父母之爱

郑石岩

第一篇　培养健全的精神力量   

　　提要

　　每一位父母都希望自己的孩子有个成功的人生。但是要达到这个教育目标，并不是一味地鼓励孩子读书、升学和考好的成绩，而是要启发孩子的心智和精神力量。

　　一个人在生活和事业上是否成功，与学校成绩和学历，并无绝对的关系，真正决定个人成败的关键是精神力量。

　　所以孩子的教育，一定要从精神力量的培养开始。本篇要告诉你什么叫做精神力量，怎么培养孩子的精神力量。

　　生活在这么一个竞争剧烈，高度经济成长和工业化的时代里，每一个人都需要有多方面的适应能力，否则生活就会面临困难。由于社会变迁太快，价值观念分歧，每个人也必须具有足够的判断力和意志力，否则就会迷失、堕落。因此，父母应该教给孩子这方面的生活能力，好让他们将来能应付日益紧张的生活和问题重重的环境。

　　我们应该怎样教导孩子，好让他们能过成功的生活呢？我想，答案是很明显的，那就是心智的启发和精神的陶冶。因为只有心智与精神力量，才能保证孩子能在这个复杂的社会中游刃有馀。

　　每一位父母都应该了解，对于子女的教育，并非只有读书。固然不错，读书可以学到许多宝贵的知识和思想方法，但是如果没有好的心智和精神，所学的知识和思考方法，就不能发挥它的功用，实现自己的抱负，过具有创造性的人生。

　　美国有一本叫创造性教学的杂志，曾专文讨论个人的创造与成功因素，指出学校读书的成绩与未来是否成功，并无明显的关系。真正决定一个人是否成功的关键，是个人人格的特质，也就是我所谓的心智和精神力量。兹举出许多实例，说明许多名人在学时的成绩和表现并不理想，最后却出人头地的成功了。这些例子包括：

　　·没有上过学的人：电气之父法拉第、发明火车的史蒂文生。

　　·没有耐性读书者：天文学家伽利略。

　　·没有受到好教育者：发明飞机的莱特兄弟。

　　·拼字不及格者：诗人叶慈、戏剧家萧伯纳。

　　·数学不及格者：政治家及发明家富兰克林、艺术家毕卡索、心理学家阿德勒。

　　·受开除处分者：理论科学家爱因斯坦、短篇小说家爱伦坡、诗人雪莱、Ｘ光发明人荣琴。

　　·在学成绩不好者：科学家牛顿。

　　·全班成绩最差：发明家爱迪生。

　　·上课做白日梦：画家高更。

　　·冥顽不灵：发明家瓦特、政治家邱吉尔。

　　·心智迟顿者：理论科学家爱因斯坦。

　　从许多研究报告显示，在学成绩与一个人是否成功其关联并不大。也就是说，学业成绩好的人，未必将来就能成功；学业成绩差的人，将来未必就无所成就。决定生活与事业成功的因素在于人格所绽放出来的意志和精神。

　　每个人都有很大的潜能，根据心理学家罗伯特(Ｔ·Ｂ·Ｒobert)的看法，一般人最多只发挥潜能的三分之一。只要你具有好的精神力量，就能有所发挥。

　　什么叫精神力量呢？做一个尽责的父母，究竟应该教给孩子什么呢？我想最重要的就是从爱开始，教给孩子爱心、启发他的思考、引发乐观进取的态度和培养热心与毅力。本篇将针对这些精神力量的培养，提出具体的观念和建议。

第一章  陶冶孩子的爱心

　　你一定很期望自己的孩子将来有安全感，情绪稳定，和谐的人际关系以及融洽的家庭生活。如果是，你一定要及早教给孩子爱心，培养其爱人的能力，学习以爱待人处事。这样才能使他真正成为社会的一分子，有归属感和责任感。

　　爱是孩子们的天性。只要你留意，一定不难发现他们在日常生活中，随时随地都流露著关怀别人，同情弱者，帮助需要帮助的人。他们不但爱人，而且期待别人的爱和关注。他们最高兴的事就是互爱。我相信人类的天性之一就是爱，最珍贵的感受就是互爱。

　　爱固然是孩子们本有的天性，但若不加以引发与教导，就不能发展为成熟或有能力的爱，以致成为只能维持短暂时间的狂欢，来得快去得快，或者紧紧地与欲望结合在一起，而成为剥夺或占有。

　　事实上，爱的本质不是占有而是给予；是奉献而非剥夺；是互相包容尊重，而非控制与支配；它是在永恒的时空中，表现出来最真诚，最纯美的沟通关系。有了它，孩子的真诚天性就得到鼓舞；缺乏它，孩子就陷于不安和孤立。它能将一个人的人生点缀得光彩夺目，也能给人一种无限光明的前程和希望。

　　有爱心的孩子不会孤独，不会彷徨和寂寞。他们感受性高、适应能力强、踏实、肯上进，亲子间的关系也比较和睦。

　　爱，从彼此间的共鸣而引发，因此在教导上，最有效的方法是父母自己的身教。只要你的孩子每天感受到被爱，就能唤起爱的潜在天性。请注意！真诚地关注孩子，爱孩子，必然能唤起亲子间的互爱。换言之，当父母亲的爱能唤起孩子的共鸣时，才是真爱，才是有能力的爱。如果父母亲施爱给孩子的结果，造成孩子的反叛和憎恶，那么你所给予的爱，一定是有缺陷的或无能的爱。

　　道德学家或伦理学家都认为爱是绝对的，是人性的最高表现。父母亲的爱也是绝对珍贵。但是心理学家的看法不同，他们认为爱有其一定的品质，如果不检讨这些品质，爱就会失去它的光辉，失去它春风化雨的力量。我认为有能力或健康的爱，必须具备下例几个条件：

　　(１)随时关心孩子的成长和身心发展的状况与需要。

　　(２)尊重孩子的个性，维护他的自尊和荣誉感。

　　(３)基于关爱所给予孩子的种种帮助或作为，必须考虑到结果是否具有正面的意义。

　　(４)你必须基于正确的知识，确实了解孩子之后，才给予正确的引导与协助。

　　以上这几个要件，是我根据心理分析家弗洛姆的理论引伸而来的。父母如果能根据这些要件去施爱，就是一种有能力的爱，它能引发互爱，是活生生的父母之爱。

　　关心孩子的成长

　　关心孩子的成长和发展，就是提供他们心智成长所需要的环境和机会。每一个孩子的性向、兴趣、经验、天赋和成长速度不同，所需要的帮助也不一样。每个孩子都是独特的个人，必须根据他的需要适当地给予关心，给予信心，给予照顾和温暖。不过，无论你用什么方法教导他，照顾他，启发他，你必须让孩子感受到你在关心他，接受他，了解他，支持他；对他的感情和思想，做亲密的肯定的支持。如果在这方面失败了，对孩子而言，爱就成为支配和控制。

　　孩子需要你关心他的愿望，但不希望你支配他的愿望；需要你了解他的困难，但并不希望你做太多的干预；需要你的同情和支持，但并不希望你责备和凌辱；他也期待你的协助，但不希望你替他做抉择；需要你的指导，但无法接受你严格的管教和训练。

　　天下没有一位父母亲不关心自己的孩子，但却有很多父母做出错误的关心；替孩子决定前途，强迫孩子做他不想做的事，结果总是弄巧成拙。

　　真正的关心是在沟通的行为中表达出来。父母给孩子一个亲抚，孩子报以微笑。父母坐著倾听孩子的心声，孩子觉得受重视。你用温爱的语言对孩子说话，他的创伤得到治愈。你以谅解和宽容对待他的疏忽和过失，孩子才知道父母的关心。你懂得鼓励孩子说出心中的喜悦、伤感、恐惧、失望和爱，分享他们的感受，参与处理生活问题，就是真正的关心。但是，大部分的孩子向父母吐露心中的困惑和消沉时，父母却责怪他无病呻吟，胡思乱想，最后孩子发生情绪上的症状时，父母亲反而责怪他“为什么早告诉我们！？”

　　有一位父亲告诉我，由于工作忙碌，除了星期假日偶尔陪孩子出去玩外，亲子间很少讲话，更没有所谓亲密的沟通。孩子们平常也表现得文静乖巧。但是到了国小毕业的暑假，孩子却犯了伦窃而被捕。后来，孩子对辅导人员说，他并不缺什么东西，只是忍不住要去偷。我想这就是潜意识里，想要以偷的方式找回父母亲的关爱，要不然就是想藉著偷来报复父母亲的不关心。

　　孩子得到充分的关心，就能顺利的成长。但是充分的关心，绝非等于无微不至的照顾，太多的照顾是溺爱，是剥夺孩子成长的机会，而不是真正的关爱。

　　对孩子的关心，不是在生日那天买许多礼物给他，而是平常的安慰、了解、同情和互助。父母亲最忌讳用物质来弥补自己未能关爱孩子的内疚，那更容易陷入双重的损害：一方面得不到真正的关爱，一方面养成了物欲的高涨。你希望能有效地关心孩子吗？原则是：

　　(１)无论你多忙，一定要抽出时间来跟孩子谈天，从沟通中建立感情，维持亲密。

　　(２)透过你的语言、动作和姿势，告诉孩子你爱他们。

　　(３)对孩子的良好表现予以赞美，对他们的错误不作轻侮。

　　(４)你必须对孩子心智的成长随时保持注意，了解他的需要，并予以协助和报导。最好的教导方法是：跟孩子一起学习。

　　(５)要有机会让孩子了解你的困难，让他们有机会帮助你。这是亲子间亲密和互相关爱的起点行为。

　　(６)让你的孩子感觉到你重视，同时你要信任孩子，在可能范围内，允许他自由发展。

　　对孩子的爱，必须投入时间和心血。亲子间爱的培养是在互爱中建立。爱不是现成的欢喜，而是长时间亲密和沟通的产物。孩子获得的爱愈多，人格发展愈健全。佛洛伊德(Ｓigmund Ｆreud)说：要想孩子将来成为巨人，就得给他丰足的爱。

　　尊重孩子的个性

　　爱是在尊重对方的条件下，给予关心、指导和照顾。父母亲必须依照孩子的个性、兴趣、性向、天赋及时特有的身心发展状况教导孩子。

　　每个孩子的个性都不相同，必须把他当作独特的个人来教导，才会有好的结果。千万不要拿自己的孩子跟别人比较，因为那会造成错觉和迷失，使孩子失去可贵的自我肯定态度。这样不位容易否定自己的判断能力和潜能，而且也会抑制自己的创造潜能。

　　尊重孩子并非对孩子的要求百依百顺，而是依照孩子的个别需要和条件，给予适当的启发和教导。比如说，许多父母亲强迫不适合继续升学的孩子去补习，一连几年的重考和失败的打击，不但浪费了孩子的青春，未能学会生活所必须的技能和知识，反而影响其身心健康。时下有许多青年，是为了父母亲而在升学线上挣扎，过著茫然彷徨的日子。

　　尊重也是一种父母管教孩子的方法与态度。父母亲为了教导孩子，由于求好心切，往往失去耐性，在不自觉中，苛责、辱骂孩子，甚至以严重贬损自尊的话侮辱他们。许多父母亲几乎整天在骂小孩子，这些受凌辱的孩子当然在情绪发展上会有不良影响。孩子们在长期的辱骂和训斥下，得不到尊重，得不到温暖和爱，于是投入不良青少年团体。困为那儿可以给他一些自尊和受重视的满足，从此与他们为伍，同进同出，铤而走险。许多人认为那是青年的一种反叛，其实是为了追求受尊重的心理需要求所致。所以，当父母亲不能给予孩子自尊和自重时，孩子会付出很大的代价去人别的地方获得满足，那时就很难挽回了。

　　父母对孩子的谈话品质，决定于是否基于尊重的立场。父母亲如果时时保持冷静的态度，像对待自己的朋友一样说话，就能保持相当的理性，而且可以有效地沟通和解决问题。父母的心中有一个理智的“成人”，孩子的心中也有一个讲理的“成人”。沟通的时候，一定要用你的“成人”去跟孩子的“成人”接触。这样的交流沟通，才能引发孩子心中“成人”功能的不断成长。

　　亲子之间一定会有不同的意见。竟见不同并没有什么不好或不对。你现在希望孩子对你百依百顺，将来一定要骂他没有出息。没有主见，对别人的说词不加考虑，言听计从。孩子有自己的意见，实际上是好事。

　　孩子的意见若与父母亲的意思相左，必须加以疏导、沟通。不过，在容许的范围，不妨尊重孩子的意见。父母亲如果一意孤行，经常否定孩子的意见，批评得一文不值，不需多久，孩子们就不愿意把真相告诉你。那就是教导上的最大陷阱。

　　有一位亲告诉我说，她的孩子到国小毕业为止，一直非常听话，从来不对父母亲的意思打过折扣。但是国中一年级还没有读完，不但不听话，脾气暴躁，而且功课退步。我从这位母亲的言谈中，发现她很忽视孩子的自尊，凌辱与说教的责备，使孩子无法接受，失去沟通的管道。这种亲子关系很像断了线的风筝，母亲已经失去控制孩子的线索。

　　孩子在进入国中时，在功课和生活上需要一些特别的适应，这是很自然的事。父母亲能以尊重的言谈，表达同情，予以协助和支持，孩子很快就会转败为胜。如果以非难与责备待之，孩子就人暴躁顽劣起来。

　　孩子的身心发展速度很快，难免有许多适应上的困难。他们对食、衣、住、行的适应，都需要不断的调整，特别是他们的意识和价值观念，更是变化起伏，加之生理上的成长与发展，更使他们多愁善感。这时，如果不给予尊重性的爱护，则难以进行有效的教导。父母懂得尊重孩子，才能带动一个有效的教导。怎么培养亲子间的爱呢？我的建议是：

　　(１)每一个孩子都有他的特长和优点，你要发现它，鼓励它，呵护它。孩子从其优点中学得更多优点。

　　(２)不要把孩子理想化。他是一个人，但不会是一个完人。予以理想化的结果，往往造成父母的失望，增强父母对孩子的责备。

　　(３)注意聆听孩子的话。尊重他的意见，孩子喜欢跟尊重他的人讨论自己的隐私。掌握这个原则，就能掌握教导孩子的契机。

　　(４)父母的职责是帮助孩子处理问题，而不是给他答案。孩子必须做或学习的事，避免强迫性命令，而要透过鼓励和诱导的方式，使孩子立于自动或主动的地位。

　　(５)从评价的观点赞美或批评孩子容易伤及孩子的自尊；针对事实的本身，给予赞美或建议，反易获得真正的赞赏效果。

　　尊重孩子，可以帮助孩子建立信心和安全感，有助于人格的健全发展。另一方面，尊重孩子也能培养他尊重别人的习惯和独立思考的能力。孩子能尊重别人，就能够爱人，就能与别人和谐相处，特别是在民主的社会里，它是个人立身处世的重要力量，是良好人际关系的根源。

　　为孩子的成长负责

　　父母亲的天职是照顾并引导孩子成长。因此，他所给予的教导和关爱，必须级引发孩子不断进步与发展。否则，他们的爱就是无能的爱。负责是指，父母亲随时随地对孩子的需要给予适当的协助。

　　负责的反面就是冷漠。冷漠的父母不可能以实际行动去关怀孩子的成长与进步。他们的爱充其量只是一种占有，或享受孩子所能给予的快慰。爱必须超越人与人之间的隔阂，共同享受内心深处的感受，一起体验成功的喜悦和失败的悲伤，彼此相互接纳和鼓舞，滋润性灵的成长和爱的胸襟。

　　冷漠表示不能回应孩子的需要，当然对孩子也就缺乏兴趣，亲子之间的距离也就加大。一个人连自己的孩子都不感兴趣，我想他也不可能对别人感到真正的兴趣。为了要克服冷漠，培养自己的责任感，以便激发孩子的心智，父母亲必须用意志来主宰自己的生活，实践自己的责任。心理分析学家罗洛梅(Ｒollo Ｍay)指出，冷漠使我们失去爱，并造成意志的混乱，演变成人与人之间的孤立感和暴力。缺乏负责的父母，必然培养不出负责的子女。

　　负责的父母，随时都在发现孩子的需要，给予适当的协助。孩子的需要，就心理上和生理上看，都代表著成长的动力，只要你及时发现，做适当的诱导，孩子便开始成长。

　　什么叫做孩子的需要呢？这很明显，无论在生理或心理方面，只要孩子面临的问题或必须解决的问题都是需要。例如孩子的功课赶不上，一定有其原因，他有被帮助的需要。父母亲如果能够协助他找出问题的症结，帮助他解决问题，这便是负责。反之，如果父母亲只是一味的责备和提出更多不合理(如考更好的成绩)的要求，而不予帮助，就不能称为负责。

　　父母亲最忌讳的管教态度是坐享其成，把孩子的进步和好学视为应当。成绩好，行为乖巧，就得意高兴；成绩不佳或稍有差错，就批评责骂，暴跳如雷。这种作法不但无法引发孩子不断实现其潜能，而且也使孩子感染了冷漠的性格。

　　父母亲必须随时注意孩子的学习情形，查阅他的作业，鼓励他学习，改正他的错误，启发他的思考。同时也留意孩子的心理发展，给予安慰和欢乐，分享其乐趣和感受，并透过谈话、亲昵、体恤、同情，使孩子的人格得以健全发展。

　　负责必须由父母直接去承担和给予，别人无法取代父母的责任。你带孩子出去郊游，看到他们乱丢果皮、纸屑，如果你不负责纠正，孩子就不容易建立维持公共清洁的习惯。又譬如说，你为孩子花钱请家庭老师，如果自己不去关心和参与，孩子未必就有兴趣学习。负责的关爱是引发孩子主动、自治和自制的最佳策略。兹建议几项原则如次：

　　(１)你要懂得观察和倾听孩子的言行，了解他们，在需要时即刻给予回应或指导。

　　(２)父母的责任是给予孩子爱，支持和尝试学习的机会。父母的真正职责是当一位热心的辅导者，把东西呈现在孩子面前，显示它的趣味，让孩子自己去尝试。

　　(３)你给予孩子的爱和协助，必须能唤起孩子的回应，这种回应是孩子成长所发出的爱。

　　(４)你不要把孩子抓得死死，变成你的一部分。强迫孩子接受自己的处事方法和价值观，对孩子的心智发展并无益处。

　　(５)父母亲必须引导孩子发现自己的优点，欣赏他的成长，支持孩子发展成熟的自我观念。

　　世上没有不爱子女的父母，但是爱的给予必须注意到它在孩子身心上所生的后果。溺爱造成孩子的散漫，错误的关怀导致孩子的反抗和成长上的负面影响。父母亲能时时注意到爱与责任，孩子就会成为一个具有良好的适应力的人。

　　了解你的孩子

　　爱建立在彼此了解和体谅上。父母对子女的爱，如果不是透过感受性去了解孩子的情感，便很难表达真正的关爱。没有了解的爱，往往是一种盲目的爱或是错误的爱。比如说，孩子的成绩退步，可能是因为得不到父母的关心，而无心念书所致。父母亲为他的功课能赶上别人，请来家庭教师予以补习，结果不但成绩没有进步，反而因压力增加而逃避念书。

　　许多父母不了解孩子的能力和兴趣，一味爱子心切，硬要孩子学习各种才艺，例如参加严格训练的音乐课程，接受看来乏味无趣的心算训练。到头来，孩子不但更提不起兴趣，反而在学习态度上产生严重的消极反应。

　　孩子们不但兴趣和能力彼此不同，甚至在学习的方式，情感和情绪上的需要都不一样。父母亲如果不了解他们，当然很难有效的教导。我常常听见许多父母亲说：“他需要什么，我就给他什么，可是孩子们还是不领情，不自爱，枉费了我一番苦心。”对的，如果你不了解孩子真正需要的是什么，一切关爱和协助，都是枉费心机。

　　了解孩子要有耐性，要有较多时间跟他们相处。当然父母也必须有较好的感受性。感受性要从你经常观察孩子，多多跟他接触和交谈中培养出来。

　　另一方面，被了解是孩子们的一种心理需求。被了解或被接纳的需求，不止对孩子重要，对大人同样重要。因为它是安全感和自我肯定的来源。父母亲对待孩子的态度，无论你是责备他或赞美他，是鼓励他或坚持生活上的规律，你必须接纳他的情感。情感上的接纳，使孩子深深感受到你能了解他，而使他感受到温暖和安全感。

　　在日常生活中，你一定要留点机会让孩子伸展自己的自尊，这样最能表示你能了解孩子。比如说，你能以微笑的表情，倾听孩子表示他对家事的意见，如果他的意见尚可取，不妨采纳。孩子的自尊得到维护，就能产生荣誉感，就能够自治和自制。

　　许多父母亲向来不让孩子伸展其自尊，孩子的自我意识渐渐被抑制，甚至扭曲变形，而成为乖巧的反抗行为。顽冥不化的孩子不是天生的，是因为我们未能给他伸展自我机会，日子久了，他以另一种方式表现罢了。

　　了解孩子并不是要揭发他的隐私。隐私不宜说穿，因为它会因孩子一时的难堪，造成亲子之间的僵持，甚或导致孩子说谎。当然，有些隐藏在孩子心中的事，必须加以指导，但是无论透过讨论或明示，仍以不直接揭穿为宜。

　　了解孩子，需要心理学上的知识；表达对孩子的了解，则透过父母的雅量和宽容。以下是几个了解孩子的原则：

　　(１)父母应该了解自己孩子在学校所做的各项心理测验，并请教老师。

　　(２)孩子往往在平常的言行、日记、周记、作文和造句中，表达他的心声，那是你了解他和帮助他的线索。

　　(３)多跟孩子交谈，多观察，多参与学校举办的教学参观、亲职教育座谈或母姐会。在无形中了解孩子，而不是以盘问的方式了解孩子。

　　(４)了解孩子的情况之后，如需要矫正，不宜急躁，操之过急反而有害。如果你不知道该怎么处理，不妨请教专家。

　　(５)了解孩子不是父母亲当侦探，而是将心比心的接纳和共鸣。

　　父母的爱不是自己对子女期望的延伸，而是对子女的关怀、尊重与协助，并透过真正的了解给予关爱，而负起对子女心智成长的责任。这样的爱有生机的，有朝气的，它真正表示了温柔和慈爱。

　　在爱的家庭成长的孩子，有健康的爱心，有较好的安全感，心智发展比较成熟。有爱心的孩子将来才能享有幸福成功的生活。

　　你爱孩子，孩子就会自爱爱人，当然他也会爱你。孩子学会爱心，保持爱心，就会像太阳一样，永远保持光明和温暖。怎样扶植你的孩子成为有爱心的人呢？很简单，第一你要让你的孩子每天都接触到有爱心的人——你自己。其次，父母亲一定要彼此和睦相爱，父母亲能够互爱，手牵著手同行，孩子也一定能与别人把臂同行，将来也会拥有幸福的婚姻生活。

　　爱是一个人最重要的精神力量，它是一种能力，是一种健康的心志。接受父母之爱的孩子，就是有爱心的孩子，他必定有能力过成功幸福的生活，有能力把事情处理得圆满，而且具有关怀自己和别人的能力。

第二章  培养做事和思考的习惯

　　孩子们是在日常生活中学习思考和解决问题的能力，为将来的成人生活奠定基础。因此，孩童时代越多机会学习处事，心智发展也就越健全。愈早学习如何解决问题，其为人处事愈有好的表现。因此在做事当中养成正确的思考习惯和方法，是心智发展的最佳捷径。父母要避免剥夺孩子们思考和解决问题的机会，越俎代疱替孩子处理问题或过度的溺爱，将造成养尊处优的态度。相反地，父母要提供他们许多练习和尝试的机会，允许他们去试探，让他们做一些能力所及的工作或家事，从而在旁加以鼓励、指导和协助。

　　做事的习惯

　　当前的社会，由于生活水准的提高，几乎大部分的孩子都受到过分的宠爱。孩子们普遍不做家事，不分担家庭的工作，动手做事的习惯未能接着起来。加以玩具获得容易，无需制作，便能轻易得到。因此，养成了玩乐和享受的习惯，缺乏思考和解决问题的能力。这么一来，也相对地提高欲望的水准，造成坐享其成的习性。这个习性在孩子的人生旅程上种下严重的错误，因为他的工作劲儿和创造力开始受到抑制，积极的思想和态度也就不容易发挥出来。

　　美国哈佛大学心理学家韦朗特曾经追踪研究一组青少年达数十年，发现童年在兼职工作、负责家务、课外活动及解决问题等方面做得较多的人，比做得较少的人，其成年后的情况明显的优异。他们交游广阔的可能性高一倍，获高薪工作可能性大四倍，失业可能性则小十五倍。此外，他们也比较乐观而有充实感。另一方面，童年工作较少的一些人，则犯罪被捕可能性很高，精神不健全可能性大十倍，未成年就死亡的可能性大六倍。他们研究又发现，智商、教育程度、家庭的社会和经济阶级，对那些追踪的青少年后来的情况，没有多大影响。

　　我们必须注意一个现象，经济生活方式的改变和工业科技的不断提升，已造成社会加速变迁。人们要想有良好的生活适应力，就必须提早训练，而最好的训练方式，就是指导孩子多做事。倘若我们对孩子的心志与精神不做有效的教导和启发，他们长大成人后，就要面临许多困扰。这个问题如果没有得到普遍的重视，社会上会出现各种失调现象，其轻微的程度可造成扰攘不安，严重的话，就是一个场劫难。我想，这个问题正是我们所面临的重大挑战。

　　培养子女做事和解决问题的能力，是我们能给予子女最宝贵的财富。因此父母亲必须教导子女从日常生活中学习它，而且要愈早愈好。

　　学习思考

　　其次父母要教导孩子思考，因为思考是一个人待人处事能力的基础，是一种精神活动的现象。思考不是天生的，而是后天学习的。根据塔巴(Ｈ·Ｔaba)的解释：思考是一个人处理资料的过程，它把接触到的种种事物加以归纳整理，并做类推，从而对新的问题做预测和解释，并提出处理的方法。孩子必须在日常生活中注意学习如何观察并收集资料，练习组织所搜集的资料并加以处理、推论和印证。父母如果能随时对孩子的思考过程加以指导，他的思考习惯和方法就会培养起来。

　　我们必须注意，思考活动是应用符号在脑神经系统里运作进行。思考上应用最多的符号是语言文字。更具体的说，孩子们的思考，是应用文字符号的逻辑来处理所接触的事物。

　　现在我们来解释语言文字和思考之间的关系。比如说，当你抱著牙牙学语的孩子观赏一朶花，你指著蕴含说那是“一朶花”，这时“一朶花”的语词与花的形象发生联结。如果重复说几次，孩子听到“一朶花”这个声音，脑子里就会浮现一朶花的影象。这就是记忆，是孩子们赖以不断学习解决问题的基本运作。

　　许多人对小孩子的教导，往往停留在这个记忆的阶段，未做深一层次的启发与指导。例如一朶花的性质很多，包括形状、颜色、香味等等，如果不从分辨与归纳中教孩子思考，他的学习活动就没有机会从记忆提升到对事物之分辨、整理与分析。

　　人本来就有思考的潜能。父母亲不教孩子思考和处理所接触的事物，他也能从记忆、认识、分辨和整理中自行学会思考。但是在这个知识爆炸的社会里，如果一切由他自己去尝试摸索，他在整个求学过程中，很可能落后。

　　透过对日常生活事物的分辨、归纳和整理分析，孩子的思考能力开始进步，处理资料的方式和过程愈来愈精细熟练，愈来愈合逻辑。这就是一个的智力发展过程。我发现许多孩子在学校里的功课不及别人，不是由于天赋不如别人，而是思考能力缺乏有效的教导。

　　我们给国小三年级的孩子出一个写作题目“公共汽车”。这需要一些自由联想与资料整理的思考过程。但总有许多孩子，想不出可写的内容，或者无法有效地归纳，做有系统的表达，写上两三句话就草草结束了。你知道这是什么原因吗？大部分的孩子是平常缺乏搜集分析资料，缺乏使用语文正确表达观念的训练。

　　日常生活中的对话，往往是训练孩子思考的最好机会。你可以教孩子认识事物，了解并做分析，更可以让孩子透过语言的表达，说出思想的结论。这时，正确的部分你要肯定它，赞美它，不正确的部分，则予以适当的更正。

　　语言的表达是日常生活的一部分，父母亲一定要教会孩子使用正确的语言，表达正确的观念，因为它是思考的一部分。许多父母亲疏忽了这一点，孩子们的话说得不完整，不合逻辑，颠三倒四，甚至语汇不够，无法说出完整的观念，均未及时补救。长久下来，孩子的思考发展不免受到影响。我发现许多孩子在国民小学五、六年级时，数学成绩一落千丈，是因为他应用文字符号进行推理的能力无法跟上教材的程度所致。

　　我建议父母亲要多让孩子谈话，把所要表达的观念和法则说得清清楚楚，孩子遇有表达不清楚时，要及时补救。另一方面。要找一些通俗有趣的故事和童话，多念给孩子听，并讨论其中的情节。孩子们的脑子像一部录影机，你若注意教他语言和思考，让他聆听好的作品故事，讨论故事的情节，他们的分析能力、思考和表达，一定有惊人的进步。

　　美国教育心理学家甘尼(Ｒ·Ｍ·Ｇagne)把智能和层次分为：分辨→具体观念→定义观念→原理→处理问题的理则。他从研究中发现，孩子们处理问题的能力，是从“分辨”中开始演化而来。孩子从分辨狗和猫的不同，而获得两种动物的大略具体观念，进而对两种动物加以界说，而形成定义观念。再由猫和狗的习性中的差异理出一些原则，进而演绎成饲养猫和狗两种宠物的方法。

　　孩子的智能是在处理日常事物中，完成语文符号的推理能力。因此让他们分担一些其能力所能及的家事或工作，对其心智与精神的成长，具有正面的促进效果。孩子在工作中不但学习做事的方法和良好的工作态度，同时也学会了动作协调的灵巧，空间关系的能力，并促进其思考的能力。有变化的家事、工作、手艺和劳作，对孩子具有很大的启发作用。因为它不断对孩子提出问题，不断向孩子做生动的启发的挑战。

　　父母亲在教导孩子们思考问题和解决问题时，必须注意孩子的兴趣，兴趣必须建立在“意义学习”上头。什么叫意义学习呢？心理学家罗吉斯(Ｃarl Ｒ·Ｒogers)认为，孩子一旦发现学习的东西符合自己的意向或需要，就会产生密切相关的感觉，而产生主动的态度和积极的兴趣。在这种环境下，孩子感受到他正在主动探索，有趣味，从而发生专注与求知的意图。

　　父母亲应努力试图把学校的课业与日常生活结合在一起，把知识带到日常生活中加以运用和探索，可以使孩子学到更有用的智慧，而不只是对知识的记诵。

　　国民小学阶段的课业，无论是国语、数学、健康教育、社会或自然，都与生活经验息息相关。把这些知识用来处理日常生活的事，孩子的心智就很顺利的成长。因此，你千万不要误导孩子只知“念书”，而疏忽教导他们处理日常生活的种种问题。

　　鼓励孩子主动处理问题，最能引发其“发现学习”(discovery learning)的效果。根据布鲁纳(Ｊerome Ｓ·Ｂruner)的研究发现，它具有下列几种效果：

　　(１)可以增进孩子学习相关知识的能力。

　　(２)增进孩子的学习兴趣和自发自动。

　　(３)引发孩子提出策略来解决问题。

　　(４)增进记忆、回忆及组织所学的知识。

　　孩子们天生爱做事，小小年纪问东问西，喜欢帮助大人做事。但由于他们拙于处理事务，父母经常浇他冷水，打击兴趣，甚至不让孩子参与家事。这样一来，孩子先天的好奇心、试探心和处理事务的能力，都会受到严重的抑制。

　　从生活中磨练

　　父母亲对于孩子拙于处理的问题，必须做适当的指导，而不是越俎代庖。教导的关键不是给予答案，或替他完成工作，而是经过指导后，把问题留给孩子去思考，去解决。

　　要想孩子有个精明能干的头脑和处世能力，就必须从小在日常生活中，就做人做事和思考等方面多加磨练。我有一位朋友，他在家庭、朋友和事业上都非常成功。在一次聚会里，他说出他成功的秘密。他小的时候，父母亲教他做很多家事和工作，每遇到成功得意或失败沮丧时，便教他在那件事情中，寻找有价值的经验。他母亲常对他说：“生活绝对没有白过的道理；明眼人总要涉足滩濑其中，顺便捡拾几件大自然给他的美丽珍玩。”

　　孩子最容易在日常的思考和处理事务中，学会一生受惠无穷的能力。我这位朋友就是在处理生活事务上，不断体会学习，不断磨练自己的思考。

　　教孩子从生活与工作经验中不断学习，是一件重要的磨练。但要做得好并不是那么容易，现在我提出三个指导孩子生活与工作的方法：

　　(１)要告诉孩子做一件事的理由，引导他想一想，认识清楚。做完之后，应冷静的做一次讨论与检讨。

　　(２)要孩子想像一下工作完成时的情景，它将会带来快乐和满足(父母亲对孩子完成工作时，要予以赞许)。

　　(３)教他把工作分成几个步骤或几个部分去完成。如果有两个孩子以上，一定要教他们如何分工。

　　让孩子做事，自行解决生活上的一些问题，可以培养他的安全感。许多家庭清苦的孩子，环境逼得他们不得不自己烧饭、操作家务、照料婴儿。刚过十岁也许就要学习打工，做点零活以贴补家用。像这样的孩子，如果照上项原则加以指导，他们就会发展成自立自重，能负责、有担当的好青年。

　　不劳而获给予孩子太多享受，他们不但得不到启发和训练，而且造成多欲和贪焚。今天，有许多家庭正遭遇到这样的难题。

　　现在父母亲的另一难题是，不能坚持孩子应该做的事情。养成孩子们高兴就做，不高兴就不做的散漫态度，那是生活无能与精神涣散的开始。我建议父母亲一定要坚定地表示，孩子要把工作做完。

　　根据一项心理辅导上的统计发现，引起精神及情绪不稳定、失败及自卑感最普遍的原因，是让孩子仅凭个人好恶，而不按照原则行事。孩子拒做不喜欢的事，便无法获得才干和自信。

　　接受生活磨练的孩子，将来要比别人精明强干，处世比较圆融，具有成功者的素质。孟子说：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为；所以动心忍性，增益其所不能。”就心理学观点看，确有其深远的意义。

　　父母之爱不止表现于照顾孩子生活起居和提供受学校教育的机会，它还表现于对孩子接受教导性磨练的坚持。两者之中，父母对于后者似乎要比前者更需要付出耐心和勇气。

　　

第三章　　引导孩子乐观进取

　　如果你希望孩子能积极进取，你必须先教他乐观，因为乐观是向前进步和开拓新机运的动力。如果你希望孩子身心健康，有好的适应能力，你也必须陶冶他乐观，因为乐观能应付挫折，排遣心理的优郁和紧张。乐观虽然不是做事所必须的能力，但乐观却能使一个人发挥所长，积极进取，保持著良好的心智状况，去过创造性生活。

　　要引导孩子向上，最好的方法是使他开心。孩子的心情愈好，愈充实，所表现出的防卫性行为也愈少。孩子们最常见的防卫性行为包括撒谎、闹别扭、惹事生非、畏缩、抗拒、攻击等行为。这些行为一旦牢固成习，孩子就容易以消极性能态度待人处事。

　　在教育上最被误解的观念之一，就是给孩子开心和欢乐。许多人认为让孩子欢喜和开心，就会误导他们耽于逸乐，不务正事。古人说：“业精于勤，而荒于嬉。”寻求逸乐使孩子四体不勤，或者群居终日言不及义。持这种看法的父母，总是在孩子们玩得欢欣鼓舞，神驰入迷之际，出现干涉。他们愤怒责备孩子说：“你这没有出息的家伙，一天到晚只知玩乐，一点正经事也不干！”然后，严令他们读书或做爱事。孩子们这时候总是很扫兴地停止他们的欢笑。这种情形如果一再出现，孩子的未来心理生活，必须蒙上一层阴影。

　　我常常发现父母亲自己为了家事或事业而心烦气躁，遇到孩子们欢欣逗乐，或大伙儿玩得一身脏汗时，父母亲会骤然发怒，臭骂一顿，甚至给他两记耳光。孩子们经常处于不安的风暴下，慢慢失去欢乐，心情免不了郁闷不安。将来长大成人，心理健康多少会受到影响。

　　我的意思不是要你纵容孩子嬉戏玩乐，而是要你给予孩子欢乐和开心的心情。请注意！孩子玩得开心，对身心发展有益。不过，为了避免玩耍太久，你不妨告诉他说：“再过五分钟，请你来帮忙我做家事，我现在需要你的帮助。”这样，不但保持孩子的快乐，而且培养了孩子的责任感。

　　孩子们是在欢悦和群体活动与玩耍中学习了际关系，学习如何处理彼此之间的纠纷，领会别人对自己的感受，发现别人的优点，改进自己的缺点，同时在和谐开心的活动中，学会团体的规律和道德行为。父母亲一方面要从孩子的欢乐声中了解他的心智成长，决定给予什么协助，另一方面，要给他一些工作和学习上的指导，孩子也就顺著欢乐与开心的情绪，循序学习，并保持亲子间的良好关系。

　　童年时代欢乐与开心的情绪经验，是成年心理健康的主要来源。从许多心理学研究报告看出，没有欢乐的童年，就没有快乐的成年。

　　人类欢乐意识的发展起于童年。孩子在出生以后的几年中，由于处处需要照顾，而成人又因为照顾和教导而建立了无上的权威，因此，在幼小的心灵里，发展出来一种基本的自卑心理。孩子具有一种发展性的悲伤情结，如果这种悲伤情结是因为疏于提供欢乐的经验以纾解其悲郁，建立自信心，那么孩子成长之后，就缺乏超越自卑的活力，而陷于严重的退缩和畏怯。另一方面，有些父母管理孩子过于严格，经常压抑孩子的情绪，经由严格管教，使孩子的情绪经验演变成一种“别要可恶，自己又快活不起来的意识”。这时，孩子就会走向敌意、顽劣和暴力的倾向。

　　我们要给孩子一些欢乐，正是要纾解发展性的悲郁，让他克服这段情绪困境，把活泼、主动和积极性引发出来。活力就是生命力，没有经过欢乐洗礼的孩子，不容易有快活达观的人生，也不容易有积极进取的生活态度。

　　生活在工业社会里，不但每天生活紧张，工作与生活都处于激烈的竞争情况下，如果缺乏乐观的心境，就不容易有奋发向上的意志与活力。无论在生活与事业上，终将沦为不良适应，而成为一个失败者。

　　在我的辅导经验中，许多心理生活上的不适应，都源自童年缺乏欢乐。许多年轻人，他们有好的学识，有正常的职业和固定的收入，但总是不快乐和消极。有一天，一位大学甫毕业的青年，找我谈话，他第一句话就说：“我觉得我的一生没有什么希望。”看他愁眉不展的面容，和消沉的语调，我已判断出他所缺乏的就是欢乐和喜悦的经验。

　　就孩子的心智成长而言，我发现他们并不怕工作，不畏辛劳，只怕失去欢乐。所以无论功课多重，在家里需要操作多少家务，只要父母亲能给予精神上的支持，让他体会到欢乐和安全感，孩子一定有好的适应和成长。家境清寒的孩子，他们为了生活和求学，必须付出比一般人更多的努力，如果父母亲能给他温暖和支持，他们的积极思考和乐观进取的态度，一点也不逊于别人。

　　乐观的人总是认为自己命运不错，即使有些挫折，他还是深信自己能够扭转颓势，时来自然会运转。继续努力下去，他们相信自己有能力改善现况，即使处于不幸，他们还是认为能以坚忍来克服不幸。这样的生活态度，许多心理辅导工作者都认为，与童年的快乐经验有关。特别是父母的适当关爱和乐观的态度。

　　以下我们来介绍一些如何教导孩子乐观的法则。

　　乐观的身教

　　你若想培育孩子乐观进取的生活态度，首先你必须就是一个具有乐观性格和风趣十足的人。因为孩子受父母亲的照顾最多，产生一种依顺认同的反应，把父母亲的行为特质在不知不觉中模仿吸收。这种认同不但吸收父母亲乐观的笑容或愁容满面的失落，也同时吸收了乐观或悲观的思想、价值判断。倘使父母亲经常哀声叹气，疲惫不堪，遇事专挑不如意的地方钻牛角尖，经常从消极的观点评论事物，孩子薰日久，其举止也表现出优心如焚，多愁善感，在日常生活总是带著无病呻吟的悲切。

　　心情沮丧，时常表现后悔内疚的人，往往看不惯孩子天真浪漫、心情愉快的举措。他们常常错把孩子本有的乐观当肤浅，把自信与活泼看成鲁莽，经常加以指责，时日既久，孩子也养成了悲观的态度。

　　父母亲必须注意，乐观虽然只是人生旅途的气氛，而非目的，但是没有乐观，即使获得某些目的，也是徒然。乐观是人生旅途中所散发出来的芬芳气息，这些气息使你的人生散发著亮丽与光明，而且只要你有心享受它，就一定可以办得到。父母亲为了树立子女学习乐观的典范，应就以下各方面加以注意：

　　(１)你自己必须时时充满自信，笑颜常开，不要在孩子面前显露沮丧和无助的言行。

　　(２)少用贬损信心的批评。批评愈多，孩子愈失去其自信和乐观。多鼓励孩子，孩子的优点自然浮现出来。

　　(３)经常跟孩子一起歌唱，一起享受一件事情的喜悦层面。从积极面看事件，天下无一事不具启发价值。

　　(４)孩子遇有错误或失败，就教他如何处理，而不是教仔惋惜其损失。

　　(５)让孩子有机会参与协助别人，享受助人的快乐。

　　(６)安排孩子获得成功的机会，成功能带给孩子莫大的信心和自我肯定的机会。

　　乐观的态度是一种习惯。父母亲乐观，自然能够以积极的态度对待孩子。同样的，孩子在父母的薰染下，也变得乐观进取。在我的辅导与教学经验中，我发现，学生的乐观性格与父母亲的教养方式有密切的关系。

　　有一位朋友，他待人和蔼，做事认真，经常保持开朗和喜悦的心情。他的事业发展顺利，家庭生活充满乐趣。我非常羡慕他。

　　有一天，我问他怎么保持奕奕精神和乐观进取的态度。他告诉我说：“我一直以新奇喜悦的心情去欣赏别人的言行，所以不管别人的举止如何，都能发现他的优点，不会轻视和批评别人。每个人都有优点和独特的个性，你就像欣赏不同的景致花卉一样去欣赏他，所以我时时充满喜悦，人缘也很好。”

　　于是，我请教他这种乐观的待人处事态度是怎么培养出来的。他说：“老实告诉你，我的乐观和进取是得自母亲的恩赐。”他津津乐道的说，“我的母亲无论下田工作，或者在家里缝纫缀补，总是轻轻地哼著歌。我们几个孩子最喜欢跟著母亲哼几句。母亲很温柔，很少责打孩子，但总是很有耐性地告诉我们怎么把事情做好。她经常做些小点心给我们吃，跟孩子们一起共同品尝，但总是问：‘好吃吧！一定很好吃！下一次妈妈会做得更好!’有一次，我的考试成绩退步了，腼腆地把成绩单交给她。她看到我怯生生的样子，‘孩子，你优愁什么，你应该高兴下一次考得比这一次好的机会将大大增加。’我的母亲虽未跟我说过‘明天会更好’的格言，但是在她的精神生活上，总是有一种明天会更好的气氛。”

　　我这位朋友所说的“明天会更好”的感受，正是积极乐观的性格，正是现代人所最需要的精神财富。做父母的人，必须注意多给孩子一点乐观情绪的经验，因为它能带给孩子宝贵的活力。

　　交谈的气氛

　　父母跟孩子交谈的气氛，不但影响孩子对问题的理解，同时也影响自我观念的形成以及情感与情绪的发展。父母亲的谈话，是孩子们心灵世界的江河大海，它能载舟也能覆舟，因此美国心理学家吉诺特(Ｈ·Ｇinott)特别强调父母对孩子说话时的表情、语气和内容。他认为父母亲的说话，具有决定性的影响力，它能够让孩子活得愉快，也可以让他们活得悲惨。

　　许多人认为一个是否乐观，是由于他的思想。这固然不错，但是有的人一动脑筋，总是往消极悲观的方向想法，因而变得退怯消沉。有些人则从乐观积极的方向去著眼，而变得进取上进。因此，问题的关键是为什么有的人总是抱持乐观的思想，另一些人总是消极颓废呢？最近人文心理学家们从研究中得到结论；一个人的自我观念、个人的情感和情绪经验，深深地左右他思想的方向。

　　就一个经常被责备羞辱、讥笑鄙视、批评谩骂的孩子而言，他的自我观念总是抹不掉“我不好”的阴影。因此，很容易反应出消极思想和嫉妒。比如说，孩子经常被骂道：“你怎么老是不长进！你这蠢蛋，你到底要我说多少遍！”孩子在听到这些刻薄的批评之后，免不了产生满腔愤怒的敌意，再加上“我就是不行”的自我观念，很自然地汇合成为自暴自弃。事实上，父母亲并没有因为他的责备而解决问题，相反的，是在制造更多孩子的心理困扰。

　　以苛责辱骂代替指导的父母，其管教方式原本就具有消极的倾向，孩子在耳濡目染的情况下，一方面受到责骂而形成不好的自我观念，一方面仿同父母亲的暴躁、责备和辱骂别人的侵略性行为，孩子的人格成长也就受到严重的影响。

　　孩子的言行举上招惹父母亲的忿怒，是亲子间不可避免的家常事。但是父母亲如何用语言表示忿怒，却深深地影响孩子的精神特质。以抨击孩子来发泄气忿，就会伤及孩子的自尊，有时还会造成亲子间的唇枪舌剑，伤害亲子间的情感。吉诺特举了一个例子说：十岁的莱恩张著嘴吃东西，声音很难听，既不雅又不礼貌。他父亲纠正了好几次，还是依然故我。父亲忿怒地骂道：“你给我滚开饭桌！吃得像猪似的。你知道猪吃东西的德行吗？”莱恩也冲著父亲说：“我知道！是老猪生的。”这种交谈的后果就不堪设想了。反之，如果父亲说：“我觉得你嚼东西的声音怪难听的！”这只是一种事实的表达，孩子是比较容易接受的。

　　最容易惹引父母忿怒的事情包括：成绩不及格、不诚实、打架、偷窃、不听话等等。父母亲说气话，发脾气打孩子，并不能解决问题。当然，父母亲可以用处罚来教导孩子，但它不是发泄你的忿怒，而是一种教导行为。因此你一定要让孩子知道为什么被处罚。接著，孩子一旦改过，就要给他些赞美。

　　对待孩子，如果能以谈话的方式代替处罚，那是最好不过。比如说，孩子成绩不及格，父母看到成绩单，怒目责备他“不用功”、“没出息”、“不专心”等等，不但会刺激自己愈发生气，亦会造成孩子的消极态度。如果你说“你成绩不理想，有什么我们可以帮助的没有？”然后展开一番建设性的讨论。这样就形成建设性的谈话气氛。

　　孩子的教育，事先教导，要比事后责备或纠正来得好。这个原则，可以使孩子建立初期的信心，从而建立乐观的态度。比如说，你带孩子拜访亲友，就应该先给孩子一个学习礼貌的机会。让孩子做做角色扮演的活动，不但有趣，而且可以避免被父母申斥或批评的机会。这一来孩子的自信和乐观就得到伸展。

　　孩子的功课一定要养成预习的习惯。这样有助于次日听讲的效果，获得教师的赞美，也孕育了学习的信心。孩子的学习行为不断获得赞美，就能引发自动学习的喜悦和兴趣，而亲子之间气氛也就变得和谐。

　　亲子间的紧张气氛，总是在父母亲不满意孩子的行为表现时，如决提般出现。特别是孩子已长大到应当懂事，而又表现得令父母失望时，最为严重。但是，我要提醒父母亲一句话：孩子未长大之前，你曾教孩子些什么？

　　基于这个原则，孩子越小越需注意教导，举凡诚实、做家事、关怀别人、责任等等，都要在日常生活中，以慈爱的态度点点滴滴告诉他，以耐心的语词指导他。这些耳提面命和平常的指导，配合自己剑及履及的实践身教，在孩子心中渐渐孕育出来道德观念和行为的判断能力。这些平常的耐心教诲，创造了孩子心智的成长，也创造了亲子间的和谐关系。

　　许多父母亲平常疏于指导管教，又错解自由学习和开放教育的本义，一切听由孩子任性。生活规范和待人处事未能立即好好加以指导，到了青少年阶段，因为道德观念没有建立起来，造成所谓“道德良心的虚弱”，那时想要教导孩子就不免困难。而亲子间的关系和交谈气氛，也就在因为爱子心切而严厉抨击与责难下，严重地受到破坏。

　　无论孩子发生什么问题，交谈的气氛一定要保持和谐，这样才有助于孩子乐于改过自新和积极向上。兹建议保持良好交谈气氛的原则如次：

　　(１)赞美和批评孩子，必须针对事，而不是对人。这样容易被接受，也比较能够保持和谐愉快的气氛，及产生鼓励的效果。

　　(２)你可以责备孩子，发一顿脾气，给他一个处罚(不宜用体罚)，但要让孩子知道他错在那里。当他改正的时候，你要对他的正确行为加以赞美与鼓励。

　　(３)当他优伤或受挫折时，你要有接纳他倾诉的雅量。事情过后，自然雨过天晴。切忌在孩子受挫折与优伤时训斥孩子。

　　(４)孩子很需要跟你有个愉快的谈吐。跟孩子愈多的愉快的谈吐，他愈能吸收欢悦的态度。

　　(５)跟孩子讨论事情时，最后记得要从积极面去看问题，这样才能培养孩子的朝气和活力。

　　欢乐与喜悦的心增，使一个人拥有朝气和信心，它是人生旅途中的幸运之神。乐观的人无不积极进取，逢凶化吉。乐观是孩子顺利成长的守护神，它大部分来自父母亲的调教与陶冶。

　　克服焦虑和消沉

　　焦虑使一个人无法发挥他的才能，并引起身心的不适。相反的，神情轻松则能引发一个人神清志爽，积极创造。然而我们所生活的社会，变动太快，生活压力很大，竞争日趋剧烈。因此，每个人都必须懂得克服焦虑。

　　在国小阶段，大部分的孩子感受不到焦虑，但到了国中阶段，随著功课的加重，升学的压力，开始感到沉重的精神压力。有些孩子由于生长在不健全的家庭，或者父母亲的错误教育，已经饱受焦虑的摧残。

　　焦虑由紧张而起。当我们生活的情境有了改变，欲望得不到满足，受到强烈的挫折和打击，就会产生紧张，这是十分正常的事。但若紧张迟迟不能消除，变成伴随在日常生活的情绪反应，那就转变成焦虑了。适度的紧张，可以使一个人更专注于工作，激发其努力向上。但若变成一种焦虑的习惯情绪，就对自己有害了。

　　一个人为什么会产生焦虑，原因很多，有些是因为生理上化学化泌的不平衡所引起，有些是因性的，是个人长期受到压抑而引起。但根据一般的看法，由心理因素所引起的可能性较多。也就是说，孩子如果长期受到严苛的管教、压抑或虐待，就容易产生焦虑的性格。正因为如此，父母亲一定要给予孩子一些轻松的休闲活动，平常不要给予长期的紧张和压力。比如说，孩子做错了事，你当然可以责罚他，但如果责罚过了还要胁孩子说：“今晚等你父亲回来，再跟你算总帐。”父亲回来以后，果然又因为母亲的告状，而遭到一顿“修理”。如果经常有这种事情发生时，孩子就会变得焦虑。

　　许多父母亲平常就表现得达观、美妙、亲爱、慈祥，孩子在日常生活中自然学会了父母亲的特质。但有些父母亲平常就很紧张，一会儿怕这，一会儿怕那，无形中，教给孩子许多惧怕和焦虑。比如说，有些父母亲看到孩子在地上玩小石子，便即刻加以阻止，说是会感染细菌。看到孩子弄脏了身体，不断强迫孩子洗手。许多没有危险性、可以让孩子去尝试的活动，都被父母亲说得害怕而不敢参加。害怕的太多，就聚集成为焦虑，抑制一个人潜能的发展。因此，父母亲平常教育孩子时，应注意下列原则：

　　(１)在没有危险性的范围内，让孩子多多尝试。

　　(２)有危险性的活动，要说明事实的真相，不宜用恐吓的方式一再吓唬他。有危险性的活动，在父母或专人指导下仍可鼓励他尝试。

　　(３)鼓励孩子多做户外活动，培养参加体育活动的兴趣，如球类、田径、登山、游泳等等。越少活动的孩子越容易畏缩和焦虑。

　　(４)引导孩子多做试探，培养多方面的能力；带他多参加各项社交、文艺等活动，陶冶多方面的适应能力。

　　(５)孩子的安全感和喜悦的经验，是长大成人克服紧张压力的有效力量。因此，不要给孩子太多不愉快的童年。

　　达观与轻松，配合积极的处世态度，不但能能引发源源不绝的精力，更能促进创造思想的开展。此外，达观有助社会适应，增强人际关系能力。它对于个人事业和工作之拓展，具有重要的影响作用。

　　不久之前，我认识一位青年，他是一所著名大学工学院毕业的。他瘦弱中带著怯生生的表情，两只手似乎不知如何举措一样，不断地搓动，两眼不敢正视别人。他告诉我，有几次谋职的面谈都失败了，原因是在面谈中，总是惧怕得话都说不出来。我发现这个年轻人染上严重的焦虑情绪，由于他一紧张就会失态，这是影响他走向成功生活的一大障碍。

　　对一个人的情绪影响最大者，除了紧张与焦虑之外，尚有一种空虚的厌倦。这种人说什么也提不起劲，即使用尽心机去寻求克服之道，还是感到无聊。根据美国的调查，有百分之二十的年青人感到无聊，没有目标，意志消沉。这种消沉会造成吸毒、暴力行动或侵犯别人。美国心理分析学者对这种消沉的反应下了一个定义说：“消沉者一方面对环境不满，同时又对活动不感兴趣，对生活似有憧憬，但又不知憧憬的是什么。一种空虚感，一种消极的等待态度，希望外界给他带来满足。一种对时间的歪曲观念，仿佛时间是停滞不前。”消沉就是一种郁郁不乐的心情。

　　造成消沉的原因为何呢？我想下列几种原因可能是时下青年消沉的重要因素：

　　(１)缺乏自信心。孩子在学校里，学业竞争上遭到淘汰，挫折之馀丧失自信，而走向彷徨、郁郁寡欢之路。

　　(２)孩子享受太多，缺乏挑战，丧失了兢兢业业、努力向上的斗志。

　　(３)学校时自动升级，不用功读书，成绩低劣的学生一样升级。凡事随随便便，耽于声色之娱，厌倦于是油然而生。

　　(４)厌倦往往是害怕吃苦的结果。事实上，吃苦与快乐互为因果，孩子若怕吃苦，就会退缩消沉。

　　(５)缺乏生活的目标，失去挑战的诱因。因此振作不起来。

　　(６)缺乏活力，体能不好，产生了厌倦的态度。

父母亲如果要使孩子能积极振奋，免于沦入消沉的漩涡，就得帮助孩子避免走几上述的歧路。

最后，如果要引导孩子乐观与进取，就得引导他有个“希望”。心里充满著希望，自然会乐观进取，因为它很像黑暗中的探照灯，能给予个人方向和光明，引领其走向成功的人生。

父母充满希望，才可能养育出怀有希望的子女。有一位心理辅导专家说：“悲观、恐惧和优郁最易传染。如果家里充满这种气氛，孩子的乐观本性就难以保存。相反地，要是经常教导他失败了尽可再试，遇到困难时正好可以锻炼其坚忍和品格。这种态度可以减轻世事无常的可怕和危机四伏的紧张。”我想，这段话就应是父母教育孩子的金科玉律了。

第四章  　训练热心和毅力

　　一个人要想有点成就，就得有热心。热心像是源源不绝的生命之火，它不断燃烧，照亮自己的人生，实现自己的抱负。诺贝尔物理学奖得主艾波敦说：“获得惊人成就的秘诀是热心。我认为热心比专门学说和技巧更为重要。”缺乏热心的人，不可能保持百折不挠和坚持奋斗的毅力。爱默生也说：“任何伟大的事业，都不能在没有热心的情况下完成。”

　　热心与毅力是个人性格的第一部分，是透过教育而培养出来的，如果你希望孩子将来有所成就，有艰险叵测的世上能保持生气蓬勃，有活力，有毅力，你一定要注意这方面的教导。

　　培养孩子热心和毅力的方法就是自我暗示法，也就是说，要孩子懂得常常暗示自己是具有热心和毅力的人。父母亲运用适当的时机。引用电视节目中一段人物故事即席讨论，或从一则新闻事件，去点燃孩子心中热心的火焰，使他们奋发有为。在愉快的餐叙里，在平常的交谈中，很自然地点燃令人与奋不已的热心和毅力。

　　孩子是在日常的生活当中学习热心的思想和观念。一则故事，一段社会新闻，都具有奇妙的启发作用。父母亲要引用许多热心人的故事，让孩子在不知不觉中薰陶了热心的思想和毅力，心理学家詹姆斯(Ｗillkiam Ｊames)说：“如果你需要某一心理品质，你就先假定自己有那种品质，然后付诸行动。”孩子是透过人物的仿同和父母的教导中，播下积极的思想和毅力，然后才可能假定自己具有那种热心和毅力，在平常生活中表现出来。

　　热心和毅力是从乐观的思想中衍生出来的高贵气质。因此，我们要教给孩子乐观，每天培养自己喜悦和充满希望的襟怀。哲学家梭罗(Ｈ·Ｔhoreau)说，每天早晨起来，要常常在床上静卧片刻，告诉自己今天可能的好消息。比如说身体健康良好，心神保持清爽，工作有趣，未来前景是光明的等等，然后高高兴兴地起床，去度过新的一天。这样可以使自己乐观，进而孕育出热心的活力和坚毅不拔的精神。

　　热心的人总是乐于助人。换言之，乐于助人的人能够产生热心，热心的人对别人有兴趣，对各种事物一样抱著积极参与的态度，这就是有活力的人生风格。为了培养孩子的毅力，你一定要在孩子小的时候，多念一些伟人的传记和故事。这些故事不但能启发孩子的思想，更重要的是透过人物的认同，而学会伟人的毅力性格。兹建议从以下几方面去培养孩子的热心与毅力。

　　树立目标

　　我们期望孩子保持热心，有志竟成，这个观念是正确的。但是如果把这句话当格言或庭训的口头禅，则不能激发孩子的毅力和热心。因为格言总是动听而不容易用出来的短句。

　　如果你希望孩子确能实践有志竟成的毅力，你就必须先教他怎样树立目标。因为目标是生活及工作的导向，是努力以赴的实践性诱因。

　　心理学家弗兰克(Ｖiktor Ｅ·Ｆrankl)指出：毅力就是建立在一个人追求某种目的或意义上。他说：“有了生活的目标，就能忍受任何种种生活的挑战。”很明显的，一个人情绪低落，不能振作起来，都是因为不知道自己的目标所致。一个人不怕缺陷和障碍，怕的是失去了属于他自己的目标，失去了他自己愿意努力的方向。

　　目标是不能抄袭的，你不能拿自己的目标当作孩子的目标，更不能别的孩子的目标要他去实现。目标必须经过孩子自己去发现，肯定它，然后变成他价值理念的一部分。

　　父母亲给孩子订目标便是越俎代庖，孩子很难接受。我们必须从日常的生活中，提供孩子自然的尝试机会，从鼓励与薰陶中建立他的目标。目标有远程的，也有近程的，都是孩子在学习和摸索中自己发现而树立起来的。

　　有一个十岁的孩子，他的母亲买了一套“儿童读唐诗”给他，要他在暑假期间背诵。由于这个目标是父母指定的，所以孩子变成被动的读书。一个暑假下来，背不到二十首。另外有一个孩子则显然不同。母亲先跟他讨论唐诗，偶尔也能背上几首，当作风雅情趣，大大提高孩子读诗的兴趣，然后才买书。结果，背唐诗成为孩子暑假生活的目标。他开始把唐诗分成几部分，每天固定背几首，一个暑假下来，就把五册儿童读唐诗完全背熟了。就整个背唐诗的学习活动而言，是一个长期的目标。孩子所以能长期完成一件工作。是因为把它分成许多个小目标。一一去克服，由每一个小成就带来喜悦，而更乐于向前学习。因此，要想孩子在学习和工作上表现出毅力，就必须在“目标”上下工夫。

　　孩子的心中如果悬著一个前景，就会勇猛精进。为了使孩子不断对那前景保持兴趣和热心，适当的鼓励是必要的。

　　鼓励有时是口头的赞美，有时是一些物质的奖励。当然，最好的方法就是画一个进度表，每完成一件事情，就在那张表上画上一个标记。父母亲可以事先跟孩子约定，当孩子获得某些标记时，送给孩子所需要的文具或运动器具。这样比较容易培养孩子的热心和毅力。

　　明确的目标，使孩子从“坐而谈”过渡到“起而行”。目标经孩子的憧憬，使他们看到光明，而不半途而废。不过父母亲在指导孩子去发现目标时，就不得不讲求技巧了。兹建议原则如次：

　　(１)  目标必须是孩子自己发现，然后由他自己拟订执行的步骤，父母亲只能提供建议和诱导，不能越俎代庖。

　　(２)  孩子执行的目标必须符合他的兴趣和能力。

　　(３)  执行目标时，最好能协助孩子，分成几个阶段并订下时程去完成。万不可随心所欲，时多时少，导致灰心。

　　(４)  随时注意孩子执行的进度，给他鼓励和奖励，失败了要设法指导他克服困难的方法。

　　我们生活在这个世界，必须面对现实，克难致胜。我们能够提早训练孩子确定目标的习惯，就等于为他培养了坚忍行事的性格。

　　自我控制

　　自我控制的能力，能帮助和个人坚毅不拔地完成他所期望完成的工作。因此，教导孩子自我控制，是父母亲千万不能忽略的职责。

　　孩子最常见的不能自我控制现象，是经不起外力的引诱而分心。例如孩子一回到家，电视机就在书桌的旁边，不禁打开电视机，一看就是一个小时。晚间，孩子需要时间复习和预习功课，家人却在客厅观赏电视长片或球赛转播，于是孩子情不自禁地也跟著看起电视。

　　孩子能否自我控制，坚持自己原订计画去做功课，受两种因素的影响，其一是内在的心理因素——强烈的动机，可以避免外界的干扰；其二是外在的环境因素——要注意安排环境，使孩子能专心的学习。这两种因素的配合，可以增强孩子的毅力和热心的学习。

　　父母亲要鼓舞孩子，保持做事的热心和强烈的动机与决心，不断的努力。无论是学习一项新的课业或革除旧的恶习，最忌讳的是不能坚持。心理学家班杜拉(Ａlbert Ｂandura)指出：自我控制所以失败的原因，是因为自暴自弃所引起。在努力的过程当中，一个人如果求短时的快慰与满足，就会牺牲长期努力的目标。它往往被一种消极的思想带动，例如“我相信我做不好”、“别人能力比我好，我无法跟他们竞争”，甚至有些孩子对自己说“再玩一天，明天再开始好了”，日复一日，一直没有认真执行自己的读书或工作计画。

　　这种自我控制的失败源自内在的思想和情绪。父母亲很难用责备和苦劝获得补救。唯一的最好方法是，在他消沉的时候，让他适当的休息，并鼓励他想像完成预定工作时的快乐与喜悦，而重新鼓舞其进取和热心。

　　影响孩子自我控制的另一个要素是环境。孩子不能专心念书，往往因为电视机的干扰，噪音的影响，光线的不当等等。特别是交结不良的朋友和家庭的纠纷，最容易使孩子分心，中断其学习的专注，以致丧失毅力与热心，放弃原定的计画。遇到这种情况，父母亲一定要检讨改进环境。

　　毅力与热心虽然是一种精神的特质，但是它一经表现出来，就是一种很具体的行为。因此，我们可以透过增强原理，来“塑造”毅力的行为。具体的说，父母平常要注意孩子的行为表现，孩子一有毅力或热心的行为，就应予以赞美或奖励。这种方法，可以很有效地建立有毅力的态度与习惯。教孩子自我控制的基本原则如下：

　　(１)自我控制可以演化为毅力和热心，它是可以透过有效的安排而建立。

　　(２)增强孩子自我控制的方法，可以从改变环境、加强其学习动机和减低外界的不利干扰著手。

　　(３)指导孩子订定计画，依据计画执行情形给予奖励(可用口头赞美、记载优点、物质奖励等方法)。

　　(４)任何学习或工作计画，都应从易到难，循序渐进。

　　(５)孩子在消极或想停顿其工作时，要鼓励他前瞻自己的目标，及想像完成计画的喜悦。

　　孩子学会了自我控制，就能自动学习，凡事也能自制。自我控制是父母亲指导孩子发展出来的精神力量，它使一个能够贯彻始终，百尺竿头更进一步。

　　对付失败

　　无论是成人或儿童，失败绝对不是愉快的感受。但是失败乃生活常事，如果我们不懂得如何利用失败，就很难把生活引导到积极的层面。

　　一个人如果在失败的时候不懂得藉机检讨改进，那么失败会变成情绪恶化的病源，使人泄气而振作不起来。如果我们把失败得失看得轻些，而努力去设法超越，是对个人能力的成长大有助益。因此，父母亲如何教导孩子处理失败，成为教导上重要的一环。

　　人没有十全十美的，要求孩子十全十美会造成严重的挫折感和厌倦感。事实上，生活在不是十全十美下，才显得多采多姿。教导的本义，应该是指导孩子发挥所长，而不是要他样样皆通。

　　父母亲有时必须特别注意，孩子在学业上过分的顺利与成功，缺乏失败的磨练时，反而不容易养成韧性和毅力。另一方面，如果孩子在学业上的成功是付出过高的代价才得到，而使他牺牲了欢笑、健康和活泼的朝气，那就得不偿失了。特别是孩子在学业上的成功，反而带来惧怕失败的恐惧，那么牺牲就更大了。

　　多数父母亲一心一意设法防止孩子失败，或设法不让孩子知道他自己已经失败，一味降低标准，怕孩子受了刺激，那都是不当的教育。父母亲必须明白，人生中遇到失败十之八九，我们不能教孩子逃避失败，而是要教他如何在失败中获得成长与进步。

　　有一位心理学家说，失败的价值有时胜于成功。因为成功的喜悦，只不过鼓励重复原来的行为，反而得不到更多的激发与思考。相反的，对失败的检讨，却训练孩子再求长进的毅力。不过，这有一个条件，孩子不能尝到太多的败绩，当孩子因为屡遭失败打击而失去自信时，毅力也就保不住了。

　　信心是一个人人格的的特质，它必须自小开始培养。孩子小的时候，很容易得到成功，父母亲要乘机多赞美和鼓励，多多给他信心，千万不要在孩子面前说出损及自信的话，种下失去信心的种子。

　　失败是一个事实，父母亲只能针对事实来协助他，不能以批评的方式责骂他。父母亲能注意这一点，孩子的积极心和毅力就得到伸展。爱默生说：“一个人的成功是由多次失败构成。因为他每天试验、冒险，失足的次数越多，前进的速度越快。”

　　失败对孩子而言是弥足珍贵的经验，要利用它来励志，不是因它而丧志。有时我们必须先经过失败才能成功，才能了解成功的真正意义。兹建议教导孩子处理失败的原则如次：

　　(１)不要为失败难过。告诉他“事情已做了，过去了，你不可能改变过去。要鼓起勇气，把它当作一个教训，接受这个教训，然后忘掉这件事”。

　　(２)教孩子不要诿过他人，要诚心检讨自己。

　　(３)检讨之后，切勿自误，一再拖延，要即刻改过。“从现在开始，而不是从明天做起”。

　　要让你的孩子知道，人生无法避免困难，遇到困难才是发挥创造力的时候。给你的孩子一个座右铭，要他抬起头来正视困难。并对困难或失败说：“我比你强，你击败不了我。”

　　过火的热心和毅力

　　最后，你千万不要让你的孩子过于认真，过分的热心和毅力也会毁损他的前程和健康。

　　孩子长期处于勤奋用功和紧张竞争下，渐渐地把埋首苦干当作刻板的生活态度。日子久了，孩子失去欢笑，变得非常严肃，于是形成类似工作狂的性格。在精神生活和心理健康上，发生严重的问题。

　　这样的孩子，会变得孤癖，郁郁不乐，看不惯别人的喜乐。在思想上变得固执，在人际关系上也有了障碍，这类性格的人，往往失去他的创造力。

　　为了孩子能保持正常的毅力和朝气，你必须注意他的休闲和体能活动。健康的身心，才是源源不绝精力的来源。

　　我们期待孩子成长为一个巨人，但不能揠苗助长。我们希望他活泼愉快，却不能因而疏于管教。我们希望他有自信，有毅力，就不得不让他接受失败的打击。父母对孩子的教导，往往是在爱与关心下，接受适度的挑战，让孩子酝酿出高贵的精神力量。