在生与死之间，活着的人对死去的人有一种恐惧。是恐惧与死亡的未知，也畏惧于死后的恐怖形象，就算是熟悉的人，也难免会起害怕心理。说来说去，就是怕死罢了 。

　　虽然，人人知道生死乃平常事，是人都得一死，说得都挺轻松。然而死亡真正降临身边时，就不那么自在了，总要一段时日，才能缓和到正常的状态。死去的人才算在心中真正死去，因为我们已不再留念，恐惧心理也随之淡化。

　　一个人的一生，也就在我们的遗忘过程里，匆匆过去了。

　　这个寒假，过的不怎么平凡。与逝去的老和尚，只相隔了一堵不厚不薄的墙，我们的床位还是紧贴那堵墙呢。他在那头，我在这头，似乎连呼吸都依稀可听。从往生那天起，延迟了将近七天时间才将遗体请走。当然我在隔壁没搬走。

　　从没试过与死亡如此的接近，如此的多天。这一次亲自体验到，一个人从病榻前的苦状到最后的呼吸停止，都在身边发生着。老和尚是我的老师兄了，也是庙里的首座和尚，更是庙里唯一的老人。记得前一个年头，庙里有位老师兄，身体很好，冬天还洗冷水澡呢，没想到没几个月腿一蹬走了。我因诸多原因未能回去，等到暑假回庙时，首座和尚跟我提起他的师弟我的老师兄时，不禁黯然神伤，感叹人世的无常。老首座的这种神情很正常，毕竟庙里只有他们二老，而且还是师兄弟，相处了几十年，说走就走还能不伤心吗？

　　唏嘘的是，时隔一年，尽然轮到老首座自己离开人世。老人家不要看他现在身体很好，只要一病倒就可能永远起不来了呀！所以想行孝的，请赶紧吧！

　　老和尚的往生并没什么可怕，而且还是相识相知的一位老人。不知道我在怕什么(可能怕的是老和尚离世时没人助念吧)。刚开始的两天，心里还是怕怕的，好像睁开眼就能看见老和尚飘荡在上空。真是可悲啊！出家好几年了，学习了经论，听了那么多关于死亡的话题，居然面对考验时就什么都不是了，真替自己羞耻。下定决心要自己迈过这个心坎(师兄担心我害怕叫我到他房间睡拒绝了)，在经过两个晚上的思想挣扎，内心终于一点点的被净化，不再有先前的恐惧。我坚信只有勇于面对死亡，接近它，了解它才能克服恐惧。

　　一个人从光溜溜出生，忙忙碌碌到死去的那刻什么也没带走。如果说能带走的，惟有无始以来所造之业，不舍不弃了。业力才不管你喜不喜欢都会跟着你走的。每每躺在床上，都能感觉到老和尚还在隔壁，不同的是我还在人世存活，他却永远停止了人间的一切活动，远走高飞了。有人说，老和尚算是蛮有福报的，撑过大年初一，多活一岁(满八十岁)。我想说，一个人如果每天被病痛折磨的痛苦呻吟着(每天我都可听到老和尚的痛声)，倒不如干脆死去。我想他也希望结束苦难的人世到极乐净土吧。

　　不过说也奇怪，听侍从说老和尚半夜醒来，神情安定地叫他去睡没事的。清早，我们上完早殿，就听到老和尚已经离开人世了。这是否是预知他自己要离世了呢？

　　在瞻仰遗容时，发现老和尚的面容很是安详。比在病中时好得多。他们说这是老和尚生前，日以继夜地坚持读诵《金刚经》的效应，真是不可思议啊。也去吧，这也是一个最圆融的解答，临终时刻，能没有障碍的离世我想是最感欣慰的了。哪一天，我在世上忙完了，玩完了，也能这么样预知的安静的离开吗？又是否状况会更好一点，有人帮忙助念佛号呢？这些种种令我不遐所思，两个字回答 ：修吧！

　　距老和尚逝世也有一个月时间了，短短的一个月，差不多全然忘却了那时的所思所想，又照常过着凡人的俗活了。老和尚留给我的只剩一抹残余的回忆了，至于是否还有对于人世为何的思考，以及死亡的终极问题，看来又要等待下一轮的死亡吧。。。。。。