“一切都若偶然的凑巧，结果却又宿命的必然。”沈从文的这句话是我一直钟爱的。钟爱它，并非缘于宿命的悲切，而在于感悟因缘的坦然。直到今天，我坐在这里提起笔，脑海里鲜活的仍然是它。

　　我叫心禅，闽南佛学院女众部2007级预科班的学僧。“心即是禅，禅即是心”，当我向皈依师父辞行的时候，老和尚如是说道：“在哪里都是修行。”他老人家是反对我上佛学院的，但我坚持，剃度师父支持，便有了如今的因缘。现在，我如愿以偿的坐在这明亮的教室里，看着这美丽的校园，尊敬的法师和可亲的同学，心中不免感叹这场“宿命的必然”。这场来之不易的相遇，让我等待了太久，幸而佛门不负有心人。

　　不走寻常路的人多数经历过一番思索与挣扎，而我的这番思索与挣扎来得似乎异常猛烈。我接触佛法比起同学来相对较晚。她们大多拥有较为圆满的因缘。有的在寺院里长大；有的因为父母信奉佛教，从小耳濡目染；有的家里有出家人。而我，仅仅是因为偶然的机缘，让我接触到佛法，必然的抓住了这次相会，但这番牵手，却饱含着深刻与沉重地抉择，让我经历了人生中最漫长、慎重的思考……。

　　那一年，我很落寞。大学毕业留校工作一年多的我，在看着我带的四个毕业班两百多个学生顺利毕业，走向社会的时候，如自己毕业时一样，陷入思考。寒窗十多载，校园以外的世界是什么样的呢？为什么各方面表现优秀的学生却找不到合适的工作，而有些表现一般的学生却可以通过各种关系找到优越的工作？为什么那些渴望留在我所在城市的同学、学生最后却只能无奈地离开？人的一生追求的究竟是什么呢？我的一生是否将和所有人一样，工作、结婚、生子、育儿，然后看他重复我的一生？我渴望走出校园，接触更广大的社会，体味人生。然而，这几乎和保险箱一样稳定的工作让所有人都不支持我辞职的想法。他们认为太冒险了，我的脑袋一定坏掉了。“社会上压力那么大，多少人找不到工作，你抱着个铁饭碗还不知足。工作环境单纯，拿着稳定的工资，每年寒暑假都可出去旅游，这是多少人做梦都想要的工作呀！”我被骂得灰头土脸，不敢吱声。

　　在将心逼到死胡同的时候，我想起一个地方，一个在我生长的城市中，却从来没有独自去过的地方——鸡鸣寺。我想我可以去那里走走，让自己安静一下。那时的我，不知道佛法，只是单纯的想找个地方平静地反思一下人生。之后的一年中，每一个月我都会如约而至。安静地坐在百味斋，要一壶茶，看看玄武湖的风景。或者只是独自走走，盲目的拜拜。每次去，我都会捐一些钱，希望能够装饰那慈祥庄严的佛像。因为他们给我温暖，给我力量，让我不自觉地乐意为他们奉献微薄的心意。但仅仅是这微薄的心意，佛菩萨却丰厚地回馈了我。

　　因为对佛同样的虔诚与喜好，同为相投的性格与工作兴趣，我结识了前单位的领导，一位信仰佛法，坚强积极的女士。通过一段时间的了解和考核我跳槽到了前单位，开始在与鸡鸣寺只有一墙之隔的市政府大院上班。我非常喜欢这有着类似庙宇的建筑群的单位。除了各方面待遇比原来更好以外，最重要的是，我因此接触到佛法。在新单位里，有一位学佛多年的老居士，因为认识了她，我开始得到关于佛法的书籍和碟片。她带我去寺院参观，拜见法师。从此，我除了安静地工作以外，唯一的兴趣就是看关于佛教的一切资料。我的房间慢慢成了一个小佛堂。从那时起，我认识了慧律法师、济群法师、星云法师、净空法师……接触到苦、空、无常、无我。人生的智慧和觉悟的光芒环绕着我，我开始动心了，原有的人生观、世界观、价值观慢慢被颠覆，内心的回归感逐渐增强，我感到有一种渴望在蔓延，有一种心念在滋长。只是这条路有太多的未知，又毫无实例可鉴。该如何迈出第一步，如何走下去，走向哪里，我一无所知。

　　我相信佛菩萨一刻都不曾离开过我，因为我随时能感觉到他带给我的力量。正当我迷惘徘徊的时候，单位里的那位居士告诉我，如果一个人发心出家，担心父母不同意的话，济群法师有个办法。那就是经常向父母说，让他们有思想准备，到最后瓜熟蒂落就不会太突然了。她是开玩笑时和我说的，而我却像抓到了救命稻草，欢天喜地的付诸行动去了。从此，我开始向父母和同事表达自己想出家的心意，但几乎没有人相信我说的话，同事们甚至嬉笑道：“快去吧，我就不信了，你会出家？你若真去了，我这辈子也开了眼了，谁会遇到这种事啊！”唯有我的母亲，从我开始在家拜佛的第一天起，便从心里生起一丝忧虑与悲伤。但她执著地相信，这条路女儿不会走的。她固执地对我好，一种带着乞求的讨好。这种好，后来成了我出家最大的羁绊。我刻骨铭心的体会到佛法中所说的爱别离苦，这种苦在我出家的路上将我折磨得筋疲力尽。

　　我开始思考，开始抉择。时常面对窗外的高楼与霓虹而陷入无边地沉思。我真能舍弃这花花世界，这万家灯火，这令人羡慕的工作？真能舍弃生我养我的父母？真能承担各种压力，独自面对未来的人生？所有问题纠缠着我。孤独无助的时候，我常常泪流满面。这条路太多的艰辛，让从小娇生惯养的我犹豫不决。但是，每当我打开佛龛，面对佛菩萨的时候，一股巨大的力量又会向我涌来。我忘掉所有的烦恼与紧张，一遍又一遍读诵着《心经》：“无苦集灭道，无智亦无得，以无所得故，菩提萨埵，依般若波罗蜜多故，心无挂碍，无挂碍故无有恐怖。远离颠倒梦想，究竟涅槃……”智慧的力量牵引着我，坚定着我的信念，照耀着我的心房。我不断地意识到自己曾经犯下的错误，自己是多么地罪恶与无知。曾经无肉不欢的我，面对屠宰场里血淋淋的画面失声痛哭；曾经整天和父母胡搅蛮缠的我，读到《父母恩重难报经》时，悔恨的面对父母的房间长跪不起；曾经追求名利的我，在看到《释迦牟尼佛传》的时候，惭愧到颤抖；当听到法师们说出家人会越来越少，当务之急是培养人才的时候，我跃跃欲试。这一切都告诉我，面对苦难的众生，面对慈悲的佛陀，面对智慧的人生，作为一名被佛法感化而改变的年轻人，我责无旁贷。

　　我开始了出家的准备工作，开始寻找心中的大善知识，探索自己的出家因缘。我时常独自跑到寺院小住几天，感受晨钟暮鼓的生活。寺院里的生活让我留恋，手机可以一天都不响，心里可以什么事都不装，劳动也可以如此欢喜，简单的法器也能敲得如此震撼，素食也可以吃得那么香甜。“布衣暖，菜根香，佛经滋味长”皈依师的这句话让我对出家的生活无限的向往。而每次回到家时，面对母亲担忧的脸庞，我又会陷入痛苦之中。毕竟家里只有我一个孩子，累积下来的疼爱和希冀压得我喘不过气来。理想与现实就这样抗衡着，如是，我挣扎着看似平静的度过了一年多的时间。

　　终于有一天，当我又一次上山小住，临下山时，皈依师父说道：“回去后尽快考虑出家的事吧。”激动和紧张汹涌而来，因缘到了吗？

　　为了给自己多一些依据和信心，经一位师父介绍，我趁黄金周的时间去了趟杭州，拜访了一位大善知识。老和尚的悲智令我叹服。老人家不仅愿意成就我出家，更给予我莫大的鼓励，做了如法的安排。我开始坚信自己的要出家的，那圆顶方袍的丈夫相定是我生生世世的归宿。我揣着满腔的动力回到家里，进门后斩钉截铁的告诉母亲，我要出家了。一场悲凄的恶战展开了。平时温和慈善的母亲开始用刻薄的词语责骂我，二十多年的养育与栽培化成无限的后悔，那被泪水遮住的眼睛分明写着不解与怨恨，那一刻我心痛不已。只能沉默并告诉自己，这都是世间的羁绊，是人生苦痛的最生动的示现。我躲进自己的房间，独自争斗。人说出家就如一个人对抗三十里的洪水，那一刻我分明体会的真切。

　　倒在床上后，我再也不想起来，茶饭不思。内心激烈的牵扯快要将我撕碎。这条路我是一定要走的，否则我不会心安。可是这条路怎么如此艰难？终于，我的身体也参与进这场没有硝烟的战争。每天晚上睡不着，凌晨时开始昏昧，睡不着，醒不了，喘不上气，等到天稍亮就开始吐。白天什么都吃不下，任何味道都能导致我作呕。母亲开始觉得我在故意折磨自己来要挟她，要我别耍心思，老老实实去上班。我拖着疲惫的身体去看病、上班。检查结果肝病不是，胃肠疾病不是，血液病也不是，人却迅速消瘦，体重骤降14斤。医生说：“没病，压力不要太大。”我苦笑，业障啊！

　　单位里的居士知道了我的心思，不无担心和怀疑的规劝我。工作压力太大了？谈恋爱了？家里出什么事了？都不是。她严肃地说道：“别把自己看得太高了，多学点本事，等岁数大点了，该经历的都经历了，再决定不迟。你现在出家，吃不了苦怎么办？父母怎么办？况且别把出家想得太美好，不是每一个出家人都清净的。”我失望之余又有一些痛心。原来不光是在家人对出家人有误会，即使是学佛的人，也不一定理解。她的这些话非但没有劝住我，更让我坚定了决心。我并非去避难，也不是要求得到什么，我只是尊重真理，志在真理。这时候，我想起一位师父和我说过的一句话：“出家最要紧的是过自己这个关。”是啊，所有的障碍不都源于自己的心吗？

　　我将心里的最后两个疑问带上了山。
　　“师父，我想出家，可是别人劝我多学点本事再说。”
　　师父低着头说道：“出家、持戒、修行就是本事。”
　　“师父，他们劝我年纪大点再出家。”
　　师父抬起头，看着我问道：“你知道明天的事么？”

　　所有的疑虑顿时烟消云散，心里的石头终于地落地。到家后的战争以母亲的绝望告终：“这一刻起，你！江××在我心中已经死了，我就当没生过你这个女儿。从你跨出家门的那一刻起，就永远别再想回来。你我从此生死由命，了不相干！你若走，请将你的东西全部带走，也不要让我看见！”此时，苦、空、无常、无我在母亲面前显得如此虚伪。“呯”的一声摔门声，摔碎了她二十多年的期盼与寄托。

　　只是，母亲！这世情的牵扯终究敌不过佛陀大爱的力量啊！女儿内心的的天平早已滑向真理。放下并非放弃，轮回路险，六道皆苦，若能让您也跳出这三界火宅，这岂不是最大的孝么？也许有一天，不！一定有一天，你会明白，只有我狠心迈出这一步，才能让您放下执著，看透无常。只有我正行勤修，就一定能够感化您。

　　立定了主意，我再次上山，跪在老和尚面前：“师父，我要出家！”
　　“哦？为什么？”
　　“您上次和我说的道理我想明白了，我要出家！”
　　“家里人同意了么？”
　　“师父，他们已经不要我了”。
　　“哦，呵呵，他们不要老佛爷要。”
　　“谢谢师父。”

　　师父又开示道：“过去，我在五台山，看到很远处有座塔，很好！我想过去看看，可是天正下大雨，过不过去呢？我还是去了，还没走几步，过了一座桥，发现这边一点也没下，而刚才站的地方还在下呢。”“要成佛，必须要出家，现在不出以后也要出，成佛的没有不出家的。”“下山处理好随时上山都行。”
　　“谢谢师父。”

　　那一个暴风骤雨的晚上，墙壁上被撕扯下来的字画，散落一地的书籍，打碎了的灯台、火辣辣的一巴掌、仰天长叹的母亲和跪在地上的我，构成了雨夜里的又一场电闪雷鸣。我在大雨天降生，在大雨中重生，母亲却在两次大雨中承受了生子与失子的痛苦。愿大雨冲刷尽世间的污垢，愿佛法解脱众生的苦难。母亲，别担心，别害怕，相信我！

　　被大雨洗刷过的大地将以最洁净安祥的姿态迎接佛诞日的到来。在这样一个寂静的凌晨，我毅然地迈出了家门。无家可归后的我，暂居鸡鸣寺。之后的一个月，我坚持上班，完成交接。同事、朋友、道友和道友请来的素不相识的师父轮番“接见”我，怀疑、质问、担心、警告、挽留接踵而来。只是对我都不重要了，所有的一切都化作我的逆增上缘。这一个月里，我认定了我的剃度师父，一个相识很久，慈悲智慧的比丘尼。因为彼此了解，师父愿意成就我出家和学习。“不要忘却出家的艰辛，以后遇到挫折，多想想当初的发心。”师父教诲道。

　　一个月后，因缘终于具足。师父为我择定了剃度的日子，取法名心禅，与师公和大众师父一起，为我举行了庄严隆重的剃度仪式。“金刀剃下娘生发，除却尘劳不净身，圆顶方袍僧相现，法王座下又添孙。”重生的喜悦化作感恩泪水。“众生无边誓愿度，烦恼无尽誓愿断，法门无量誓愿学，佛道无上誓愿成。”我在佛前许下誓言。那一刻，佛陀含笑，法界增辉。

　　如今，母亲已接受了我出家的现实，并开始吃素。当她在电话里念出“阿弥陀佛”的时候，我心里说不出的安慰。现在，当我再次回忆这段历程，心里仍止不住的激动。流动的笔尖和粗重的文字如瀑布冲刷着磐石。就让我痛快地淋漓尽致一次，以圆满我人生中这段重要的过往。在这漫长的修行道路上，时刻铭记这偶然的凑巧和宿命的必然。