那一瞬，苦海收波

　　希望尊敬的上师希阿荣博堪布能看见这封信，希望有一天能当面向他老人家说一声“谢谢”，也希望更多的人能看见这封信，让大家知道这一不可思议的经历，让大家了解慈悲的佛无时无刻都在指引迷途的众生。

　　很早就有人说过我有佛缘，但是我当一句玩笑一笑了之，我觉得当大灾大难之后也许就跟佛有缘了。平时也会去寺庙里烧香，也会去信鬼神之说，也会觉得作孽多了会有报应，但是也只限于说和想。我曾经工作上的导师在几年前就已经皈依，看见过她的改变和她对佛法、对上师三宝的信心，她曾经也和我讲过因果报应。但是我说我就是个俗人，我贪恋世间所有事物，好的坏的都尝试过才不枉为人。慢慢地因为走的路不同就断了联系。

　　从小大家都说我是个善良的孩子，可是我惭愧，我对所有人都很好，唯独养育我成人的养父母被我一次次地伤害。他们没有抛弃我，依然像菩萨一样包容我、疼爱我。也许受他们的感染，我对所有人都很好，从来没有起过邪念，可是有时也会有意无意地伤害了别人。

　　2009年在网上认识了一个北京的“他”。跟所有异地恋人一样，每天在网上互诉相思，因为一个短信一个电话一个留言，傻笑过、开心过、难受过。我是个很没有安全感的人，也是个占有欲很强的人，我害怕失去喜欢的一切事物。所以，每次我想找他却找不到的时候，总会发脾气、会害怕、会歇斯底里。现在的世界“第三者”、“出轨”满天飞，就连身边的一些朋友看似和美的家庭，背地里也会有状况，这让我害怕，这么遥远的距离，他会不会做出对不起我的事情。

　　就这样痛并快乐着地到了2010年，我们决定走到现实中。他希望我能到北京去，我在决定前跟他坦诚了我的一切缺点：从小到大没有干过家务活，对感情有很强烈的占有欲，更不允许出现“第三者”，而且我的家庭很传统，接受不了婚前同居，我如果去了就是要结婚的。他的承诺是家务活可以一起干，他爱我，不能没有我，所以不可能出现“第三者”，在一年内我们就会结婚。就这样在2011年，我放弃了广州收入不错的工作和一群关系非常要好的朋友，不顾父母的伤心和劝阻登上北京的飞机。

　　他家庭条件一般，不过当年父母单位分了两套房子，所以我们住其中一套小的。刚开始我们都没有上班。我想在家休息一段时间，他在家待业。每天，我做饭他洗碗，他洗衣服我晾衣服，我扫地他拖地，经常回他父母家吃饭，基本每周他朋友们都会来家里聚会，我也像个女主人一样忙前忙后地照顾，十个人的饭菜都是我洗、我做、我端，没有一丝怨言。

　　过了两个月他开始上班，因为离公司比较远，所以他很早就要出门，每天早上五点多我会起来做好早餐等他起床后再躺下补觉。因为在北京没有朋友，所以在家的日子很寂寞，他工作挺忙，有时候很晚才会回家，所以我只能一个人一整天很无聊地在家里呆着。晚上他回家我会缠着他说话，希望他能多陪陪我。他觉得上班很累了，回家又不能休息，我觉得一天没见了回来也不说句话，吃完饭一推碗就不管了，曾经的承诺都不算数，因此我们经常吵架。

　　有一次，临做饭前我妈妈打来电话说妹妹上学的事情，聊的时间比较久。他回家看见我没做好饭就很生气，我说：“我不是煮饭婆，我也有生活，我们可以不在家吃在外面吃也一样。”他说：“回到家连口饭都吃不上，原来在自己家，回到家都已经摆好碗了，现在回家还要饿着肚子等，本来就很累了，回家还不能休息。”我们谁都不服输。

　　那天吵架之后，我觉得我该出去工作了。我不愿意在家里做闲人，而且他每个月工资很少，才2400块钱，养活两个人压力也很大。为了能让他下班回家吃上饭，我在家附近找了一份工作，每个月1800块钱。我从小家庭环境不错，而且上班时也稍有积蓄，所以这1800块也只当是零花钱，每个月他拿回家的钱很少，需要我拿积蓄出来才能让家里的生活费维持到发工资。

　　但是他的一些朋友觉得，在北京，1800块钱很让人看不起，在他面前说了一些不好的话，而他也觉得我的工作太平淡，就跟养老一样，每个月工资太少。因为这个我们又一次争执，他说：“年轻人就应该有年轻人的样子，天天混吃等死没有意义。”我说：“我只是为了每天能让你回来吃口热饭，并不是甘于现状。”最后我让步了，照顾他的面子找了一份相对体面的工作，但是离家远，工作压力也很大，每天加班到很晚。他依然是每个月2400块钱，而我的工资是他的3倍。

　　因为工作的原因我们在一起的时间少了，每天回到家说不上几句话就要睡觉。有一天我在家休息，他的电脑没关，我就翻看了他的聊天记录。看见他同时和三个女孩在网上暧昧不清，各种甜蜜的昵称叫着，本应该给我的情话全部给了她们。其中有一天的记录让我知道他有一件事对我撒了谎：明明他答应了接我下班，帮我提资料回家的，后来又说公司加班让我自己回家，原来是他约了别的女孩一起吃饭。平时我累了想打车，他都会说我浪费，但是他约别的女孩竟然说让别人打车来，他给钱报销。这让我很崩溃，等他回家就疯了一样和他吵架。

　　我多么希望他用拙劣的谎言骗我一下啊，但是他没有。他告诉我，和我在一起很累，我上班忙，连陪他的时间都没有；我很懒，在家里不干活；我的工资比他高，让他觉得在我面前抬不起头。天啊，这都是什么解释啊，我怎么都不懂呢？那天我哭得很伤心，他沉默了一会，抱着我说对不起，他以后不会了，当着我的面删了那些女孩的联系方式。我爱他，就算骗自己也好，我原谅了他。

　　我们的生活继续平淡地过，时不时地我会提起这个事情来警告一下他。2012年过年，我回了趟广州，走之前他就得了小肠疝气，我想好等过完年陪他去医院的。但我走之后，他不声不响地跑去医院做了手术，而我是通过他在网上的一张照片才知道的。我多么的伤心难过啊，所有人都知道了而我是在网上才知道的。

　　大年初一一早，我不顾父母的难过和不舍飞回北京，看着他的伤口，看着他憔悴的样子，我哭了。我怨他不告诉我，我怨他不让我陪着他，我怨他让我揪心。他淡淡地说，就是一个小手术。过年的时候，我忙前忙后地照顾来看他的朋友和来家里聚会的亲戚，忙得一天连一口水都没有喝。所有亲戚都觉得我很好，很适合结婚，连他妈妈都说等我妹妹高考完，就谈我们结婚的事情。当时我感觉好幸福，觉得一切累、一切委屈都不重要了。

　　2012年6月份，我妹妹高考完，我和他谈起双方父母见面的事情，然而他变了。他告诉我，不想结婚，没有经济条件，而且两个人需要磨合。我说，我从在广州的时候就知道你是什么样的条件，我什么都没说就来北京。我不求礼金、不求车、不求房、不求蜜月旅行、不求戒指，是因为你的承诺，因为你当初所说的一切才来的。然而他又重复了之前和女孩们暧昧时回答我的话：和我在一起压力大，我不干活，我工资比他高，和我在一起不自由。

　　我听完都快疯了。我没有限制他的自由。他想和朋友去玩，我没有阻止过，甚至怕他玩得不开心，我都不去；我不干活，是因为我早上6点就出门，晚上10点才进家门，周末甚至要带工作回家加班；我工资比他高，不是当初他希望的吗？

　　女人的直觉告诉我，肯定有问题。有一天我跟公司请假等他走了，我又折回家看了他的聊天记录。这已经不是暧昧这么简单的事情了。已经从精神上演变成肉体上了，我竟然傻傻地没有发现，竟然相信每天都回家的他不会发生这样的事情。

　　那天之后我没有吵没有闹，我和他妈妈谈了一次，我述说着一年多来所有的委屈，我说了我回广州会让父母颜面无光，所有人都以为我快要结婚了才去北京的。他妈妈也哭了，劝他考虑清楚。他说考虑得很清楚。

　　回到家我就订了机票，因为要带那只他硬要捡回来又不管的流浪猫，所以订了一个星期后的飞机。我办了辞职，领导对我百般挽留，我撒了个谎，所以很快就办下来了。这一个星期里他对我很好，就像回到刚开始一样。这样我的决心又动摇了。有一天他早回家，我和他长谈了一次，想要问问为什么。他告诉我，当初对我的承诺是真的，但是他没有想到两个人住在一起会这么难受，他还是喜欢那种无拘无束的感觉，两个人住在一起就没有了恋爱的感觉。他喜欢那种浪漫喜欢那种追求与被需要的感觉，而对我已经没有当初的激情了。听完他说的话，我沉默了。

　　我觉得好累好累，一点力气都没有，就连一根烟都拿不起来。我开始耳鸣，听什么都像从被子里传出来的一样，看所有东西都是灰色的。他没有管我，自己躺下睡了。我抽完一根烟，梳洗干净，坐在沙发上用刀片在手腕上狠狠地割了一刀，看着刀口绽开。那时我看见颜色了，看见鲜红的血液从血管里涌出来，顺着手掌滴到地上，溅起一点点的血花。

　　这时候，他忽然冲进客厅，看着我然后紧紧握着我的手臂，阻止血液流出，另一只手拿起电话打120。我说了一句话，“请让我死吧，我不想恨你，不舍得恨你，我累了。”而后他说：“你要死别死我家，你在威胁谁呢？你死在这里，我以后还怎么生活？”这句话就像一个字一个字凿进心里一样，我累了，我威胁谁了？你在乎你的生活，谁又在乎过我的生活呢？

　　我就是个轴孩子，轻易不会付出感情，只要我付出了就再也收不回来了。这时，就因为这一句话，我由爱生恨，从心里面涌出大量的怨恨：我过得不好，你也别想过好。经过医院的一番救治，缝了针。伤口像蜈蚣一样爬在手腕上，时时刻刻提醒着我要将这份恨意渗透到骨髓里。

　　第二天他陪我在家一天，就像当初他做手术后我照顾他一样，吃完饭陪我散步，晚上搂着我说着以前一起出游的事情。当时我哭了。哭他的虚假，哭他的绝情，哭如此的不公平。第二天他上班，我开始着手回广州的事情。他依然对我很好，我依然觉得他很假。临走前的晚上，我哭了，他也哭了。我不知道他哭什么，他应该高兴才是，我实在不懂。后来我知道，他在我走以后就很快带别的女孩回家，当时家里还堆满了我的东西。但他不敢和所有人说，也许他也觉得这样做很不合适吧。

　　回到家，面对父母责备的眼神和伤心的叹息，我来不及愈合的心又开始流血。我恨啊，为什么这样对我，为什么要让我父母遭受这些，工作没了，生活颠覆了，朋友们结婚的结婚，生孩子的生孩子，所有人的生活都在变好，只有我的生活被打回原形，甚至不如原形。这一切都是因为他的欺骗，他的不负责任。我恨，我恨不得将他碎尸万段，这样他就不会骗我了，他就属于我了，我的脑子里充满血腥的画面。但是每次想到这些的时候，内心又有一个声音和我说，“我是善良的，对任何人都没有邪念，如果我去报复，最后被深深伤害的是双方的父母和朋友。放下吧，永远地放下吧。”想到这我又开始心软。是啊，也许是上辈子欠下的债这辈子该我来还的。

　　不管他怎么对我，我还是爱他的，我从来不舍得他受伤，哪怕他手指破了点皮，我都会心疼。但是，他为什么舍得我受伤，受这么重的伤？我父母也没有对不起他，为什么他要这么对他们。我的工作没了，生活颠覆了，29岁的女人要重新融入这个社会，从基础开始，凭什么我要有如此下场？这一切都是他造成的。想到这我又开始恨，又开始想报复，甚至想到如何等他进家门，然后点火烧死他，抑或是用刀挑断他的手筋脚筋再折磨死他。想到他死了我也陪他死去是多么畅快的感觉啊。而在我高兴的时候，内心另一个声音又在提醒我，要善良、要放下、要为亲人们想想。

　　就这样我内心就像有两个灵魂在打架，在反复折磨着我。我变得歇斯底里，变得疯狂。我开始痛恨一切成双成对的东西，或者说我害怕看见成双成对的东西。我不敢去超市，每次去超市，我就会想起曾经为了那个家，在超市比价钱买东西。不敢做饭不进厨房，害怕想起曾经为他在厨房忙碌的感觉。我把家里所有成双成对的摆设，都砸的砸，分开放的分开放，甚至开始不用筷子。如果这样能让我舒服也好，但是没有，我还是会想起他的背叛，想起自己的委屈。身体里的两个灵魂折磨得我疯了。忽然，我想到曾经已经皈依的导师跟我说过《般若波罗蜜多心经》，于是我抱着尝试的心理去听了。那天，我得到了稍许的平静，听着听着不知不觉睡着了，没有噩梦没有眼泪，睡得很沉。

　　从那天起，我就不敢停止听《心经》。我开始寻找曾经的导师，我希望她能温暖我，能告诉我该怎么办。在我几日的寻找无果快绝望的时候，终于她给我回信了。她告诉我她在西藏，告诉我别停止听《心经》，要坚强地等她回来。我答应她坚强地等她回来，可是我做不到，身体里的两个灵魂已经变成两个人在分别做不同的事情了。前一秒看见我，是开开心心，有说有笑，后一秒看见我，就冷眼看着所有事物；前一秒在网上和朋友聊天，后一秒我就会在给他的留言里诅咒他。每次我快变邪恶时我会折磨自己，狠狠地掐自己腿，用脑袋撞墙，咬自己手臂，但只能得到暂时的平息。很快又会更加强烈地涌起报复心。不能让《心经》停下来，有时不得不停的时候就会马上崩溃。我累了，真的累了，再也撑不下去了。那种怨恨、那种挣扎已经让我筋疲力尽了。我再一次想到死亡，想要解脱。我给父母写了一封信，给他父母和他也分别写了信。一切准备好后我想用微博的方式跟所有好朋友告别。

　　登陆微博，无意识地一点，点进了“@希阿荣博堪布的微博”。看着您的头像，您的笑容，那是多么的温暖与祥和。您的笑容，让我寒冷的心有了一丝丝的暖意，让我感到怨恨在融化。这时我再看手腕上的伤疤，似乎不觉得像以前那样狰狞。

　　您的笑容在召唤我，您的笑容让我想去了解您。于是我停止手上的一切，放下刀片。因为我忽然觉得自己很愚蠢。于是我翻看了希阿荣博堪布的每一条微博。其中有一条是关于报恩的，“有些人与父母的感情很好，有些人则与父母关系不是那么亲密，人与人的因缘不同，但不管怎样都要有孝心，把父母的安乐挂在心上。人人都有局限，父母也是局限在自己的烦恼业力中身不由己，痛苦不已，我们应多体谅并发愿以自己的善心善行化解父母的苦报答父母的恩。”是啊，二十九年了，养父母含辛茹苦地把我养大，而我从没有让他们省心过，从没有好好去关心过他们，总觉得他们的付出是应该的，也总是在想关心的时候给自己找借口。如果我死了他们怎么办？这种伤痛也许是几年才能平复，而这道伤疤却是一辈子都不会消失的。这么多年我是多么的不孝啊。想到这里我视死如归的心动摇了。

　　继续翻看到另一条——“亲密的人之间总有太多执着，心里会有许多期望和要求，要求对方完全理解、符合自己的心意，不然便感觉失落愤怒。在无始无涯的轮回中，这一世亲人的相聚犹如空气中飞舞的尘埃偶尔相触。转眼就是分离。其后各自循业流转，相见无期。多少恨多少纠结，终归于两两相忘。不如宽容相待，珍惜尊重吧。” 是啊，在这段感情里，我只考虑我的感受，我想怎样，就怎样，从来没有想过他的感受。在不能满足我的想法时，我会愤怒，他有他不对的地方，而我偏偏抓着他的错处不放。最后不管怎样，我从来没有反省过，一味地把所有责任都推到对方身上，放大他的错误来掩盖自己的错误。直到分开，我们都没有互相珍惜过。

　　看到这里，我那纠结的心慢慢解开了。在平时，这些话我看了也就看了，总觉得说这些话的人“站着说话不腰疼”，因为能做到这些话的又有几个。但是现在不是，当我看见上师的法相，看着您祥和的笑容让我坚信：做到了，才能得到真正的开心。

　　翻看了上师所有在微博上即时的开示，把这一字一句都融进心里，我甚至忘了我上微博是要做什么的。我总以为，微博，是即时的表述心情，走过路过记录一下而已。但是上师却用这样的方法时时刻刻为我们开示，用智慧时时刻刻为我们指引。翻看完微博我搜索了“菩提洲”网站，看着上师的视频，看着上师的开示录，我不知不觉哭了。这次的眼泪带着忏悔带着喜悦，当时只有一种感觉，我找到回家的路了。

　　这一晚我没睡，当太阳升起时觉得很幸福。一早我就去书店买了《次第花开》和《寂静之道》。路上，我把那几封信还有刀片都毁了，因为我再也用不到了。从那天开始，我有时间就会看《次第花开》，一个对佛法零基础的人开始学习入门课程。每天都会看上师的开示，到“菩提洲”看上师的视频，慢慢地知道，我之所以会痛苦，是因为在原本是缺憾的世界里，强行追求完美，更是将自己内心的“贪，嗔，痴”无限放大，并且执着地认为，自己才是受害者，所以不管做什么，无论结果好与坏我都觉得痛苦。

　　虽然每天都会去关注上师的一切，但是还是会痛苦。虽然知道自己的缺点，知道需要忏悔，但是怎样做才能有效地改正和忏悔，这是很大的问题。我想到离上师更近一些，想到皈依，但又不知道怎么皈依，空对上师有无限信心，却又有心无力。这时，我在微博发了一条关于扎西持林的微博被转发，因此认识了上师的皈依弟子刘师兄。他告诉我如何才能成为上师的弟子，跟我分享了金刚萨埵百字明和金刚萨埵心咒。他的出现让我不再迷茫，让我对上师的信心更加坚定。虽然现在还会有痛苦，但是我都会拿起上师的法相，您的笑容能消除我心中一切不好的念头，而我也将这份痛苦当成修行的一部分。

　　我是多么幸运的孩子啊！当我是路边小孤儿的时候，慈悲的佛将我带到疼爱我的养父母身边；当我第一次放弃生命的时候，慈悲的佛给了我重新开始的机会；当我崩溃的时候，慈悲的佛带来我老师的消息；当我又一次想放弃生命的时候，慈悲的佛将我的目光引向了希阿荣博上师；当我迷茫的时候，慈悲的佛让刘师兄带我到上师身边去。在黑暗里这一切就像夜明珠般引领着我走向光明，感谢慈悲的佛将我引向希阿荣博上师！您也一定知道只有希阿荣博上师才能带我走向真正的解脱。

　　上师啊！我跟着佛的指引遇到了您，我真的想当面谢谢您，是您的笑容和您的智慧让我消除了愚蠢的念头，看清真正的路。我在佛前发愿，就算今生无缘做您的皈依弟子，我也将生生世世追随您，永远，永远……

弟子 根桑卓玛
   2012年9月