我要谈谈教导的原则,讨论父母亲有效教导子女的要诀。这些原则,是经过一番证验,认为是具有价值的教导法则。父母亲的天职是依据这些原则,去教导孩子和安排适当的环境。

  我深深的体会,父母的天职是不容抛弃的。抛弃它就会带来生命意义上的缺陷,到头来总要令人悔恨。当然,父母的教导也必须是正确的。错误的引导,会导致爱的失落,影响孩子的一生。最近,我认识一位中年的母亲,在交谈之馀,我问她为什么不让罹患过小儿麻痹症的孩子上国民中学。她告诉我说:孩子行动不便,上学需要人照顾。所以,我把他留在家里,自己出去赚钱养活他,好为孩子储蓄一点生活基金。

  这位母亲爱子之情,确实令我尊敬。但是,我认为生活基金的筹措远不如孩子本身的成长和自立来得重要。我发现站在她身边的孩子,尚能撑著拐杖行走,五官端正,眉目清秀,经适当的指导,仍然可以自立,成为一个有用的人。但是错误的爱将使他的孩子生活一个消极和残废的世界里,无法超越。

  爱是珍贵的人性经验,但必须是健全和成熟的爱,才能表现出它的光明和温暖,才能使孩子得到喜悦和成长。健全的爱所引发的教导原则,正是每一位父母所要遵守的教子良方。

  基本态度

  亲子间的相处,本身既是生活又是教育。因此父母的态度深深地影响孩子的学习和人格发展。父母亲最重要的教导态度是开放、允许和支持。开放表示你能接纳孩子,善于和孩子沟通,放下自己的成见。所以你能真正了解孩子,有机会接触到孩子的心理世界,并掌握时机予以指导。其次,允许表示你能诱导孩子自动自发,能提供机会让他试探,增强孩子的信心和自我功能。至于支持就是你能维持孩子的自尊,鼓励孩子积极向上,并给予成功的经验和学习的乐趣,支持使孩子能不断试探与发展。

  现在我整理出许多心理学家和教育学家的意见,供你做教导的指南:

  ·父母亲管教孩子的意见和宽严的态度要一致。态度不一致的后果是:父母相互争吵,孩子心理矛盾,或者孩子的过错得到袒护,因而错误的行为得不到改正。

  ·要相信每个孩子都具有特殊的才气。你要重视他,鼓励他,才能发展其潜能。因此,用不著拿你的孩子跟别人比较,比较是错误的。

  ·处理亲子间的互动关系,一定要冷静,三思而后行。冲动或意气的处置,有碍于教导的进行。因此,你必须注意:

  (1)你不要为过去的疏忽而懊丧或气馁。

  (2)不要为亲子间的摩擦而消极,你一定有办法挽救。

  (3)保持稳重的态度,不做意气的坚持。

  (4)孩子的身心发展变化很大,不要把一时的过错视为永远的缺憾。

  (5)不必把孩子的错归诸他人,推诿使你和孩子同时变得不负责任,而停止教导的脚步。

  (6)请注意!亲子之间千万不要决裂。决裂就此像断了线的风筝,无从教导。

  ·给孩子安全感。让孩子在心理上有所依靠。别忘了不断支持他,指导他,以期心智不断成长。安全感是从信心中产生,你一定要在孩子小的时候开始训练他做事,并注意每天的功课。成功的经验和信心,是孩子安全感的基础,保护过多,反而破坏了孩子的安全感。

  ·生活上要与孩子打成一片。孩子想知道有关你的事业或生活上的困难,不妨告诉他。告诉孩子自己的困难,必须也告诉他自己能克服它,或者要求共同协助分优,但不能带给孩子消极的思想。

  ·你要坚持原则,放弃原则等于放弃教导。不过你所坚持的原则必须合情合理。此外,你可以让孩子订定自治规约,自己约束自己,养成自治和自动的习惯。

  ·你对孩子犯错的处置,必须先了解动机和原因。处罚本身不能建立正确的行为。因此在处罚之后,要告诉他错在那里,怎样才是正确的,应该怎么做才对。孩子在下一次表现中,已改过还善,应及时予以赞美和鼓励。

  ·对孩子要一视同仁。要相信你的孩子,但不是盲目的依从。

  ·引导比强迫有效。但是涉及孩子的安全,基本生活规范一定要坚持遵守。

  ·不要以大人的价值观念去衡量孩子的行为。依大人的价值看孩子,会把好动当浮躁,把好奇当幼稚,把自我意识的成长当顽强,把纯真当无知。结果,你可能整天批评孩子,亲子间的关系因而破坏。你不妨以孩子的角度看看孩子,你就会对一些不必操心的小事一笑置之。

  以上所提供的基本原则,你做到的有多少,没做的有多少,不妨自己做功个检讨。然后,把自己最疏忽的几点特别记下来,先从那儿著手。语云:“避免错误,勇于改正”。用这些原则教导孩子,必然能发现它的效用。

  最后我要强调观念——典范。父母要当孩子的模范,以身教为重,以自己的工作态度和涵养,作为孩子认同的对象。父母能提供子女最宝贵的东西是身教,而不是唠劳叨叨的言教。请记住!你要孩子们学好,就得自己表现得好。

  指导与训练的法则

  你一定很想自己的孩子能把家务整理得井井有条,做起事来手脚伶俐,在功课方面能有好的成绩。我想,做父母的人,最安慰的事莫过于此。不过,这些安慰和喜悦,不是从天而降,而是你自己和孩子共同努力的结果。

  许多父母亲跟我谈起怎么指导孩子读书、作文、做家事。我总会告诉他,孩子的成绩好,能自动用功,并非一日养成。即使真能一日养成,也是不能持久,不牢靠。你希望孩子功课好,就得先要有好的学习态度、方法和根底。这些条件,是长时间养成的,不是临时急就章所能办得到的。许多聪明的孩子,固然可以靠一时的强记和理解,把成绩考好,但是这样的孩子,通常没有根底,不能持续自动学习或不断研究发现。所以,你要指导孩子养成良好的求知习惯,陶冶他的兴趣,打好他的根底,而且要愈早开始愈好。

  我的意思不是要教孩子提早读书写字,而是要提早养成求知的习惯,求知不一定读书本,而是要指引孩子从观察、记忆、比较、发现与理解的过程中,学会求知。当然,在做人处事上,也要从说明、示范、练习和鼓励中,学会种种礼貌和才艺。现在,我就心理学的观点,提供一些原则,作为人教导时的参考。

  ·孩子的学习能力,可以透过教导而提高。你要有耐心,点点滴滴慢慢的教,孩子累积的学习经验越多,越能够处理呈现在跟前的资料,学习的效果也不断提高。请记住!孩子的学习行为就是资料处理过程。在没有压力下,渐进的学习,日积月累,从平常累积种种经验,孩子的思考、类化和推论能力日增。

  ·无论你教孩子学习什么,都要让孩子有个强烈正确的动机。以下是你提高其动机的方法:

  (1)把学习当作一种参与的有趣活动。

  (2)孩子完成一项学习应给予奖励。你可以把学习分成好几个阶段,分别予以奖励。奖励的方法包括:给予赞美、奖品或代表成就的符号。

  (3)分享孩子成功时的喜悦和情趣。

  (4)安排竞争的程序。最好采取自我竞争(拿孩子先后不同的成绩来比较)。

  ·教导孩子学习功课或一技之长,必须有明确的目标和成就的准标。经常考核,对不合标准或错误的部分,要检讨原因,重做示范,指导他练习。

  ·学习上的错误不是一件坏事。它让孩子知道那些地方有待改进。错误是孩子进步的资源,你要善用孩子的错误来指导他的学习。

  ·父母不要怕孩子犯错,错误是学习的正常现象。如果你一味责备孩子的错误,而不加检讨与指导,就与教育的理则背道而驰。

  ·要先告诉孩子学什么、怎么学和为什么要学,然后才能引发他实地去学习。

  ·成功的第一步是要把最基本的观念解释清楚,并指导孩子练习到纯熟为止。

  ·要注意!做功课是孩子的责任,不是你的责任。你不宜每天把孩子的功课当作你的功课,那会养成依赖的习惯。把责任加在孩子身上,孩子就能自动学习。

  ·你要对孩子的学习表示兴趣,关心他的学习,而不刻意查验他的成绩。讨论学习的内容和情趣,不要一再唠叨,吩咐孩子要努力。孩子最不喜欢这类说教。事实上,说教的结果往往与期望相反。

  ·教导孩子要注意相别差异。教导老大的方法未必适用于教导老二。

  ·一种教材往往有多重学习的效果。学习算数,显然与逻辑推理有关,但与语言的表达、生活的经验都有关系。你的教导应该是一举数得。

  ·闲谈式的教导,是最有效的教育方式。

  ·训练孩子学习一个复杂的技艺,记得把它分成好几个部分,每一部分做详细的解说,示范和练习。

  教导和训练,需要父母用尽所有的机谋、智慧和耐心。这是责任,不能逃避。这也是一种良好的投资,亦是父母一生当中所做值得的投资。

  最后,我上述作家魏尔斯(C·U·Wells)的一段话,来说明教导与学习的特性。他说,有一天,一位年轻人去拜访一位市立公园的主管说:“你也许不记得我了。你做助理员的时候,我还是一个穷苦的小孩,常到这里来玩。有一天你坐在树荫下对我讲述生活力图上进的道理。你指著一条从草地爬到树上去的毛毛虫说:牠已经开始了,虽然牠一拱一伸地爬,但终会爬到树梢。这句话打开了我的心窍。我明白了其中的道理。因此,我也一拱一伸地慢慢前进,不但读完了大学,上星期还取得了律师资格。”魏尔斯所谓的“一拱一伸,慢慢的前进”,也许就是教导与训练所必须遵守的历程吧!

  情感交流

  情感是因为透过交流、接纳和共鸣才变得珍贵。爱情如此,亲情和友情又何尝不是?情感透过交流而变得亲密,变得互谅与同情。为类进化的动力——博爱,就是透过交流的启迪而孕育出来的。

  心灵的成长、人性的提升和道德的法则,都源自于人与人之间的相互情感交流。我们可以说:没有情感的理智是冷酷的,人类只有把理性和情感融合在一起,才会变得更完美,更幸福。

  亲子之间情感的交流,有助于互信与亲子关系的建立。当然这也是学习良好人际关系的基础。情感的交流有助于孩子的心理健康,减少孩子的暴力和反叛。情感教育的原则包括:

  ·父母要有聆听孩子说话的修养。从聆听中,你很容易了解孩子的情感和心智发展情形。你越能耐心的聆听,越能知道孩子所需要的帮助是什么。有时你确实不知道怎么回答,但孩子并没有要你回答。只要当一个有趣的听众,就能给孩子满意的教导。

  ·你千万避免在孩子主动道出心事或做错事时责备他。这样做。只需几次,你们之间就有一道防线,切断彼此之间的交流。

  ·你要把自己对孩子的感受说出来。只说感受,不贬损孩子。你不说出来,孩子就得不到回馈,而不懂得调整自己待人的态度和礼貌。

  ·多给孩子一些正当的欢乐,快乐的体验和学习负责任的态度,必须一起进行。有快乐的童年,才有达观的人生,有责任的回忆,才有进取的勇气。

  ·不要用惧怕来威胁孩子。这种教育虽能使孩子就范。但不能建立良知,虽使孩子不做坏事,却很容易造成心理障碍或疾病。

  ·你要学习跟孩子说话的技巧。这是沟通和改善人际关系最重要的桥梁。

  ·赞美和欣赏孩子良好的言行,孩子就会表现更多值得赞美的品行。

  ·不跟孩子赌气,不使用装病或撒谎的伎俩来使孩子就范。

  ·爱是亲子关系的精髓,但绝对不能宠坏孩子。爱是给予而不是讨价关系。爱是给予孩子充分的发展,而不是孩子合乎我的期望。

  ·父母教导孩子的最高艺术是:“大节不踰,小节出入可矣!”管得太多太严,反而弄得亲子关系不好。

  教导的原则归纳起来只有一个爱字。不过,你要懂得把它表达出来,化为关怀、负责、尊重和了解。请记得!除非你能正确地给予父母爱,否则孩子怎么会知道父母的爱有多丰厚!

  

第十章  指导孩子做功课

  在国民小学和国民中学阶段的孩子,应培养他的求知态度和方法,陶冶读书和探究事理的兴趣,使智能得以充分发展。因此,孩子在学校的课业,也需要父母亲的指导和鼓励。

  我曾调查过许多中小学教师的意见。他们绝大部分认为父母是否关心孩子的功课,是决定其成绩好坏的重要因素。如果父母亲能进一步指导其功课,孩子就会有更好的成绩表现。有一位在国小任教多年的老师告诉我,在学校里,一个老师要面对玩五十馀位学生,个别指导很难做得到。因此,父母亲对孩子做些功课上的辅导,可以帮助孩子奠定良好的智育基础。

  有些父母怀疑地说,当他自己是孩子的时候,并没有父母指导孩子做功课的情形,为什么现在需要指导呢?我想这有几个原因。首先是现在的教材比较重视思考和推理,许多作业上的问题,特别是国民小学阶段,需要父母给予适当的指导,否则孩子不容易完全的理解。其次,父母亲指导功课时,可以了解孩子学习上的种种情况,对他的优点加以鼓励,对于错误或不明白的地方加以启发。第三,父母能关心孩子的学习,参与孩子的讨论,可以促进亲子的情感。第四,父母关心孩子的课业,可以引发孩子专心学习,涉猎课外读物,而减少在外游荡或花太多时间去看电视。第五,过去父母亲普遍不识字,对孩子的功课除了督促之外,普遍不加指导,现在大部分的年轻父母都关心注重孩子的功课。他们自己又受过基本教育以上,都能指导孩子读书,如果不做适当的指导,孩子成绩相差太远,会引起孩子的挫败感,而不喜欢读书。如果在别的方面又得不到鼓励,孩子就很有可能学坏。

  作家琦君在〈一篇旧稿的感触〉一文中写道:“这几个孩子,一直缺少父母的关爱与教育,却能如此正常地成长,真是非常的幸运。仔细想想,实在是因为他们出生得较早,那时工商业还没像今天这般繁荣,社会形态也没有像今天这般复杂。孩子们没有出租的小人书可看,家中没有‘刀光剑影’、‘杀人灭口’的电视剧可看。西门町也还没有弹子房,没有黑咖啡室,没有电动玩具。社会的引诱小,欲望低,家庭缺乏温暖也没处跑。如果这几个孩子成长在今日五花八门的环境中,恐怕这位母亲就没有这样好的运气坐享儿女福了吧!”现在的社会风气不同于过去,孩子如果不好好指导他做功课,多关注他们的生活,就很容易学坏。

  有一位老师告诉我说,关心孩子并不是看管孩子,逼他读书,而是要了解孩子,指导孩子。跟孩子讨论功课和学校的生活,是了解孩子和指导孩子最佳的途径。

  另外一位老师告诉我,孩子的生活内容就是受教育。在学校的功课中,无论德、智、体、群、美各方面,如果没有一样值得嘉许,那就会堕落,而步入歧途。

  我要澄清一点,指导孩子做“课业”,并不是只有智育,而是包括德、智、体、群、美五育。这也是本书所揭橥的教育信念。不过本章所要讨论者,则偏重在智育方面的指导。

  观念与知识

  孩子智能的成长,是在一连串的资料处理(information  processing)过程中培养出来的。因此,孩子练习归纳、演绎、观察和试探的资料愈多,智能的发展愈好。资料处理的基本单位是观念,因此孩子学习任何功课,一开始就要把每一个观念厘得清清楚楚。观念不断增加,再经过整理而成为原理原则。因此,你一定要帮助孩子把基本观念弄清楚,孩子才能够进一步去类化学习、思考、推理及解答问题。

  父母亲怎么知道孩子已经获得完整的观念呢?根据心理学家布鲁那的观点,孩子若获得完整的观念,就能够说出观念的名称,指出它的属性和价值,说出它的定义,并能举出实例。观念是从归纳事象和实例而获得,观念的定义是根据事实的属性和价值界说出来的。

  孩子一开始学习,如果每一个观念都学得正确清楚,将来在思考和推理上,就会很正确清晰。父母亲如果能协助孩子,把每一个词汇、处理资料的逻辑和思考步骤厘得清清楚楚,对孩子往后的学习才有助益。不过,观念不是用记忆得来的,是从分辨、归纳、比较中获得。

  孩子在学习资料处理时,除了观念之外,就是有系统的知识。孩子的知识愈广博,愈能引发他的思考和推理。因此,父母亲有需要协助孩子阅读课外读物。课外读物的选择原则很简单,你自己必须先读一次,认为它对孩子的心智发展有益,就可以买。父母先读过的书再交给孩子读,具有很多优点。除了能适合孩子的需要之外,父母亲亦能够在孩子读完读物之后,跟他讨论书的内容,启发其思考,诊断孩子阅读的情形,好知道怎么帮助他继续阅读。课外读物内容要广,举凡传记、神话、名著、自然科学等等,都宜涉览。以下是你协助孩子阅读课外读物的原则:

  (1)课外读物要由浅而深,由易而难,选择课外读物必须合乎孩子的阅读能力。

  (2)孩子如果还不能阅读,父母亲可先念给孩子听,顺便解释一些名词和观念。

  (3)要注意孩子是否听得懂,是否保持专注在听。你可以停下来,问问孩子读过的情节,或跟他讨论彼此的感想或联想。如果孩子听不懂你念的内容,一定要换一本比较浅的读物。

  (4)给予孩子说故事或发表阅读心得的机会。父母有兴趣听孩子说故事、讲笑话、谈科学知识,孩子一定会喜欢看课外读物。

  (5)孩子自动阅读课外读物时,每读完一篇,就要给他鼓励,每看完一本书,就要给他一些奖励。

  阅读是增加知识和提高智能的重要途径。但是,阅读的目的不是记忆资料,而是能整理资料,成为有用的知识。因此,父母亲要采取两种途径来帮助孩子阅读。第一,给孩子做导读,先说明读物的作者、背景、主要意义、怎么阅读,然后再让孩子阅读。第二,孩子在念完一本读物之后,要给他机会讲讲主要的内容、情节或感想。父母只要聆听,跟他讨论,无需批评孩子的看法与感想,父母可以表示自己的看法,但不宜否定孩子的观点。

  让孩子对一本著作的人物或其中的情节发表意见,是启发孩子思考和创造力的有效方法。

  诘问

  父母为了帮助孩子学习功课,使他获得的观念更清楚,更能把握重点,思想更加周密,可采取结问的方式,激发其思考。结问是一种很生动有趣的问题过程,一问一答之间,要保持轻松,否则就失去引导和启发的价值,切忌流为盘问或责问。进行诘问的原则如次:

  (1)诘问可用来测验孩子是否记得基本的知识和资料,父母发问时,必须预做答案,及时校正。

  (2)诘问可引发孩子思考及有系统的整理与比较。不过发问时要注意问题之具有归纳性和普遍性,亦需预做答案,并对孩子的答覆及时校正。

  (3)诘问亦可用来激发孩子的判断力和价值观念,并协助孩子自我醒觉。惟问题的性质是开放性的,没有固定答案,任由孩子自由发挥。

  (4)评估性的诘问,是用来了解孩子的程度和学习情形,问题宜周密详细。这类诘问,对于帮助孩子复习功课最为有效。

  (5)启发式的诘问,是用来澄清孩子的观念,在一问一答之间,引导孩子发同事实真相,整理出正确的观念。

  父母亲最好是在自然情况下,以聊天的方式进行诘问。诘问可以和讨论同时进行,亲子之间在相互诘问与思考解答之中,蕴藏著关爱、创造和交流的喜悦。

  请注意!诘问是亲子间的聊天,而不是父母对孩子的考试。即使你是对孩子做评估式的诘问,你也不能表现出考试的气氛。因为那样会破坏你帮助孩子学习的良好关系。许多父母亲在孩子一时答不出来时,就会失去耐性,大骂“笨蛋”,结果反而伤害了孩子的自尊和自信。所以,你一定要当心,当你觉得会生气时,一定要停止,暂时保持缄默,不要再指导下去,等你恢复了以后再继续进行。

  示范与练习

  无论你要指导孩子做什么,都需要经过示范,然后再让孩子练习,学习的效果才会大大的提高。例如,你要指导孩子写字,就得确确实实地把握笔、笔顺、构字等示范得清清楚楚。孩子看过之后,依照要领练习,才容易学会。父母辅导孩子做功课,无论是作文、数学、美劳和家事,以及学习待人的态度或体育运动,都要注意把示范与练习结合起来应用。

  你在示范之前,要对示范的内容做充分的说明,将目标、方法、程序,可能的意外和危险,逐一解说,然后再做示范。比如说,想对孩子示范怎么写作文,最好先找几篇短文,向他解说文章的结构、分段、作者的构思、标点符号的应用。然后,选择一、两个题目,自己作文给孩子看,并告诉孩子自己思路的进展,然后再让孩子练习。不同的文体有不同的写法,都要经过讲解、示范、模仿、练习,然后才谈得上创作。

  父母教孩子做家事,最容易忽略的是示范这个过程。许多父母没有示范怎么拿菜刀,就要孩子切菜。没有示范和训练做菜,却批评孩子不会做菜。未经示范和训练就让孩子去做,结果总是不理想,父母不免批评和责怪,到头来孩子的自我期许水准或信心将受到严重的打击。现在有许多国中和国小的孩子,确实不会做家事,不会处理自己日常生活的事务,均源自家庭教育的失当。

  父母亲应该怎么示范,才能引导孩子做有效的学习呢?我的建议是:

  (一)先做讲解,然后示范。示范时边做边说明。

  (二)示范的动作要慢,让孩子看得清楚。比较复杂的作业应分成几个阶段,分别示范练习,等到都练习纯熟,再做全部的练习。

  (三)孩子要在示范之后紧跟著做练习。父母随时注意练习的情况,适时予以校正,直到完全正确为止。

  (四)孩子做练习的时间不宜太长,以免造成疲倦。练习的教材最好力求变化。必要时可使用自我竞争的方式,比较孩子前后练习的成绩,以激励练习的兴趣。

  有一件事必须特别留意,当孩子把一项复杂的作业做错时,并非意味着全部都做错,错误只是其中的一部分,指导学习的关键就是要把错误的地方找出来,加以示范和练习。而不是一竿子否定所有的努力和成就,一切从头开始。含糊笼统的练习,不如一针见血找出重点加以指导和练习来得有效。

  父母亲在使用示范与练习来教导孩子时,并非随心所欲的示范,或者自己以为对某项作业已经非常熟悉,便毫无准备地即席示范。事实上,这样的示范往往不能达到孩子摹仿学习的需要。因此在示范之前,必须就所要示范的作业先做个准备,想想应该怎么示范,才能使孩子看得清楚,了解个中的要领。因此示范前预先构思是必要的。其次,是对于孩子的练习必须注意及时给予回馈。什么叫回馈呢?那就是对孩子的练习情形及时提供回应,对正确的要加鼓励,使他有信心有兴趣,并告诉他进步的情形,引发他不断练习的兴趣。对于不正确的部分,要找出原因,重新示范,再做练习。

  示范与练习,就是行为心理学所谓的训练模式。这种模式已成为教学心理学上普遍使用的方法或技巧。它的程序是设计(准备)——示范——练习——回馈。它的用途很广,不但可以用做一般学校教导课业、体育和态度训练之用,而且在专业训练方面也普遍采用。

  探究

  探究是父母亲协助孩子发展求真的态度与方法,增强其好奇心,培养其独立学习与研究的精神。探究是让孩子处于平常的生活条件下,去处理原始的资料,追求第一手的知识。因此孩子所学到的是思考与创造,而非记忆一些书本上的死板知识。

  探究源自孩子的疑问。经由疑问而带动追求答案的动机。过去教育家们一向批评我们的教育过到偏重记忆,于是鼓励孩子多问问题,父母也都能本著这个原则,引导孩子发问,孩子们发问的风气普及多了。当然,这是一个好的现象。但是这种发问的风气,却未能带动孩子真正探究,而只是像嗷嗷待哺的孩子,等待著大人给他们答覆问题。这一来孩子充其量只是变成一个主动的记忆者,而不是自动的发现者或探究者。

  过去我教过不少家教,也曾在中学任教,我发现学生问了许多问题,似乎是为了满足老师要他发问的希望,才一个接一个提出问题。每一个问题又是那么死板没有创意。那时我已估认到“探究”的重要。如果不在日常生活中培养探究的习惯,把孩子转变为自动的学习者,有处理资料的强烈动机,只是发问,还是免不了死记的窠臼。

  探究的习惯使孩子肯在所面临的课业问题中,自己寻找答案。将来也能迁移,在做人做事方面,不断能探究寻找新的答案。探究的习惯和能力,是一个人能充分应用其智能的表现。心理学家史其曼(R·Suchman)认为所有的知识只是暂时的答案。新的知识将因新的探究而发现。因此孩子必须知道没有永恒的知识,同时要经常以好奇之心面对困惑,主动探究。引发孩子探究的基本原则是:

  (1)孩子因为困惑,很自然地引发探究的动机。

  (2)鼓励孩子搜集资料,设法回答问题。

  (3)父母必须指导孩子认清问题的所在。

  (4)要指导孩子探究的过程,从搜集资料、提出假设、考验假设而至问题获得解决,都要弄得清楚。

  (5)探究所重视的是方法与过程的训练,因此在指导时必须注意活生生的推论。

  比如说孩子跟你谈到日光与种子发芽的关系,你便可以利用这个困惑的问题,鼓励他做个实验。首先要鼓励孩子查阅资料,了解阳光对种子发芽究竟有什么影响,然后提出假设,并设计一个实验;比较有阳光照射与无阳光照射两组种子发芽及成长情形。孩子在一次实验之中,所能学到的不只是证验某些假设,更重要的是训练了他的推理、实验设计及周密思考的能力。

  指导探究的步骤遭遇问题——搜集资料和澄清问题——提出假设与实验设计——试验与观察——提出报告。在探究过程中,父母亲要指导其全部试探过程,支持他不断试验和观察,直到把报告的结论做出来。

  引发孩子探究,不是要训练他成为一个科学家或专业研究者,而是要培养孩子求知的态度与思考习惯。

  许多父母亲会抱怨说,他自己并重不懂得实验和探究,无从指导孩子。又何况在学校已由老师指导,何必多些一举呢?其实,只要你肯抽点时间费心跟孩子一起探究,就等于指导了孩子。另一方面在学校所学的实验,跟在家里由父母亲陪伴做各种探究,对孩子感情与智能的成长,有决定性的好处。因为那既是爱的交流,又是求真的训练。当人格的成长与知识的探究结合在一起时,孩子所得到的才是活生生的能力。在孩子成长过程中,固然需要老师,但更需要父母。这正是完形心理学家提出整合教育的重要原因。

  父母为孩子打下的心智发展基础,是他日后得以不断成长茁壮的主要源泉。

  讨论

  现在一般的父母忙著自己的工作或事业,早出晚归,很难得有机会跟孩子谈话。即使晚上的时间,父母各忙各的,闲著的时间又都用来欣赏电视,于是亲子间的交谈很少,许多孩子的语言能力因此受到影响。亲子之间,如果能抽出时间,安排一些讨论的活动,不但对孩子的语言发展有益,对于亲子情感的交流亦有帮助。

  当然,讨论本身就是激发思考,增广见识,并有助于知识的系统化。父母若能在茶馀饭后跟孩子很自然地讨论一些问题。无论是课业上的,生活上的,乃至各类时事,都能对孩子有益。

  讨论必须有一个主题,父母要多鼓励孩子针对主题说话。在讨论过程中,亲子双方都可各抒己见,互相激发。讨论是可以就对方的意见提出自己的看法,但必须维持礼貌与和气。

  在讨论时,父母亲不能责骂孩子,训斥孩子。讨论是在平等的地位上进行双向沟通,而不是上对下的教训。讨论之后,最好由孩子来做结论。当然,讨论会也是在父母指导下,由孩子来主持。孩子在主持小型讨论的经验中,不但学会如何表示意见,折衷两个不同的观点,更重要的是学会尊重别人的态度。

  在讨论会的当时,孩子可能说出许多感受,这是教导子女行为的回馈,从中你很容易发现,那些教导行为需要修正,那些教导方式值得加强。另一方面,孩子本身的行为也在与父母亲的讨论中得到回馈,它使孩子在很自然的情况下发现大人对其行为的看法,从而引发其反省与改正。

  另外,还有一种与讨论很相像的思想激发方式——脑力激荡会谈(brainstorming session),又称为脑力震荡术。它不但能引发孩子创造思考,父母也可以从中获得教导孩子的宝贵灵感。进行的方式是先由父母说明待解决的问题,必要时可以加插一段事实的描述或一段电视影片(有时候,你可以在看完一个电视节目时,利用它作为题目进行脑力激荡),然后由孩子发表意见,提出建言或解决的方法。提出意见愈多愈好,所有提出的意见都被接受,参加激荡的家庭成员之间,不相互讨论和批评,自己可以不断思考,提出不同的意见。所有被提出的意见都由孩子记录下来,等到大家都发表完毕,再行整理、讨论和归纳。脑力激荡术的主要目的是激发每个人的思想以解决问题,当然它必须在安静轻松的情境下进行,才会有较好的效果。

  比如说你跟孩子共同以“如何维持家庭整洁”为题,进行脑力激荡。首先你必须说明什么是脑力激荡,并说明特性及过程。然后你把家庭整洁的问题做了一段说明,接著让孩子和家里的每一成员开始发言。在激荡过程中,父母必须引导孩子从多方面去思考问题。例如家里为什么不整洁?怎么维护?如果有人破坏整洁怎么办?……这些子题和解决之道,都在相互聆听对方意见中,激发新灵感,而提出新的看法与建言。最后把所有的意见加以整理,进行讨论和归纳,再整理成具体的计画作法。脑力激荡术的用法很广,你可用来共同思考某些功课,例如“做一项实验”、“如何进行一项人物访问”等等,都可以透过这种技术来共同思考拟订计画。

  父母无论使用讨论或脑力激荡术,一开始总不免遇到困难,因为许多孩子平常就不喜欢表达自己的意见。不过千万不要灰心,只要试过几次,他们就能学会表达意见,而且愈做愈起劲。

  在民主的社会里,最重要的能力是意见的表达与沟通。民主社会所以能快速进步和机敏的反应社会需要,完全靠著沟通。孩子具有好的表达意见能力和沟通技巧,就能在民主社会中获得较好的适应。

第十一章 待人处事的训练

  要想孩子将来在社会上有良好的适应能力,生活过得愉快,从而产生充实与和谐的感受,就得有好的人际关系。人际关系建立在个人的感受性上,它是人与人之间彼此情感的交流,意见的沟通和价值观念了解。因此,人际关系不止表现于待人的态度,也深深地表现于对事务的处理上。它不但是人缘好坏的原因,也是能否善待自己的关键所在。

  人际关系还涉及到个人潜能的发展。因为人际关系好的人,表示他的感受性好。他具有自觉和清醒的能力,能够善解人意,同情别人,又能把握住人际之间的分寸。一个人能分辨人际,寄以同情,而予以包容,就能显现其伟大的亲和力。因此,人际关系好,容易与人相处,沟通意见,相对地领导能力增强,事业发展的机会提高。

  人际关系的好坏,也关系著心理健康。有些人对别人的意见和情感视若无睹,不能了解别人的处境,所以言行经常伤害别人,别人也把他当作异数来看待,因而产生恨。日常生活不能考虑到别人的人,永远是别人敌意的发泄对象。

  感受性不是从书本上得来的,它是从生活的实际体验中获得的。所以,你必须在日常生活中给予孩子感受性训练,给他一些人际关系的教导。这样,孩子长大之后,才会是一个能过正常社会生活的人。

  我经常听到父母亲抱怨自己子女的说话态度不好、不讲理、撒谎、自私自利等等。事实上,这些现象都是孩子人际关系发展上适应不良的现象,有待你协助他去克服。

  孩子的感受性不是一天能培养起来的,因此你要长期的培养他,教导他。如果你不注意这方面的教养,一旦发生问题,要想纠正就事倍功半了。

  兹介绍几种教导孩子人际关系及提高感受性的方法如次:

  角色扮演

  每个人都是一个独特的个体,有自己的价值观念,不同于别人的看法和心理需要,而且情感经验和适应方式都不一样。大家共同生活在一个社会里,彼此角色不同,为了和谐相处,就必须彼此了解,透过沟通和妥协,消除歧见,减少摩擦。我们可以肯定的说,如果一个人不能了解自己,就无法控制自己和改善自己与别人与别人相处之道。不能了解别人,就无法尊重别人,跟别人和谐相处。而角色扮演则是帮助一个人了解自己和别人,并提升待人处事的感受性之有效教导方法。

  在日常生活当中,偶尔你可以采取角色扮演来教导孩子。所谓角色扮演就是假设一个情境,或一个没有结论的故事,让孩子扮演其中的角色,对该假设情境做反应。在扮演之后,立即就扮演时反应的情形,跟孩子做讨论,帮助孩子了解自己的情感和观念。

  以下就是一个有趣的扮演实例,有一位母亲在孩子吃过晚饭和做完功课之后,笑咪咪的对国小三年级的孩子说,我们来玩一个游戏。他说,有一个少年叫小明,帮父母亲照顾杂货店。有一个顾客来买东西,多付了五十元。小明正缺钱买故事书。小明发现时,手里握著那多付的五十元,站在门口迟疑地望著既将离去的顾客背影。

  母亲:“孩子,你认为小明会怎么做?”

  孩子:“我想他会把多出来的钱放在自己口袋。”

  母亲:“为什么?“

  孩子:“因为他缺钱用。”

  很明显地,孩子在这个情境中扮演小明,并已表现出自己的价值观念和态度。这个反应并非表示:如果换上他自己,就会把钱放在口袋。这个反应只是引发了一个有待讨论的问题——小明这样做对吗?事情会怎么演变呢?于是母子两个人开始进行讨论。

  母亲:“你对小明这样做有什么意见?”

  孩子:“我认为不好。”

  母亲:“为什么。”

  孩子:“那个人一定会回来要回五十元。”

  母亲:“小明可以跟顾客说,他并没有多付。”

  孩子:“那顾客一定会告诉父亲,父亲知道了就会责罚小明。”孩子的父亲在一旁倾听著,这时也参加讨论了。

  父亲:“小明一定会感到难过。”

  母亲:“为什么?”

  父亲:“因为他做了亏心事。”

  母亲:“小明要怎么办才好呢?”

  孩子:“他应该及时叫住那位顾客,告诉他多付了五十元,然后把钱退还给他。”

  父亲:“但是,小明没有钱买故事书怎么办?”

  孩子:“应该向父母亲说明自己需要用钱。”

  经过一番讨论之后,孩子对一件事情的了解及对别人的看法有了相当深入的认识。这时父母亲可以要求孩子扮演一次小明的角色。

  小明:“先生!你多付了五十元!”

  顾客:“噢!谢谢你!你很难得。”

  这时,母亲又提醒孩子,如果小明已经把五十块钱放到自己的口袋里去了,你是小明,你应该怎么做呢?

  小明:“妈妈!今天我做错一件事。”

  母亲:“发生了什么事啊!”

  (小明把事实告诉母亲)

  母亲:“我们要把钱退回给顾客!以后要及时退回多付的钱。嗯!这是你要买故事书的钱。”

  这是一个简易的角色扮演。如果家里有二个以上的孩子,都可以让他们一起参加扮演。角色扮演有很多功能或用途,包括纾发孩子压抑的情感,了解自己的态度、价值和感受,激发孩子解决问题的思考和技巧,了解孩子的需要。

  角色扮演至少要有三个人,因为有了三个人才有客观的第三人参加讨论,提供第三者的看法,帮助孩子认识事情的真相,而了解彼此间的价值观念和情感。

  角色扮演的步骤如次:

  ·准备:由父母亲说明角色扮演过程,介绍扮演的故事,使用的故事应具备多元性、发展性、价值判断性,好让孩子充分发挥和学习。例如张三向李四借钱,约好今天送还。张三在送还李四钱的途中遇见某甲,某甲因急用向张三告贷……。再根据故事决定孩子扮演的角色。 

  ·决定扮演的角色:由两个孩子分别扮演张三和李四。

  ·需要一个客观的观察者:如果没有第三个人,就以父母担任。

  ·开始扮演:由孩子演出故事的结果。

  ·讨论:共同讨论其反应的意义和价值,并提出较好的反应方式。

  ·再扮演:依据提出的建议来扮演原来的角色。

  ·由父母做一次结论与说明。

  在角色扮演中,父母切忌说教,而要当一个有兴趣的旁观者,乐观故事的进展和讨论,指导孩子从扮演中获得情感与价值观念的认知。父母亲以游戏的方式,协同家里的成员和孩子,进行角色扮演,是一种生动而增进彼此人际关系的教育活动。

  与角色扮演很相像的一种教导活动是心理剧。可以由两个孩子以上,自行即席编演一个故事,在表演中,由孩子直接互相回馈,了解彼此之间的情感和意见。必要时,在心理剧演完时,由父母指导,做适当的讨论,以加强互相回馈的效果,从而学习到正确的相处之道。

  试验训练

  试验训练(laboratory training)又称为小组训练(T-group),是在一九四七年时发展出来的一种教导技术。当时心理学家勒温(Kurt  Lewin)发现社会变迁太快,使得一般人变成了社会上的一个零件,产生了被隔裂的角色,而无法体会到完整的个人认同。加诸大部分的人都在一个大机构里工作,也产生了孤立与无助的感受。当时心理学家们希望设计一套小组动力的技术,对社会变迁发出积极的影响,经过一连串的集会和讨论,提出了所谓训练小明的观念。

  现在我们把训练小组用在家庭教育上,它是协助孩子发展待人处世态度和增进彼此了解的有效方法。这是由孩子和家庭的成员,共同讨论日常生活所遭遇的问题。例如怎么分工做爱事,决定到那里去旅行,讨论菜单等等。由父母、孩子及其他家庭成员共同讨论。这时,由于大家意见不同,表现的态度也不一样,也许会争得面红耳赤,也许会为芝麻小事而赌气等等。在争辩过后,让大家平心静气的说出心中的感受,从别人的感受中获得回馈,而发生自觉,从而改进或提升自己的待人待己之道。

  有时父母可以用录音机或录影机把彼此间对答的情形录起来,事后要求每个人平心静气地去听听自己刚才的表现,再说说自己的感受,引发检讨不能沟通的原因,然后提出改进之道。

  试验训练最好是由几个年龄相近的孩子共同组成,共同讨论或处理事情,然后在不知觉中将他们的活动录下,供他们回馈检讨之用。在进行试验训练之前,父母应先设计一些引发孩子讨论或活动的计画,最好以能引起孩子们对抗、排斥、紊乱、强烈竞争、不公平等反应的事例为宜。因为这样才能引发他们真正的反应。在进行当中,乘著他们不察觉的情况下予以录音或录影,然后,在活动完毕时放给孩子听或看,再让孩子把心中的感受说出来,并讨论发生困难的原因。

  根据心理学家白克和穆顿(Black & Mounton)的看法,试验训练的过程是:不适当的行为——发现——回馈——领会与改进。换言之,即由几个孩子一起或由父母参与,面对一些不适当的行为所引发的争执与困扰,发现争执与骚乱的原因,彼此相互回馈感受,而领会出应有的正确行为与态度。

  父母要采取这种教导方式,必须先培养自由民主的气氛和孩子的安全感。平常被严格管教得谨言慎行的孩子,很难从这种指导活动中获得学习效果,因为他可能不敢表达自己的情感和意见。在虚应故事中,永远得不到真正的回馈和醒觉。

  管得太严是压抑,无法使孩子突破现有的种种习惯行为,产生创造力。从自我醒觉中建立自我控制,要比用惧怕来约束行为来得幸福、健康和有效。

  自我控制

  大部分的父母亲都会抱怨孩子缺乏自制,不能自我控制。比如说孩子在睡觉前下定决心要早起,第二天还是睡懒觉。自己说以后要多花时间温习功课,结果坐不到半小时就去看电视。这种不能自制或自我控制的现象,不止孩子如此,大人又何尝不是呢?有多少人想读好英语,结果只有三天的耐性。我们也看到许多人戒烟,结果戒了好多次还是戒不成。又有多少人想改掉自己的急性子,虽多次的忏悔,还是依然故我。这都是不能自我控制的问题。

  一个人能否自我控制,显然决定了他的行为品质。它不但影响自己的前途、事业发展、适应和幸福,也影响到自己与他人的人际关系。因此,父母亲必须教孩子自我控制。

  孩子不能自我控制,是父母亲最头疼的事情。但是不能自我控制的行为,总是要到国民小学五、六年级以后才明显化。那时父母亲最普遍的反应是责骂。许多孩子就在父母责罚管教下,被动地控制自己的行为,这种情况并不能有效地建立孩子的自我控制能力。因为父母或师长看不到的时候,就有可能故态复萌。不过,被动的管教要比不加闻问要好。我发觉许多不能自我控制的人,是因为小的时缺乏管教,没有培养正当的习惯,才衍发出不能自我控制的态度。这些不能自我控制的孩子,将会走上“近墨者黑”的不幸之路。

  父母亲为了帮助孩子建立自我控制的行为,必须从孩子小的时候就开始,并且要从两方面去帮助孩子。首先要找出不能自我控制的行为。例如孩子放学回来,一骨碌往外跑,不肯静下心来复习功课,或者不能专心读书;心猿意马,走来走去,功课不能按时完成,诸如此类,都是孩子不能自我控制的现象。事实上,许多孩子学业成绩不如理想,都是因为不能控制自己,不能安静下来看书所致。另一方面,有许多孩子则因为禁不起物欲的诱惑,不能自我控制,跟著坏朋友在一起鬼混,铤而走险。当父母亲发现这类问题时,就必须设身处地为孩子想一想,跟孩子平心静气地谈谈“不能自己”的后果,引起孩子的觉悟,以斯自动想要控制自己的不适当行为。

  其次若要孩子学习自我控制,父母必须和孩子一起讨论,建立自制学程。所谓自制学程系指针对孩子的需要而设计的一套行为规范和条件,以协助孩子建立自制的行为。通常这套规范是在父母亲的指导下,共同讨论拟订的。

  根据行为心理学家的看法,自我控制是建立在两种控制力量上,其一是内在控制。也就是说自制学程一且建立,付诸实行,就必须贯彻去做,不可以找理由藉机耍赖。自制行为所以失败就是不能坚持,并以文饰的方式对自己说,“今天是唯一的破例,以后决不再犯”。就这样,戒烟的人又抽起烟来;两星期不看连续剧的孩子又开始看;已经不跟不良同侪鬼混的孩子,再度回到他们的小团体里。自我控制最重要的关键是“避免一时的满足,造成功亏一篑”。

  我们每个人都很平凡,孩子也不例外。因此要孩子能够坚毅不拔,有毅力有决心,能克制自己,并不是一件易事,特别是诱惑就在眼前的时候,更是难以自拔。于是必须建立外在控制。

  所谓外在控制就是指安排适当有效的环境和规范,来协助孩子建立自制行为。心理学家史金纳(B·S·Skinner)认为行为是受环境影响的产物。比如说你希望孩子早起,就得不让孩子拉下窗帘,明天一大早好让晨曦叫醒他。希望孩子学好,就得安排他跟上进的孩子做朋友。希望孩子待人和蔼做事认真,你自己居家的态度也必须如此。希望孩子用功读书,就得有读书的环境。环境影响孩子的思想行为殊大,这不是现代心理学家的发现,而是在春秋时代,孔子就已经发现这个道理了。他说“勿友不如己者”,又说“里仁为美,择不处仁,焉得知!”充分说明了环境的重要,其后孟母三迁,又何尝不是为了替孟子安排好的学习环境。

  现在的提供安排外在控制的几个原则,作为你教导孩子的参考。

  (一)检讨造成不能自制行为的环境因素,安排能引发预期行为的环境。例如孩子读书弯腰驼背,就得调整桌椅的高度。孩子花太多时间看电视,家里就不能老开著电视机,同时要跟孩子约定选择节目的规范及观赏的时间。

  (二)减低诱惑的刺激。例如把电视机的声音关小,就能减少孩子受到干扰。把窗户关起来,就能减少外头孩子们玩耍嬉戏的干扰。

  (三)把诱惑当作考验的挑战,每克服一次,就给予鼓励。或者把外来的刺激联想成一种具有意义的感受,而欣然接受。

  (四)建立行为远东和奖励标准,孩子做到了,就给予奖励。奖励亦可采用积分方式逐渐累积,至相当积分再给予奖品。请注意!每给一次记分也就是一种奖励。奖励可以引发增强的效果。

  父母亲发现孩子有了不能自制的行为,就应该耐心地跟孩子交谈,发现问题的症结,诚心协助孩子解决问题。问题发现得越早,越容易处理;发现得越迟,行为根深蒂固,要想重新矫正就非短期间所能奏效。因此,父母对孩子要有相当的敏感度,经常留意孩子的身心发展,随时设法给予适当的教导。

  有自我控制方面,完全要靠自制学程来引导孩子,建立良好的行为。自制学程必须由亲子双方来研订,必须让孩子对这项新学习有兴趣。所以父母亲必须以温和的态度了解孩子的问题,引发改进的动机,从而共同商讨建立学程。

  建立学程不宜复杂,一次以矫治一个行为或态度为宜。举个例子说,有一个国中二年级的孩子,在最近几次考试里,成绩大不如前。经过母子两个人耐心地讨论,发现问题的关键在于孩子不能专心读书,而且看电视的时间太长,有时甚至漫不经心地浪费时间。此外,电话铃响个不停,弟弟总是找他讲话等等。母亲了解情况之后,并没有责怪孩子,反而说:“要是换上我自己,我也会心。”于是两个商讨解决之道,研订孩子的自制学程。例如每天晚饭前,一定要检讨当天的功课,拟订当晚的工作计画,其馀的时间可以休息或看电视。吃过晚饭,必须回到自己的书房,远离电视机,好好做功课。每隔三十分钟可以休息,工作时间不接电话,休息时再回同学电话,直到九点半为止。这是现阶段目标。至于长程的目标,则延长到十点上床,每隔五十分钟休息,晚饭后则避免跟同学打电话。

  他们每天检讨执行情形,做到的就给予奖励。奖励的方式是每做到一点,就在成绩记录卡上画一个圈。每一个星期计算一次,积分达到某一标准,便给予奖励。奖励必须事先与孩子一起决定,包括给予奖励、旅行等等。经过两个月,孩子已达到远程目标的水准。

  为培育孩子正确的待人态度和学习习惯,一定要从自我控制做起。孩子能够自我控制,才有动心忍性的工夫。在这价值分歧与世事扰攘的时代里,自我控制是奋励向上和把握原则的重要凭藉。

  自我肯定训练

  一个人能够肯定自己的意见,珍惜自己的权利和义务,看重自己,对自己有信心,就是自我肯定。在这里我们所要讨论的肯定训练,就是要帮助孩子获得一种社交能力,能让自己很自然和谐地表示自己的立场和意见,而不再是扭揑不安,不敢表示同不的意见,或者过分地自我中心,只顾自己而忽略别人的感受和立场。

  我相信一个人不能说一声“是”或“不是”,肯定地表示“好”或“不好”,就很容易造成是非不分,或招致当断不断反受其乱的恶果。当然,当一个人不敢表示自己意见时,他是压抑的,长久以往,对身心健康无益,对自己的权利也有损害。

  为了使你更能了解自我肯定是什么,兹再举例并做说明。比如说张三夫妇一道去馆子吃晚饭,然后准备去看一场夜场电影。他们到了面馆,各叫一碗红烧牛肉面,结果端来的却是清炖牛肉面。张三不能自我肯定,心里虽很不高兴,却压抑自己接受它。口头还说“好吧!端来就吃!”但嘴里却嘀咕个不停,整个晚饭时间心情不好,气氛也变得沉闷。反之,张太太的反应则与张三不同,她把店小二叫过来,扳下面孔说:“你是不是聋子!我叫的是红烧面,你怎么弄来了一碗清炖面!”弄得店小二面红耳赤,下不了台而争吵起来。很明显地,张太太把人际关系破坏了,她的行为并不是自我肯定,而是侵略性太强。这对夫妇的行为,一个表现得不及,一个显得过分,都不合乎中道。

  倘若张三看到服务人员端错了面,笑容满面的说,“嘿!先生!你可能送错了,我们点的是红烧面。”服务人员很自然的会换过来。

  孩子从小就要学习持平地表示自己的意见和内心的感受,这是一种能善等自己和别人的社交能力。为培养孩子良好的社会适应能力,父母亲要特别留意孩子的肯定训练。

  不能自我肯定不但会从思想语言中直接表现出自己的没有信心,也可能在行为举止和态度中表现出来,例如不敢正视别人,逃避别人的眼神等等。我国传统的道德——谦逊,有时会跟不能自我肯定混淆不清。比如说,别人赞美你的衣服或发型很美,或者非常欣赏你的风度,大部分的中国人总是说:“那里!那里!”或者“没有!没有!”而很少回答“我自己也很喜欢这套衣服”或“谢谢你对我的赞美!”其实,这两种反应,后者显然要比较妥当,比较有社交的礼貌。

  谦虚如果解释为不夸张自己,那是很好的美德。如果把它延伸到不敢接受别人的赞美和肯定自己的优点,就等于生活在虚伪之中,欺骗自己的情感,也讽刺别人对你的赞美。因此,我们要教导孩子,懂得欣赏别人,也要能够肯定自己,那才叫做真正的“平实”。你对别人反应的快慢,也表现出自己是否具有我肯定的特质。你对别人的要求犹豫不决,不能及时说出自己的情感,而致失去一种亲和力。因此,每一个人平常都要练习很自然地表示自己的意见和感受。等到真有其事时,可以适当地表现出来。沟通的技巧也决定了能够自我肯定。在沟通时能表现自我肯定的人,具有下列特质。这是父母指导孩子所应特别注意的。

  (1)真心说出自己的感受。例如“现在我很忙”、“我觉得很烦闷”。

  (2)接受自己的情感,而不要贬抑别人。例如父母对孩子说“我对你的疏忽感到难过”而不说“你是一个不负责的人!”

  (3)对事不对人。例如对孩子说“我在炒菜时你在厨房里走来走去,令我不便!”而不说“你怎么这么婆婆妈妈的!”

  (4)不要做过火的反应,这样会造成激怒和对立。

  (5)要认识自己的情感,设法减低急躁和紧张。

  自我肯定对于一个人的社会生活影响甚钜。因此,父母亲要趁孩子还小的时候开始训练。训练的重点应包括:

  (1)态度方面:安定自在的眼神、稳定的态度和肯定平和的语词。

  (2)基本肯定技术:能够稳重表示自己的意见,很自然地请别人帮忙,坦率沟通情感和思想,能拿得起放得下,能控制自己的习惯。

  (3)待人处事:待人接物得宜,能够组织和领导,能保持与人亲密的关系。

  当你对孩子实施自我肯定训练时,最好采取角色扮演或试验训练,透过扮演——检讨与回馈——再扮演的程序,比较容易获得效果。

  自我肯定的态度,越早训练越好。孩子超过十一、二岁时,父母就很难引导他们在家里做角色扮演。

  自我肯定当然并不是只有透过角色扮演才能训练。父母亲平常能留意改正孩子的态度,多给他一些成功的经验,多带他参加社交活动等等,孩子在环境陶冶及耳濡目染中,亦能自动学习自我肯定的态度和意识。        


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