春天草地上

希利容母
 
 　 2000年皈依在北京做心脏治疗的上师，带着一份懵懂的好奇。从2000年到2006年，皈依的是躯壳，职业从演员到节目策划人到编剧到自由撰稿人，六年的光阴在无为的忙碌中虚度，在物欲中沉浮。直至2006年去学院拜见希阿荣博上师，在上师不经意的点拨下，丢失的魂突然间找回，终完成了一次真正心灵上的皈依，褪去愤怒青年的痕迹，下定决心精进修行。
 
 　 扎西持林是心灵的故乡，自见到她的第一眼起，我坚信。离开两年半的时间了，每一天，每一个琐碎凌乱的日子里，她都在我的心里，梦回萦绕。
 
 　 今年夏季，期待并计划了一年的圣地之行终未如愿，出发前夜的突发事情使我不得不选择放弃，把捎带的东西交给一位同去的师兄，她脸上洋溢着一如一日前我也同有的兴奋与期待。看着她欣喜地离去，感慨生活中的种种无常，无奈而忧伤的泪水涌流在灼伤的内心里，记忆在铺张的厚发中打开阀门……
 
 　 扎西持林是授记中的圣地，以其王者之气和恢弘的力量成为一个解脱的坐标。几天前，几年前，或许是几百年前就已经在那里了，她经历过无数的暴风与寒冬，她始终静默着，在等着一双有了光明的眼睛可以看到她，在等着一双有了力量的手可以够到她。她在等待着，等待了许久……
 
 　 零六年，远离自己居住的这个嘈杂而拥挤的城市，前往心中的圣土。那是初夏，山峦的褶皱都披上了蓊蓊绿色。我和几位师兄在暮色时分到达。没入地平线的太阳留下了一丝余晖，在暮色苍茫的氛围中，流逝了。壮观的沉静掩盖了一切，吞噬了一切。刻骨铭心于那种难以叙述的激动，我无法立即说出它真正的性质，它处在怀疑与醒觉、惶惶与喜悦之间，像闪电释放的瞬间，美妙亮丽，无边无际……无法解释的气流从中穿过。在这种氛围中，什么都没有完全表明，没有完全证实，全都是不足为信的。
 
 　 清晨，小喇嘛们琅琅的诵经声以一种均等、奇异的密度在空气中漫溢，带着震耳欲聋的力量。静静地绕转神山念诵祈祷，会因为凝望而忘记了时间的流逝。她是那样的矜持高贵，漫坡的经幡在晨光日影中，交互成一种绚烂的金色光线，在闪耀着，释放着神奇的力量。蓝天映衬下，高原的云朵永远浸透着阳光，永恒的美，无边无拦……悠然地走着，一点置身事外的感觉都没有。拂去轻如一栏灰尘的慵散，带着耀目的快乐与笑容，任何东西都无法再碰触平静的内心。
 
 　 这里清灵、空透，弥漫着藏香独有的味道。希阿荣博上师以其卓尔不群的空性、水晶般的圣言法语，使我始终感受到深深的呵护和一种沁入骨髓的自由与安详，也使得众多寻求解脱的人们远赴至此。置身于扎西持林，你会相信虚实变幻的空间是可能的，它被装满又被倾倒，然后又一直准备着为前来朝圣的佛子们所用。初生的思想和再生的思想，单调平常，一成不变地蜂拥而至，在一个边际空阔的可支配的空间中形成了生命和气息，从而更加可视和可读。
 
 　 在这里，每天都在笑——笑，是因为在俗世中找不到的东西在这里都可觅到，它包含真诚、朴实、包容与虔诚；在这里，人与人之间的触碰是如此的融洽和亲近，脸是温柔的，眼睛也是，仿佛沉浸在浮在肌肤平面的永无休止的童年的温馨中，波澜不惊中带着一丝善良的暖；在这里，所看到的一切都觉得是一种闪光，所听到的一切都似乎是一种遥远的回声，屏蔽所有的干扰，灵魂在这里找到了美好的源泉，它终于喝到了最纯净的水。终于明白，生命是个秘密，尽管每个人都在服从不同的生存法则，但至少可以在未来终将穷尽的岁月里，自持的灵魂可以听到它们良知的声音。
 
 　 离开扎西持林以后，改变了很多。我这个一向推崇名牌的人，终可以放下一些对物欲的执着了。我那硕大的衣帽间和数件精美的衣服曾让很多闺中女友艳羡不已。凡事总是正反相对的，以往，每每穿着这样的衣服出门，虽然光鲜却小心翼翼，唯恐吃饭时不小心滴落的油渍会让衣服的价值打了折扣，说实话——累了点儿。某天，当我站在柜子前面一件一件地掸掉那些价值不菲的服饰上的灰尘时，却不似以前那样兴奋了：用不了多久，这些东西都会带上时间的印记而失去它们艳丽的光彩；用不了多久，我这张还看得过去的脸终会因爬满皱纹而老朽，挺拔的身体也终将蹉跎。我想象着，在那个时候，这样的脸，这样的身体，再披上那些褪了色的衣服会是什么样子呢？似乎很难看！既是如此，又何必为此浪费大把的钱呢？
 
 　 最近一年多，发生了一些事情，糊里糊涂地做出了选择，生活一下变得紧张又忙乱，于是有了很长一段的情绪上的低潮，间歇性地会有点儿歇斯底里，可能是忧郁症的一种吧，反正是自己的整个世界差不多崩解了，不知道还会不会有快乐的一天。尽管每天功课依旧，但很多时候整个人都处在一种失控的状态中，焦躁不安。我絮絮叨叨地跟土登喇嘛“倒豆子”，他静静地说道：“你好似又经历了一个轮回。”
 
 　 我无语。不在事前征求上师的意见自作聪明，落得这个境地，或者是业障太深的缘故吧。我生性不爱交际喜欢安静，最怕跟人打交道，以往最长时可以一个星期不出家门，看书、看碟、写东西，或者仅仅是发呆。而现在，这种简单的生活却成为不可复制的奢望，很多东西(包括人、包括事，也包括空间)都发生了改变，每天必须要面对嘈杂的环境，心绪混乱。这段日子里，常常一个人开车两三个小时在大街上闲逛，有时白天有时晚上，没有任何目的地，就是绿灯行红灯停，没有路了就转弯，直到听着车里的佛乐平静下来才回家。每次接到上师的电话，总是极力按捺自己的情绪，不想因为鸡毛蒜皮的琐事打扰他，终有一次，还是失控了。
 
 　 当然，无论如何，都庆幸自己是大福报的人，五浊恶世里有缘聆听佛法，值遇这样如佛一样无伪的上师，这是我始终庆幸的。尽管经历这些纷扰，当生命陷落的时候，却终不像前些年那样茫然无助惶惶无措。回到希阿荣博上师身边的这三年多来，在他老人家的指引下，对佛法也略微有了一点点浅显的认识，帮助我照亮心中的晦暗，打开无名的心结。
 
 　 《地藏经》里对地狱的种种描述让我深感恐惧，很多可以对号入座的经文差不多可以背诵了，经常试着由此进入一个个可以想象的空间，尽管对于很多现世的人而言，这些东西可能有点虚幻，可我每一次仍会感觉到疼。无尽的轮回中犯下的业障暂且不谈，只此小半生的所为而言，都不知道该下去多少次了。向上师坦诚过往以前，因为难堪很多次羞于出口。
 
 　 学佛人最终极的心愿是解脱，曾经的我并没有把这两个字作为自己的目标，不是不想，而是不敢奢望，只是觉得此生似乎不太可能，只是希求着这辈子好好学佛，把以往的业障多多洗掉一些，不下地狱重新回来。天道和阿修罗道没去过不知道什么样，但至少能回到人道上来，能过上这辈子过的还算不错的日子，接着好好学佛，下辈子解脱去西边也不错。
 
 　 多幼稚的想法呀！
 
 　 经历了前一段日子的低谷，开始重新审视所谓的这辈子“还算不错的生活”，真的没有任何意义！即便是衣食无忧，不用为生计奔波发愁，但是忧伤烦恼却总躲不过去，有时候，这些东西带来的负面远远超过了衣食无忧的正面，构筑于物质快乐之上的人生，基础是脆弱的。所以，我不停地向上师哭诉，这样的人间不想再来，这样的生活没有意义，不想下辈子的事了，我想尽最大的所能求得解脱。
 
 　 上师在电话里点拨我：为什么会出现这样的情况？我一时语塞，好像原因有很多，但是又说不出核心点来。感谢上师的加持，不久后的某一天，我在书架前面发呆，手好像不听使唤地捧起了一本书，随手翻开的那一页有这样一段文字：“悉达多发现，追本溯源，导致痛苦的是人的情绪。事实上，情绪即是痛苦。不论如何，直接或间接的，一切情绪都是生于自私，也就是说，它们都与执着于自我有关……当某些特定的因与缘聚合在一起的时候，相对应的情绪就会接着生起，在接受、陷入这些情绪的当下，我们就失去了觉知和清明。”
 
 　 清灵的暮鼓晨钟！对症下药的一段文字！佛陀了悟了只要是源自我执的任何情绪，都无法导致快乐。慈悲的上师给我一个机缘可以阅读到它。解构一下自己的生活，我拿起纸和笔坐在书桌前找找导致情绪不快的原因：我惯常依赖的安静的空间没有了，我兼顾的东西太多了，我怎么就差一点儿死在小偷的刀下，家人对我的关心分散了，我希望保姆如我对她一样的将心比心但未遂，我无法随意地收拾行李远行了，我想从生活中获得更多……写下来就看得更清楚了，句句都离不开一个“我”字，希望所有的一切都以自己的意志为出发点，当很多事情未如己愿时，各种痛苦和失望纷沓而至，毁灭性的情绪渗透至全身，我是不是对我太过于执着了呢？要所有的人与事服从于自己的意志，可人生无常，并不是依照我的旨意而运转的，没有人可以躲过人生的不确定性。如果可以学会站在事情的对面，或许很多事都不是那么的难。
 
 　 密勒日巴尊者教导我们：“悉达多话语不像我们为了消遣或寻求刺激而翻阅的其它哲学论述，读完就放回书架。佛法事实上是可以实践、可以应用到日常生活上的。”当下，似乎多少明白了一点儿，当然事物是无常的，本就无法在我的掌控之中。如果命中注定这是我必须走的路，躲也躲不过，那就全心全意地走，学会如何巧妙地走，以及在每一个行走的当下体悟了什么。
 
 　 人生本是苦的，在瓦勒那西初转*轮时，佛陀就教导了大家熟知的四圣谛：了知苦；抛弃苦之因；修息苦之道；了知苦可灭。佛陀最伟大的成就是了知了实相，因为了知实相能让我们彻底从痛苦中解脱。学佛使我明白，事物的本质不可能非此即彼，凡事不可能都顺自己的意。现在的经历或许就是帮助我向前努力的必要的准备工作，必须经历的一个过程。正如宗萨蒋扬钦哲仁波切说的：“如果你在享用一杯茶，而且了解短暂事物的甘与苦，你将能够真正地享受那杯茶。”其实学佛以后也有一个无法解释的体会，就是可以很清楚地聆听到身体里那个精神上的自己，并且这个精神上的自己会对这个肉身的自己在行为上做一个修正。不过就是今天精神的自我修正完成了，明天肉身的自我又失控了，精神的自我不得不再一次出马战胜肉身的自我，如此反反复复。或许，我需要的就是增加自我控制的能力，并且终将能把“我一点儿都不在乎”付诸修行。不去追逐他人的接纳，也不去逃避他人的排斥，学会安住于无常，认清痛苦的根由，珍惜此刻所拥有的一切，温柔而慈悲地体悟自己。那么，或许有一天会明白，这段岁月是我收到的最为珍贵的礼物。
 
 　 真正证悟了，也就无所谓痛苦了，它本身就是一种幻像；而真正证悟了，也就解脱了。才会明白一切的存在，都只是标签附加在并不真实存在的现象上而已。
 
 　 解脱是每一个佛子的终极！再难，也得想辙在这辈子解脱，有那么好的上师，自己多多精进些，信心再坚定些，可能也不是那么难。人生其实挺苦的，苦是人生最深切的本质，再回来一次，又是一个痛苦的轮回，干嘛呢？
 
 　 就在那天，那根断了的神经连上的时候，我笑了，对着生命这一重新被思考的时刻笑。痛苦或者忧伤的天真随风而逝，放下无以言状的大悲和大喜，生命像是一个再重建的过程。感谢上师的加持，可以取得一点点进步，洞悉一点真相，观看的东西越来越确切和清晰，可以在这个敞开的未知中走得更远。人们说，生命因不同的长处而美丽，或通过放弃或通过坚定，我选择后者。清晰地聆听从身体之中发出的呐喊，放慢了过去的日子里荒谬的逃遁，下定决心精进修行不再轮回至此。
 
 　 自两年半前离开的那一天起，对扎西持林的想念便成为每天必做的功课。花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。尤其是在那段不堪的日子里，每一天都梦想着那种时光，因为在那里，将要发生的事情会以不同的方式发生。另外的方式，千遍万遍，到处发生，不分彼此。在其他佛子中间，成千上万的佛子，和我一样，梦想着这样的时光，不可避免。这一梦想传染着我。
 
 　 在扎西持林，解脱是雕塑，修行是底座，给以坚实的支撑。飘飞的空气中，她向我走来，她张开的双臂预示着一个光亮的、唯一的未来，这手臂光彩夺目，似羽毛一样轻飘，似骄阳一样夺目，感染着我或者另外的灵魂，另外的思想，另外的躯体，完完全全地以一种柔顺与谦恭，遵循着一种坚定不移。
 
 　 扎西持林，我愿意，每天早晨，在我抬头仰望你的时候，能够向你献出我空荡的手。我愿意抛开所有，在你淡然一切无限波涛的容器里，寻求解脱的路上向前行进。
 
2009，11，3