我的出家因缘——本融

    此时就是我一个人的世界，我在自己的世界里打着寂寞的哑语。很多零碎的语言，在时光中流窜，我在想它们是不是可以为我见证和记载某些时光呢？

    岁月如流水般匆匆流逝，再回首已是二十年。

    记得那时我才五岁，由于父母一直在外做生意，我自小到大都是和爷爷奶奶生活在一起。那个年代电视上正热播“小龙人”，每当看完就赶上奶奶在拜佛菩萨，我就会问奶奶说：“我是不是小龙人啊？为什么我没有妈妈呢？”一连串的问题，奶奶不知该如何回答我。以后每次我和小朋友吵架就常会跑到菩萨面前诉苦。有一天，放学回家发现奶奶躺在床上脸都肿了，连饭都没有吃。当时吓得我哭了，从未看到过奶奶这么无助的样子。我只知道责怪自己，感觉自己好没用啊！甚至连做饭都不会！随后赶紧打电话给婶婶，让她马上来，并炒些饭菜来，自己哭着去佛堂，祈求菩萨保佑奶奶病赶快好起来；脑子里不停地呈现小时候奶奶呵护我的画面，想想奶奶辛苦了一辈子，很苦。那时就在菩萨前发愿今生定要努力修行，尽自己最大的能力度奶奶，虽然奶奶信佛，也只是平常烧烧香、拜一拜，并没有往生西方极乐世界的想法。

    等到我参加工作了，就跟在姑姑身边，她的同事几乎百分之九十都是居士，而且在家修的也很不错。我只要一休息就去找姑姑，因此结识了好多善知识，也看了很多大德传奇、因果故事、觉海慈航、地藏经、四十八愿等书籍，那是我最快乐的时光。白天上班不忙时，我就抱着那些书看；晚上回家，又看蔡礼旭老师的幸福人生讲座。每个星期休息时，就跟那些阿姨去寺院当义工，或者去参加放生，从那时二十岁开始就吃素了。每一天都感觉很充实，但好景不常，不到两年，奶奶跟姑姑，还有我的父母就商量给我介绍对象了。从此我的日子便不再宁静，甚至我都没有属于自己的时间，我不想伤奶奶的心，也只好如此去应酬。那时自己犹如囚笼里的金丝鸟，除了每天必要的工作，上班、下班都是有人开车接的，约会的地点就是让我头痛的地方：咖啡屋、KTV、慢摇吧，从此自己的性格也开始发生了很大的改变，本来很开朗的性格变得内向沉默寡言，脸上的笑容少了，常常一个人想事情发呆。最明显的就是我穿的衣服，不是紫色就是黑色。心烦时也常常独自去酒吧喝酒，喜欢一个人午夜走在漫天飞舞的雪中，思想发生了具大的变化。

    在这段时间里，看惯了虚伪的面孔，人情的淡薄，觉得很可怕。慢慢开始喜欢用文字表达自己，曾经还一度的认为，有了文字就找到了自己存放的时光，秘密的出口。我不断的与时光纠緾着属于自己的故事，渴望美好的东西，却又不断的失去最初的本质，经常在敲打出一串文字后，深深反醒，觉得自己偏离了轨道，离佛菩萨越来越远了，时常一个人哭泣。一个人安静的时候，心如潮水，可又不知要去的方向，或许本就没有方向。当一次次的对象被我委婉拒绝后，家人终于忍不住找我谈了许久，问我到底要找什么样的男朋友？我很平静地说：“只要有共同语言，人品好就可以啦！如果真要说个样子就如‘唐僧’那样的。”我这一说，把他们难住了。我也很清楚的告诉家人别再逼我，不然我会离开。

    通过这些事情，让我想明白了很多事情，同时也看淡了很多事情。觉得在家修行障碍确实很大，和世俗人一样结婚生子的话，有多少时间可以修行呢？又要用多久的时间才能有所修证呢？而且红尘的诱惑太大，处在那种环境下，很多时候都是身不由己，而奶奶为我付出那么多，我不忍心看着她辛苦操劳一辈子，到最后还要在轮回中受苦。那时只想自己今生一定要脱离六道，度奶奶上岸。在感情上，或许是我看得很长远，我一直认为再美好的爱情都有转变的时候，热恋过后又归于平静，更何况如今这个离婚率这么高的时代，谁相信爱情是永恒的，那才是颠倒。

    就在那个充满莫名心绪的季节，红尘的故事早已随枯黄的落叶飘到荒芜的草间。学会了忘记和面对许多事物，就在一回首一驻足！一切如流沙，一一流散，蓝天，白云，岁月，独自踏上了远行的路！