换个想法更好
郑石岩
第三篇 感受在牵引你的心情
［篇头语］
人对一件事情的感受，直接影响他的看法、认知和判断。若你觉得别人比自己技高一寿，比赛时就容易铩羽而归；觉得别人比自己强，社会地位高，你感受到一种自卑和屈服。这时自尊和自信都会受到撼动。
当然，人若觉得生活乏味，没什么值得高兴或珍惜的，那么无聊、厌倦、无所事事之类的生活症状就会出现。反之，若觉得生活很有价值，有著丰富感，就会活得比较快乐。这种积极的感受，引导一个人乐于接受挑战，懂得苦中作乐，油然生起生命的热情。
于是，《唯识论》对于人的感受，及其对意识活动的影响，特别予以关心。人的心理活动是：你怎么感受，就会怎么想；它牵引你的态度，干扰你的想法，支配你的心情。所以，人际互动之中，必须注意别人的感受；感受影响人对事物真相的解读。厌恶的感受，令人对事件作过多消极性的评论；亲切和充满希望的感受，给人带来进一步了解和接纳的态度。
在企业体系中，采取过严的管理规范，会带来不悦的感受，而影响工作的态度和创意。在教育上也一样，严管和处罚，带给学生的嫌恶感受，降低学生往后对求学的主动性和好学态度。在企业界里，消费者对商品和广告的感受，直接影响消费者的态度接纳程度。在教室里，教师给学生的感受，也影响教室的学习气氛和师生互动的品质。
你不会愿意跟一位你讨厌的人深谈，也不会进去看似阴暗不净的商店购物，除非你不得已。感受虽然是心理活动中的弦外之音，但却深深主宰人的意愿、想法和情绪。人对家庭的感受若是温馨的，下班之后自然而然想回家；反之，则遇有呼朋引伴的触因，就会情不自禁地跟著走。你如果注意到这点，何不在家庭里建立良好的亲密感、互相支持，相互给予对方较好的感受？
留意别人的感受，就能引发自己的同理心；注意调整自己的感受，认清自己的感受是否真实，则是维持良好情绪和清醒生活的保证。所以，不要一味要求别人能给自己的感受，因为我们无法掌握别人会对自己怎么回应，你必须具备认清，调整和再评估自己感受的能力，否则就会随波逐流，不能自己。我在谘商工作中，知道有许多人陷入嗷嗷待哺的窘境；他一直等著有好的感受，等著别人对他好一点，这个错误是幸福的致命伤。
所以，对于一位修行者而言，他会给别人一些好的感受，这是一种布施，一种生命活力的表现。他愿意给人信心，给人尊严，给人温暖和善，也愿意给人希望。就自己而言，他能清醒的调整和重估自己的感受；提醒自己，“原谅对方，因为他正在生气！”警告自己，“别人不一定要赞同自己意见，意见就是各自不同，可以慢慢寻求共识！”就这样，心情上得到安定，思考上流露出智慧。
如果在教育中，我们经常灌输孩子，“别人会见笑！”“你会没有脸见人！”“别人会说你笨！”等等，纯用不好的感受来压制其错误行为，而不是从明白事理和求真求是去看、去思考、去明辨是非，结果理性得不到发展，其错误的感受型态，将延伸到生活的大部分层面。这使一个人陷入无能的悲观，沮丧、优郁、焦虑等心理症状，从这里衍生出来。
所以，我们要强调的是真实，是正确的思考和感受，而不是一厢情愿过度介意别人对自己怎么想。有些人整天陷入十手所指，十目所视，他的压力和痛苦就会升高，其次是我执的一种感受。人一旦对于旧的习惯和生活方式发生执著，就有著阻抗的心理反应，他无法忍受改变，不愿意接受新的事物，一种故步自封、惧怕自己开放出来的心情，就会袭上心头。这种感受，会严重影响他适应自由开放的社会，而困扰和心理失调也因之增加。许多老年人经常以古非今，对于年轻一代的价值观念严重排斥。由于时不我与，不论他怎么排斥，也必须生活在时代的洪流，他变得适应更加困难。
由于固执与现实变迁的矛盾，使许多家庭陷入冲突，诸如妇女容易陷入就业与家管的冲突；两代间对教育子女观念的差异；对于经济生活和消费态度的歧见等等，一种冲突不协调的感受，正造成许多人生活的困扰和不安。
人与人之间免不了有冲突、误会和歧见，对于这些不愉快的事件，留下许多感受，它影响我们尔后待人处事的态度。人越是不肯原谅对方，对自己的折磨也就越深；原谅别人对自己的创伤，同时也是自己得以重生和自由的开始，这是在感受和情绪中解套，是生命世界最多珍贵的至理。心结对一个人的心理健康有害，仇视的心结若没有缓解，将会被报复、仇恨和非理性的行为包围，这时人的真性就开始僵化，生活的创意和喜乐就有复存在。在谘商中，我屡见人对新愁旧恨的不肯释怀。但一旦宽恕了对方，心灵生活即重现阳光。
保持好的感受，是心境愉快，让自己有更好的活力，去面对艰辛生活，开展美丽愿景的要领。所以换个心情过活，向神经质说再见，你会在生活的滩濑中，接受它的喜悦，领受它的启发，发展高层次的精神生活。
感受就像一个心理生活的过滤器，它不是生活事件的本身，但它却能把生活内容作一些过滤，隐去一些资讯，让你在无形中产和误解；有时则加油添醋，给你添加纷烦。谁都不希望这个感受器曲解生活的讯息，但大部分的人都昧于它对自己的干扰。
情绪生活主要来自感受，好的情绪习惯如乐观、祥和、安全感、毅力等等，对人产生积极性的发展；反之，恶劣的情绪，足以毁坏人的健康、生涯和生活品质。所以调理情绪生活，清醒地加以管理，感受就能发挥正常的功能，促进思想的正确和人生的正常发展。
好的感受是生命世界中美妙的一环；透过它我们领会恩典，接触到精神本体界的大爱和思想。宗教之美、情操的感动、生命的欢庆均是靠著感受，才传递给我们的。以下的七篇，只是举例性的说明唯识论的运用原则，提供读者把握感受，开启生命之美的方要。它在教育、辅导和谘商方面，都值得我们灵巧的运用和重视。
１别太在意别人怎么想
在意别人的评价，往往会在别人的逢迎夸奖中作出错误的决定，也会在别人的口诛笔伐中溃不成军。
人如果太介意别人会怎么想，就会压抑自己的想法和创意。压抑会产生心理病变，会令你失去调适的能力，特别是紧要关头，需要做出决定性的回应时，会像发不动的汽车，令你有行不得也的慨叹。
我观察人的适应能力发现，越是在意别人的观感，越会对自己没有信心；越在意别人怎么想，越容易使自己的缺点变成严重负担。我知道，人必须了解别人会怎么想，那是人际互动，彼此同理，交流情谊的基本心理过程，缺乏它，人会变得刚愎自用，少一点知人的灵嗅。但如果你太介意别人的想法，就会失去伸展自我的机会，那么这个心结将成为压抑创意和破坏健康的元凶。
美国已逝的科学奇和费曼(Ｒichard Ｆeyman,1918-1988)曾经说过一段自己的故事。他的妻子(他昵称她猫咪)一向很开朗，总有玩不完的花招，增添生活中不少情趣，在朋友中传为佳话。费曼在普林斯顿时，有一天接到一盒妻子寄来的铅笔，上面镂著金色的字：“理查亲亲！我爱你。猫咪。”
费曼觉得这礼物是很好，但是镂上一句亲昵的话，如果跟教授朋友讨论问题，忘了留在别人桌子上，别人会怎么想呢？他不好意思用这些笔。可是当时物质缺乏，舍不得浪费，所以刮掉一只铅笔上的字来用。
第二天上午，费曼又收到一封妻子寄来的信，一开头就写著：“想把铅笔上的名字刮掉吗？你难道不以拥有我的爱为荣吗？”然后是大写字体写著：“你管别人怎么想。”这段话大大感动了费曼，后来他写了一本书，记述著他们的感情、生活轶事和他自己在科学上重大突破，就用“你管别人怎么想”当书名。
作为一位谘商工作者，我很早就注意到：在意别人的评价，往往会在别人的逢迎夸奖中作出错误的决定，也会在别人的口诛笔伐中溃不成军。这样的人无法坚持自己的卓见和判断。不过，更严重的是，太在意别人怎么想的人，心理压力总是很大。他每天面对著十目所视十手所指的压力，总觉得别人时时刻刻都在注意自己的缺点或疏失。这使得一个人觉得退缩，失去积极主动的活力，当然连他的创意和主动性都会丧失。
这种畏缩是学习得来的，许多师长和父母经常对孩子说：“羞羞脸！你看别人会怎么想！”次数多了，就会养成孩子畏首畏尾的习惯。尤其在日常言行上，稍不恰当，就以别人会笑话来压抑孩子、批评孩子，都会造成严重的心理困扰。你只能就事实去告知孩子不当之点，要求他改进，或帮助他建立新行为，但不能拿别人来批判他，而造成屈辱。
有一位儿童，他经常张著大嘴巴。父母亲觉得不好看，就常常指责他，“你这模样，别人都会笑话你的！”这孩子来作谘商时，不留神还是张著口，但却因为长期被批评压抑而造成交友困难和惧学症来寻求协助。另外一个孩子，因为父母亲常指责他功课不限，在亲戚朋友面前毫不留情的数落他，以致不敢会见亲友。
有一次，一位年轻人来找找谘商：他患有口吃，尤其在众大面前说话，舌头更是打结。他回忆说，“我在国中时说话稍有口吃，老师要我多练习，所以常要我上台讲话。我越是在意口吃，口吃就越严重。现在我在一家公司担任行销工作，常常为口吃而优恼。上个星期，我向老板作简报，简直说不出话来，羞死了。”经过仔细了解，确定他不是生理因素，于是我说：
“你这个毛病我也没办法，除非你老实当一位口吃的推销员。”我接著仔细为他说明：
“要接受自己口吃的现实，毫无畏惧地表现自己是一位口吃的推销员，然后培养一引起你在业务工作上的优点，例如热忱、信用、关怀等等，把它结合成你的特殊性和个体性。让许多人知道你，在商界里反而能引起别人对你的瞩目，化缺点为助力。”我为他仔细解释，目的是要建构一个全新的态度；他不再介意别人对他的看法。
他开始学习接纳自己；坦然表现自己是一位有价值的口吃推销员。他不再为口吃而烦心，口吃这件事就再也不构成障碍。经过几个月，口吃的状况真的纾缓下来。
人有一种矛盾意向(paradoxical intention)，你越怕的事它就越成为困扰。反之，你处之泰然，把它表现出来给别人看看它有多厉害，却反而减轻其症状。由此可知，越怕阳萎的人，越是勃不起来；越是处之自然的，也就越不会产生毛病。越想隐藏自己的弱点，就越会构成焦虑和紧张，而强化了症状和困扰。
我们要有正确的教育理念：父母和师长当然要指正孩子的过错，但不能因错误而羞辱他。我们应多发现孩子的优点。从而建立他的信心，不要处处挑剔其缺点，令其惧怕畏缩，更而造成心理上的困扰。请注意！了解别人会怎么想是正确的，但如果太在意别人怎么想，就会产生麻烦。
２打破僵化的观念
旧观念只适合过去的社会，不能符合现代人需要；要适应自由开放的社会，就必须发展新的观念和适应方式。
社会变迁快速，为求适应，务必打破僵化与固执，求新求变，过成功的生活。人要勇于改变自己，要把不好的习惯改变成好习惯，把旧观念改变成新创意，把不合时宜的知识改变成崭新的见解，把渴望去做的抱负变成事实。
最近，在处理家庭谘商个案中，发现婚姻的危机，几乎如出一辙，问题的症结在于固执己见。先生抱著大男人主义，要求太太把工作辞掉，好专心照顾家庭和孩子。这种事，过去是司空见惯的。但是现在的观念改变，除非太太自顾或同意，先生是不能强迫太太辞掉工作。现代的女性，事业心并不亚于男性，能力表现都不差；工作的成就是心理生活需要的一部分，勉强太太辞去工作，是不当的做法，同时会引起两人的冲突和危机。一家之中如果先生的想法以男人为重，公婆的想法以嫁鸡随鸡作要求，这个家庭就得面对一些难题。这时，我的看法是改变与调适，要认清时代的潮流，改变想法，试作调适。一味勉强太太把工作辞掉，后果不堪设想，最常见的是：
·太太感到挫折，抑制自己的情感，造成优郁的反应，影响婚姻的幸福。
·孩子渐长，太太要回到工作岗位却有困难，造成生涯上的遗憾，并转变成心理问题。
·家里少掉一个人工作，收入不足，经济生活的冲击难免，这时许多男人却会藐视太太，对她发脾气。
·家庭生活互动中，先生的强势作为渐增，太太的劣势慢慢形成，造成家庭人际互动的失衡，影响婚姻幸福和子女的心智成长。
我认为男尊女卑、强势主导家庭的作法，对于现代的家庭冲击殊大。因此特别呼吁，要改变为彼此平等尊重，互相沟通协调，避免一方强势作决定。在观察中，采取这种过时观念的人，不但对太太或婚姻造成伤害，对本人也造成严重的损失。
为了适应环境变迁，人必须学习改变自己。过去的读书人，要人三顾茅庐才肯出山，要三请四请才肯收一位弟子；教育子女要棒子底下出孝子，用严管责骂建立长辈的威严等等，这些都是过时的观念，必须适时改变。现代人应重视发展弹性应变、理性的思考、人际的交流和性情的陶冶，而不是一味守住旧观念和老习俗。旧观念只适合过去的社会，不能符合现代人需要；要适应自由开放的社会，就必须发展新的观念和适应方式。
观念的僵化同时也是教育问题的根源。亲子冲突的主因是光管而没有教；未协助子女解决问题却一味要求好结果；父母采取严厉的指责，反而造成子女的偏差行为。这些旧观念如果不作改变，子女的教育问题会继续存在。当然，改变的方法就是学习新的教育方法，用它来取代旧的观念。
个人在事业、健康、人际、娱乐各方面，都必须随著社会变迁作一些调整。调整就是改变；要勇于学习新的态度和习惯，才可能有良好的改变。最近，有一位先生来晤谈，他想回家乡发展第二生涯，他说：
“人到了某一个年龄，似乎很渴望有机会去实现自己的梦想。我现在痛下决心，准备回家乡，去经营一个农场，你的意见怎么样？”我问他，“那真的是你的梦想吗？你是不是长期以来一直关心著种植花果？一直在搜集相关的资讯？你作了些什么准备呢？”我这样问他，是要了解他的真正意图；究竟是为了逃避现在工作的压力，抑或真有自己的梦想。他说：
“我不断搜集种植的新知，从育种、栽培、施肥、收成等各方面都投入心血。我也对自己的经济生活、家庭生计作了起码的打算；我有信心做得好。”
这位先生家里的农地是现成的，一切都已安排准备。我问他，“你都已安排妥当，为何还来找我晤谈呢？”他说，“我来请教你，如何使自己更有信心去实现自己的理想。”我告诉他，要珍惜这个梦想，认真采取行动，我的建议是：
·要常常怀抱温润自己的梦想；鼓励自己踏实的行动，并以能著年实现它为荣。
·变迁快速的社会，要注意求变求新；要用新的资讯和方法去处理工作业务，不可以死守成规不求变通。
·学习和请教专业人员，注意凡事总在于自助、人助而后天助。
·目标不是一蹴可几，不妨照行为学家的建议，分成几个阶段来完成。
·别忘了凡是要实现梦想的人，就得付出代价；你要肯干，遇到挫折时要有耐心去克服。
我随缘想起这些建议，供他作参考。想不到他听完之后，竟然那么开心。他说，“得到你的鼓励，令我高兴安慰。为了要改变我的生涯，有很多朋友阻止我，警告我不切实际，给我泼冷水。今天，我好像洗了一个热水澡一样暖烘烘的。有你的祝福，我会更有信心实现梦想。”
心理学告诉我们，在碰到新的情境，需要学习新的智能，面对眼前的困难时，有些人会产生阻抗现象。它阻碍我们开拓新局的勇气，抗拒接受新观念新作法，让我们陷入停滞状态。这些人是被一种惧怕和焦虑所困， 以致无法突破局限。如果要打破这个消极桎梏，就得鼓起勇气，努力改变自己的想法和作法，学习新的能力，去创造新机运。
３原谅别人是为自己好
原谅是解脱之道。不肯原谅，孽缘就会俟机成熟，形成惑业，再度缘起新的伤痛和无明。
与其为争产怀恨，不如用心另谋创造新机；与其怀恨旧创，不如原谅好图个宽心自在。人必须懂得原谅别人，我从心理谘商中发现，原谅不是为了别人，而是为了自己。
有些人，他们在工作中遇到找麻烦的上司，在婚姻生活中受到公婆的无理对待，或者被不忠实的朋友出卖过，这些都令人久久不能平复，而怀恨在心。不过，我要提醒你，这些心情每忆想起来，就会令你痛心，干扰你的思想和心理健康。如果你不肯释怀，勇敢从你心中把它扫地出门，它会蚀骨锥心，令你隐隐作痛，有时还会投射到无辜者的身上。
熬出婆来的人，容易用苛刻的态度对待别人。糟糕的是：年轻时他受气，现在他用同样的方法待人，一样受气，甚至是一场失败和悲剧。我主张原谅，把它清除掉，不要让那些痛与恨在你的心中继续藏纳。只要你肯放下它，你就不会被负心的人一直缠住。
我常聆听满面愁容的人叙述他过去的悲怆岁月，结论总是说：“我今天会弄到这副模样，就是从这里来的。”有人怨恨父母骨肉，有人怨恨朋友师长，他们的伤痛往事已过，但是旧恨新仇却盘根纠结在心头。我总是试著为他动点心灵手术，把那些旧恨剥离开来。我告诉他：
“原谅他，你就会好些。”
“我不可能原谅他；他让我受罪，锥心之痛，我永远记恨他。”他总觉得这种仇恨怎么可以原谅呢？那还有是非吗？公理和正义到哪里去了？我的观察是：他们误以为记恨可以还我清白，可以得到补偿，或者记恨是一种公理的坚持。于是他抱著深痛，在痛苦的挣扎中哭泣。抱著优愤的火球不放，是病的根源。通常在晤谈时，我总是让他一吐为快，让他知道我感同身受。等他冷静些许，我会告诉他：
“在心灵生活上，他在你的肚子插了刀，你是不是要拔除它，把伤治好？拔掉它的方法就是原谅或宽恕。他店了你的便宜，你要把它视为一种奉献。他令你痛苦绝望，要把它当做对主或弥陀教化的实践——宽恕。记得！把你所想的那些愤怒、公平、补偿交给祂去处理。用心灵的感应，讲祂拔除你心中的那把刀，赐给你清凉、福报和实祥，并得到祂的爱与拯救。”
“我怎么得到祂的安抚或救赎？”
“念佛或祷告！原谅和宽恕会产生无比的心灵力量，让你得以超越这些痛苦。你会有如亲见爹娘一般，得到弥陀或主的慈爱。你也会发现，真正软弱和无明的伤害你的人，他已然堕落，你要以慈悲去看他的软弱，你就越发能原谅宽恕他。”
我们当然要努力维持公平与正义，要维持爱与和平，但世间有些伤痛事件已然过去，再争缠下去，徒然坏了自己的心智。谈到这里，我想起多年前，两位长辈为了分割土地起了纠纷。老大分少了，老二分多了；老二盖房子时又几乎越过界来，这位长辈伤心愤怒，把满肚子不平倾吐给母亲听，母亲很能了解他的心情，告诉他：
“土地早已分割好了，当时你没有据理力争；现在抱怨不公平已太迟，抱怨也没有用了。他把房子盖在址上，是很过分，很贪心，也很霸道，不过界址只是一条线，也很难弄得清楚。反正地籍上占有多少土地是写明的，那一点地也跑不掉。唯一的问题是你看不惯他的霸道。”
“对了，就是咽不下这口气！所以每天很痛苦。”
“你几岁了？”母亲突然换个想法问他。
“七十出头了。”
“人向上苍借用一些东西生活。土地是其中之一，再借也没几年，原谅你弟弟吧，他看不开，眼界小，你可不要跟他一般见识。你的心如果被那一小块土地系住，就回不了极乐的老家了。”我的这位长辈就舒坦许多。
我总觉得母亲像是天生的心理谘商家，难怪过去在宜兰老家时，邻居喜欢到家里来聊天，而每一次聊天，似乎都能令大家舒坦心情回家。我从她那里学到的是：事情当头，一定要说清楚，不可以含糊，但有很多事是说不清的，甚至连说的机会都没有，委屈伤痛已经临头了。那时，你能给自己最大的恩赐是原谅和宽恕。
原谅其人，宽恕他的行为，完全是为了珍爱自己。“你受到创伤和损失已经够惨了，你还继续折磨自己吗？你情愿让自己陷于亲痛仇快吗？你继续愤怒伤痛有什么好处呢？你现在想要的是什么？”我采取反问的方式，让当事人好好地反省。我也告诉他：
·原谅别人并不表示“别人对，自己错”，也不在于值不值得原谅，而是自己从旧创中走出来，能自由地思考和抉择。
·别以为记恨在心就能得到报仇或补偿，采取这样的想法或做法，往往使自己失去开拓新生的机会。原谅不是值得或不值得的问题，原谅就是放下它，化除它对自己的干扰。
·创伤是可以发泄的，你可以找适当的人谈谈，写在日记上，或者寻求专家的协助。
·透过信仰能超越伤痛，这能令你与那精神世界产生虔诚的交流，在那儿得到洗濯和治疗，牠帮助你宽恕了对方。
原谅是解脱之道。不肯原谅，孽缘就会俟机成熟，形成惑业，再度缘起新的伤痛和无明。原谅和宽恕不是纵容不义，而是别人害得你伤心受苦，你无法挣脱，这时你原谅了他，这会使你更清醒更有力量生活下去。
４换个心情好过活
可以轻松就轻松；可以笑，何妨来一次开朗的笑。大笑可以带来内脏的运动，可以使人增加氧气，可以引发好情绪。
每一个人都有优心和沮丧的时候，它是挫折时的自然反应，也是解除困境的催化剂。人总是觉得不好受时，才会千方百计想点子，设法解决问题。
不过，当心情坏到一定的限度，会抑制解决问题的创意，干扰正确思考和判断，甚至放弃面对问题的勇气，而寻求一了百了的短见。因此，有些棘手的问题，一时没有解决的方法，例如居丧的哀伤、婚姻决裂时的沮丧等等，如果没有适当排遣，会使身心陷入严重的创伤。此外，还有一些人情绪习惯不好，经常为鸡毛蒜皮的小事闹情绪，日子久了，也会无缘无故沮丧优愁。我发觉，生活在这个高竞争高压力的社会里，受坏心情折磨的人很多。
坏心情是可以调理的；只要你换一个想法，做一个有益的行为，就能牵引好心情出来，为人的困扰解围。有一次，一位中年女主管找我晤谈。她说，她常常觉得心情不好，有些沮丧，意气消沉。她担心这种状况持续下去会被炒鱿鱼。我大略了解她的状况，如道问题的核心是情绪习惯不好，会为一些小事闹情绪，情绪过后又会产生莫名的意气消沉。我告诉她说：
“有两个处方对你有用，都是你办得到的。你愿意照办，我就告诉你。”
“当然愿意，要不然我为什么来找你晤谈？”
“第一请你每天早上做三十分钟的运动；慢跑、游泳、打球、有氧舞蹈等等都可以。运动能给你好的体力和精神；又能给你带来好心情和天然的镇定效果，在思考和记忆方面也会有所裨益。你要天天做，有恒心地做下去。请记住！你未来的美丽愿景，会因运动而更分明，更容易实现。”
“第二个处方是什么？”
“改变心情；我是说你该换一个好心情。”
“坏心情就是坏心情，怎么能换个好心情呢？”
“你可以在上班时，装出一副快乐的表情。先装成快乐，不久就真的快乐起来。”我接著告诉她说，“我们既可以装出来某些行为而引起情绪，当然也可以装出某些情绪而引出想表现出来的行为。”
于是，我教她装个笑脸，假想自己神情愉快，和蔼可亲。接著，我示范给她看，她也试著装出愉快的神情。这时，她不由得大笑起来。我说：
“就从现在开始，你要装著心情快乐的表情，像打从心底快乐起来，包括心肺舒畅的感觉。”然后，她笑得认真，又是一次大笑。忽然她肃然起敬的坐好，“老师，我笑得太大声了，这样有些失态吧！”我说：
“你越是拘谨，越容易不快乐，日子久了就压抑了人的活泼天性而变得沮丧。许多不快乐的人是由于成长过程中，一直被要求不苟言笑而起。现在，你要看场合，可以轻松就轻松；可以笑，何妨来一次开朗的笑。大笑可以带来内脏的运动，可以使人增加氧气，可以引发好情绪。跟家人一起逗笑，跟同事保持幽默，对心情帮助很大。这些都是心理学家们研究证实过的方法。
“嘿！现在要加个第三个处方了：善用幽默和笑。保持幽默，所谓普世性幽默，是对于人生似是而非的道理和生活之中荒谬唐突事故，保持一种超然欣喜的态度，对于情绪的调理特别具有建设性。
“至于笑！听说正常的美国人平均一天笑十五次。心理学家建议把它当做判断乐趣的基准。大家不妨拿这标准，看看自己是否笑了十五次。我和内子为了寻找幽默的笑声，经常搜集一些出人意表的相关语，制造一些笑声，甚至一些笑谭之类的题材，逗逗彼此的心境，享受欢笑。”
这时，我又问她“是否还在装著愉快的样子？”她说“从刚刚保持到现在还觉得愉快，特别是大笑几声之后，心情就更轻松了。”我知道她已得到要领。像这样的心理学技巧，是改变心境的好方法。
这真是心想事成的方法，可是为什么有许多人却情愿让自己泡在不愉快的心情里，慨叹著一寿莫展的郁卒呢？依我的观察，有许多人在沮丧时，没有自觉到要去改变自己的情绪，以致恶性循环，而产生更多焦虑和困扰。其实，每一个人都可以调整坏情绪。心理学家艾克曼(Ｐaul Ｅkman)实验指出：让人做出特定情绪的表情如惊讶、厌恶、优伤、愤怒、恐惧和快乐，结果当受试者表现害怕、优伤等表情时，他们的身体就作出真的害怕或优伤那样的反应。
所以，当你心情不好的时候，不妨装著快乐的样子；可以透过幽默和笑来改善。不过，艾克曼提醒我们，虚伪的大笑，太短促，只用嘴角不用眼睛，不能产生快乐的感觉，因此要笑得认真才行。这也就是说，你要从浅笑，逐渐扩大成为热情、露齿和放声的笑。
这里所说的幽默和笑声，是一种改变心情的技巧，让我们有更好的心力去面对困难，培养解决问题的创意和坚毅度，而不是教人学习一笑置之，得过且过的态度。我相信，一个人只要能保持好的心境，就能令自己振作起来。
心情是可以改变的，只要你经常作运动，心情就会比较愉快；肯提醒自己表现快乐些，精神会为之一振；肯多培养幽默和笑声，情绪就会得到调理。除此之外，要注意一下自己的仪容，穿著会影响你的精神，一副邋遢的仪表，对于原本就心境不好的人，往往造成更多负面效应。
你不妨试试看，改变一下心情，让自己活得快乐些。
５宽恕可以疗心
既然无从挽回，那就宽恕他。透过宽恕，我们才会坚强起来，才会愈合内心的创伤，重新开展自己的未来。
人如果受到别人的伤害，蒙受冤屈，遭人欺侮或创伤，就会产生愤恨之情，深藏在心里，久久难以释怀。当然，这种痛与恨会在心里闷烧，或者像酸液一样腐蚀精神力。长久下去，不但令人痛苦发狂，对身体的健康危害也大。
人在遭遇不公平或苛刻对待之后，会产生很深的痛恨。每次想起旧恨就会添增新愁，回想过去的屈辱更是心有未甘，就会陷入新愁旧恨的恶性循环。一位女士跟先生离异之后，开始陷入这种痛苦的漩涡，她痛恨自己被骗，现在孑然一身。她诅咒前夫和新妻，希望他们不得幸福。她每天哭泣，时而嚎啕大哭一番。她想脱离痛苦，但对历历往事挥之不去。两次面谈，都在听她的倾吐，第三次谈话时，她说：
“我这么痛苦，活不下去了。”她哭得令人鼻酸。
“我知道你很痛苦，现在把痛苦再说一次。”
她倾吐心中的积郁，说出自己受尽了委屈，断断续续抽泣，而夹杂著痛哭。适当的倾吐，能使人恢复平静；及时的关怀能让受创者得到暂时的镇定。我说：
“你恨你的前夫？”
“痛恨至极；他没良心，猪狗都不如。”
“你现在已离开他，不再受气了，不是吗？”
“可是我痛恨，他伤害我，侮辱我，我恨。”
“你恨他，却继续折磨自己。你用伤害自己的方式来表现给他看，证明他把你折磨成这副模样，用来告诉大家你的痛苦完全因他而起，是吗？”
“都是他害我的。”
“可是他不可能再折磨你了。你那恶梦般的婚姻已结束，不再受气，再也不会受到屈辱。你现在要面对的是自己，是自己的前途，自己如何去过充实的生活；如何东山再起，高高兴兴地活给大家看。你把自己折磨成这么憔悴，对你有什么好处？你究竟想要什么？”
“我就是恨他。”
“这样对你有什么好处？”
“没有。”她低声的回答。她的脸庞泛出平静理性的表情。
“那么想想看，怎么做对你有益？”
在这次晤谈中，她应允恢复工作，从此情绪也比以前安定。以后的一段日子，她维持著工作，心情上仍然未能摆脱恨与痛的纠缠。不过，每一次谈话，都能给她一些新的改变。有一回她说：
“我想摆脱过去的愤懑，但它总是袭上心头令我伤心。”
“要彻底治疗你的伤痛，只有一个药方，那就是宽恕。”
“宽恕不了的，这很难。”
“仇恨当然很难破除。但你要认清，使你痛苦的正是你自己的想法——仇恨。如果你想著仇恨，想著讨回公道；那么你的心就陷入无止尽的挣扎和敌意，这会使人变得痛苦和焦虑不安。它更使你变得脆弱了。如果你能宽恕他，这些新愁旧恨就不会盘踞在你的心头，你要宽恕他才行，宽恕他也等于有能力赦免自己的痛苦。”
“怎么做才能宽恕呢？我还是觉得愤愤不平。”
“你要看清楚：恨和伤痛是在你这边，当你在痛苦时，他可能正在喜悦地跟新妻在一起。不要把自己牢系在过去的旧恨之中，这会使你失去面对现在的活力。宽恕的意思不是什么以德报怨的大道理，而是要你把过去的恨一笔勾消，才得到真正的自由，否则你就滞留在旧恨的记忆之中，无法回到现实的生活来。”
几次的晤谈，她渐渐远离伤痛，她的心力转移到对未来的规划。虽然她还是说，“我很难宽恕他。但却愿意为自己的新生努力”，于是我们结束了晤谈，事过两年，我在中部的一场演讲会后，她出现在我面前，愉快自信，她说：
“老师！很感谢你当时的关怀和指导。我在中部有了自己的事业，经营顺利。我宽恕了他，是在宽恕之后，我才有精神发展自己的事业和未来。”她跟我谈了好一会儿，最深刻的一段话是：
“现在我才领悟到：
要是把以牙还牙当公道，
执迷于愤恨和旧愁，
那么我就没有力气创造新生。”
这句话说得真好。令我想起另一椿往事：过去有三个人作生意。甲心怀不轨，侵吞巨款，最后弄得商店负债累累，只好解散拆夥。乙和丙都知道甲图谋不轨，侵占了巨款。不过，乙每天心怀痛恨，事过十年还沉迷在痛恨之中，身心俱疲，穷苦潦倒，一遇到熟人就旧事重提。恨有如毒液一样，不断伤害他的人生。丙在拆夥不久，却宽恕了他的朋友，不再为他的不义痛恨，专心发展事业，卓然有成。他说：
“宽恕是经过对人的了解之后，脱去罪恶行为的外表，看别人的脆弱和无知本质，油然生起原谅之情。这时，自心的感觉也就改变，满腔愤怒渐渐消除，即使在商场上看到他，也不会再揿起旧日的怀恨。于是，我有较好的心境去克服难题，当然好的机运也会眷顾我。这时，我的事业有了转园。”他接著说：
“抱紧过去别人对自己的不义，除了增加悲愤之外，什么你也得不到。往事已矣，既然无从挽回，那就宽恕他。透过宽恕，我们才会坚强起来，才会愈合内心的创伤，重新开展自己的未来。”
我赞成在法律上，对恶人必须加以制裁。但是有太多时候，我们所受的创伤，并非法律能解决。这时，心里的恨与恼，必须透过宽恕才能释怀。如果，有人伤害了你，迟迟不能忘怀；有人欺侮了你，你把伤痛锁在心底。这时，不妨改变你的想法，宽恕他。因为宽恕令你不再愤恨，胸襟敞开，能让你更接近高层的精神世界，从而获得新的力量和新生。
６向神经质说再见
改变一下看法，不要叫苦，不要被生活中的小荆棘刺伤你的心，这才能保持乐观和积极。
有很多人受神经质(neuroticism)的困扰，他们优心忡忡，经常把问题看得严重，以致生活适应上有了困扰。心理学上称它是一种人格的取向，情绪不稳定，适应发生困难。依我的观察，有这种毛病的人不少。他们常常把神经绷得紧紧的，为一些琐事小题大做；不放心，夜不成眠．他们把自己折腾得很苦，神情疲累．
有一位先生，在某大公司任职，工作繁重，应酬又多，承受的压力很大，又担心老板对他不好的印象，所以声嘶力竭般催逼自己工作．有一天他真的病例了，请假休息在家，却耳闻老板的不满批评，他再度回去拚命工作，又过一段时间，他的神经质越来越严重，以致无法入睡，精神恍惚倦怠．
一位女士自从生产过后，把工作辞掉，专心当家庭主妇．几年之后，孩子上国小，她在家里无所事事，开始钻牛角尖，怀疑先生有外遇。“我知道先生爱我，不会有外遇，可是我一直想著他会有外遇。”不安和焦虑盘踞她的心头。虽然生活安逸，丈夫恩爱，孩子也乖巧，但她总是心神不宁，心里疑惧，意气消沉。多愁善感的她，给原本幸福的家庭带来沉重的负担。
神经质的人，不全是表现出焦虑或沮丧，有些人则表现得脾气急躁，星星之火就会燎原。一般人以为是脾气不好使然，事实上也是一种神经质。神经质可能来自遗传，也可能是不良生活适应所导致。神经质是可以调理的，只要你肯做点安排，避免恣任其放纵，就会得到良好的控制。因此，你要改变观念，别以为你天生如此而气馁，而应该营造好心境，知道养精蓄锐；碰到问题时，要懂得驾驭心情，避免陷入泥淖之中。
对于前述那位对先生疑神疑鬼的女士，我教她“分辨哪些事情值得动脑筋，哪些问题不重要，应该舍弃。”我要她用一张纸，列出一天该做和该伤脑筋的事，包括该做的家事，学习绘画的作业，上超市买日用品，探望住院的一位朋友，包括先生出差晚归导致不安等等。然后，把值得做的事挑出来，努力去做，不要理会你不该烦心的疑虑。
几乎每一个星期，先生都会抽空陪她来晤谈。我知道先生对她体贴，她也同意我的看法。但她总是情不自禁地陷入操心，而且担优的事情一个接一个，包括对孩子是否会感染肠病毒而过度操心等等，有时甚至情绪不好而与先生起冲突，造成恶性情绪循环。我告诉她说：
“你已被不必要的冲突、满腹牢骚、憎恨等等困住。你责备先生忘了送你生日礼物，对这件事很在意，但你可曾想过自己也有错吗？你何不主动提醒生日的事，这总比你考验先生是否关心你，要来得积极有意义呀！”
“我从没有这么想过，我一向都认为先生忘了我的生日就是不关心我。其实，我也知道他忙，他是尽责的丈夫，但我总是想到我自己。”说到这里，我提醒她，“你觉得以后你会为他想想，是吗？”她以同情的眼光看著先生说：
“我相信主动地告诉先生我的需要，可以减少许多误会。我应该把考验改为争取才对。”先生很欣慰地说，“我很乐意看到你这么做，事前说自己的需要，总比事后的指责和赌气要好。”
神经质的人必须认清，睡眠、娱乐和运动是保持精神振作的要素。他们往往工作超时，结果不是过度劳神而影响睡眠，就是工作太晚而难以入睡。我要提醒的是：别蹧蹋自己的健康，要适当的运动和娱乐，保持良好的精神力。
神经质的人绝大部分睡眠品质不好，也因此而影响情绪，而两者交互影响，形成恶性循环。于是把精力消耗在心烦上。对一般人而言，轻而易举的事，会把他弄得费力伤神。一些平常的小事，能令他疲累不堪。是谁在折磨他们呢？答案是很明显的：自己在折磨自己。于是你会追问，“有什么方法可以解套吗？”答案当然是有。除了上述运动、娱乐和适当的积极工作之外，应该注意以下几点：
·学习保持心平气和的技巧。
·练习不著急的处世态度。
·避免让自己陷入犹豫不决。
·别抱怨，生活本身就是苦，学会心甘情愿就不会抱怨、敌意和憎恨。
人若能保持心平气和，神经质就发作不起来。心平气和源自你是否体谅别人，而不再一味责备别人。当你了解到别人的立场和角色时，就能原谅他，而不再跳脚或愤怒。神经质的父母很容易指责孩子的成绩，很少主动帮助孩子如何克服困难。由于他不了解孩子有困难，所以会作情绪性的指责和愤怒。我常听到父母急切地责备孩子：
“我对你这笨蛋已经绝望！你注定一辈子是窝囊废！”
“我这窝囊废是你们生出来的啊！”孩子愤怒地回答。或者孩子低声饮泣，气得发抖，而不敢发作。很明显地，神经质的愤怒，很容易培养神经质的孩子。当两代之间都有神经质时，这个家就有更多困扰和灾难了。许许多多家庭悲剧是从这里引爆的。
著急往往点燃神经质者的非理性行为。他越急，越表现出不安和焦虑。因此，要学习一件一件平心静气的办事，先要把工作划分成几个步骤和阶段，安排时间分别处理，就不致慌乱紧张。尤其要避免长期陷入犹豫不决的情境，对于神经质的人，这是一种严重的折磨。该做决定时就要抉择，然后心甘情愿去承担。
最后我要指出：生活本来就是艰辛的，要认清这个前提，才懂得在苦中作乐，神经质的人往往把注意力摆在该如何才是快乐或美好，而现实的环境却一直与自己作对。改变一下看法，不要叫苦，不要被生活的小荆棘刺伤你的心，这才能保持乐观和积极。
每个人多少都有些神经质，健康的人懂得调适，不但防范它危害自己，更积极的运用它，让它成为生活的敏锐性。至于心理不健康的人，别任其作大，伤害自己的幸福。就在这个节骨眼上，我们懂得作正确的抉择，才能跟神经质说再见。
７与生命聊天
人只有纯真才会与生命聊天，这种聊天自然、无优，是生活中的优闷所不能牵绊的。
大部分的人只是把注意力放在身外的事，他们与功利对话，与得失成败交谈，很少内观自己，与自己亲切聊天，于是心识向外游走，没有看到自己原来就是珍贵人生的主题。我知道人不能忽略生活、工作和经济生活，但如果缺乏对生命的体认，这些功利与物质的助缘，就失去它的价值。
人可能因为疏于体验丰富的生命之美，而变得疯狂起来，变得更严重的神经质，这是现代人最大的隐优和灾难；大家为了追求，一味的追逐和占有，而生命却变得疲惫、空虚和焦虑，一时一刻都安定不下来。所以，我看出与生命聊天的重要，聊天不像沟通那么严肃，而是跟生命亲切地交谈、没有芥蒂。
聊天总是在茶馀饭后，在工作之馀，信手拈来，有分享喜乐情趣，有互相依偎的心理支持，也有感情的交融。它没有固定的话题，不严肃、不介意；没有责备，也没有心机和猜疑。聊天是很自然的，像行云，似流水，无需认真，所以对生命是一种礼赞，更是生命智慧与光辉的流泻。在忙碌中小憩，闲聊几句，可以缓解疲劳，带来人际的和谐和友爱，彼此更贴心。这就是生命的最真诚表露。适当的聊天，令我们欢喜交融，彼此互相启发，从你来我往的交谈中，我们享受到生命之美。
我喜欢适时伫足，与朋友闲聊几句，这是一种美好的工作态度，它使同事感受到工作中也有轻松。偶然，若能激发笑声，就像音乐一样，能引起心灵的回响。它流泻著我们彼此合作，同心工作的心情。我也喜欢跟家人聊天，在餐桌上、在假日午后的闲暇里，在及时来的聊天时候，我都不会放过。闲聊能舒展紧张心理中的皱纹，有时它引领我们进入生活的堂奥，得到更深的感受和启发。
我们全家，每个人都很用功，晚间仍然要工作蛮长的一段时间，不过总会在固定时间，放松下来闲聊。起先是跟秀真交谈，儿子们全闻声而至，加入我们的行列。人手一杯茶，谈到高兴风趣时，杯中的茶水也会应著笑声，微溅在地上构成美妙的泼画。
渐渐地我发现闲聊这件事，无论是忙中偷闲，或者茶馀饭后，看起来是与人闲聊，实际上是与生命闲聊。它往往像是一扇门，推开它，我们就看到活泼美丽的世界。
后来，我发现我无时无刻都能缓转心情，与生命聊天，有时与人闲聊，有时与绿树青山闲聊；触目遇缘，花鸟树木，凉风明月，都能产生悠闲，而有著与万物聊天之感。它令我更喜欢生活，更看出生命的真髓，而有弥足珍惜之感。
当我内省生命的意义，又与生命亲切会心时，好像回到自己的家，不，不是这样，而是我与自己温馨地相处。这时，生活无论如何颠簸，面对的无论是何种冲击，还是会跟自己闲聊起来，传来许多笑声和纯真的智慧。这一点，我可以引一段巴纳德医生说的故事作思考的触媒：
“就拿我当医生的经验来说，我看不出一个汗水湿透，在病床上打滚的病人，究竟有什么高贵的地方。我也看不出寂寞的儿童，在深夜饮泣，有什么高贵之处。但我的父亲却告诉我，‘儿子！病痛与死亡也是天意，那是上天考验你的一种方式，苦难使你高贵，使你变成更好的一个人。’然而，这个问题，一直到我亲眼目睹活生生的一幕，才发现我对痛苦的一切疏忽了一点～～一个对我充满安慰的基本观点。
“在开普敦儿童纪念医院里，有一天护士留下一辆未加照料的早餐推车。两个病童，一个充当驾驶，一个提供动力；驾驶是一位癌症病患，他的一只手在齐肩的地方被锯掉，他绝少康复的希望。另一位盲童，是因为父母亲争吵时，母亲掷油灯，却撞上这孩子，酿成孩子严重的三级灼伤，双目失明。脸孔变得狰狞可怖。
“盲童充当机械士，埋头飞奔推车；独臂孩子当驾驶，用脚磨擦地板控制方向。他们两个人是绝配，而且表演精彩，从其他病人的笑声和喝采助势，就可以知道他们这场表演比大赛车更好玩，更令人开心。不过，闭幕最高潮是碗碟刀叉满地。最后由护士们追上去，把他们骂一顿，送回病床。
“那位盲童在我巡房时，还津津乐道，边说边哈哈大笑：‘医生！你知道我们赢了。’至于那位癌症病童呢？他得意洋洋告诉我，赛车成功，唯一的毛病是推车轮子没有好好上油，不过他是优秀驾驶员，而且对机械士有信心。
“我一直从错误的角度来看待苦难。人不会因为受苦而高人一等，但会因受过苦而成为更好的人。没有经过黑暗，你不会欣赏光明；未遭受寒冷，你无法欣赏温暖。这两个孩子告诉我，你已失掉的东西并不重要，重要的是你仍旧还有的东西。”
人只有纯真才会与生命聊天，这种聊天自然、无优，是生活中的优闷所不能牵绊的。它是一种直觉的创意与生命的展现，超越得失，而对著生命报以微笑，它是一种高贵的聊天。也正因如此，我也会及时与生命聊几句，瑞伯台风来袭前，我把握午后的空档，冒著大雨上山欣赏倾泻的大雨；雨绵密得像层层的珠帘，斜风、雾气和打在伞上一粒粒晶莹的雨滴，让我对大自然的粗犷之美，有著很深的领会，在雨水中，好像尘尽光生一般的愉快和自在。没有什么牵挂，也没有什么顾忌，只觉得与一切众生同在，也契会十方如来的清音，来自内心的领悟，难以用文字表达，非人间的语言所能传述。
及时把握生命欢庆，我不是指庸俗的及时行乐，而是让生命的活泼之美，及时流露出来，那像是一种闲聊，不为什么，不追求什么，只是用那素朴去体现生命的活跃和单纯之美。
与生命聊天比与人聊天更能引人入胜，你可以在午后沏一壶茶，品茗之中与生命聊天。也可以在修剪阳台上几盆小花中进入默然之定(禅修中的圣默然)。但无论如何，它非语言，更非情意，而那没有严肃，也没有介意的心情，却与一般的美好聊天没有什么两样。
