发心初体验

　　发心有很多含义，此文特指为三宝、为众生做一点事。写这篇文章的缘起，是一年前初发心时，内心产生过很多困惑。而一年过去，没有取得值得一说的成绩，反而多次掉入错误认识发心的误区。但是通过发心，自己在修行上多少有所收获，在这里与大家分享其中的点滴，一则希望师兄们以我为鉴，在发心和修行上少走弯路；二则感恩一路上对我不离不弃的大恩根本上师，诸位师父和师兄们；三则，希望更多道友能行动起来发心，因为这实在是利人利己的修行。就像修行是融入修行人的日常生活中一样，发心与修行也不是相互割裂、矛盾的关系，发心本身就是修行，对大乘修行人来说，或者可以说是修行的全部。

　　以下是我发心近一年里所经历的三个阶段的认识：。

一、把发心和修行完全割裂对待

　　我最初想发心，完全是因为大恩至尊上师希阿荣博堪布。第一次见到大恩上师，我就被上师慈悲摄受，对上师像自己父亲一样非常信赖，后来很希望自己能有机会为上师做任何事，但很自卑，自卑自己很笨，什么事情都不会做，恐怕连洗菜扫地都做不好；自卑自己是女身，不能在上师身边，做承事供养。我曾非常羡慕大恩上师的侍者土登师父，觉得做上师侍者，是天底下最幸福的人，曾发愿将来成就了也乘愿再来做大恩上师的侍者。

　　去年一月大恩上师打来电话，说：“我有一位弟子在汉地寺庙，你愿意去汉地寺庙学习吗？”我高兴坏了，当然愿意！很快，大恩上师把一位出家师父的电话给了我，我一看，更高兴了，他是一位法师(这位法师特别低调，我们姑且称之为A法师)，那些天一直在看这位法师写的一篇佛子心语，对我激励很大，把他视为榜样。当时我以为大恩上师只是让我去寺庙学习佛法知识，由于这种误读让我在最初的发心道路上走得特别摇摆不定。

　　寺庙在一座山上，上山之前，A法师身边一位出家师父找我谈了话，问我是否愿意发心？我很高兴，感恩至尊上师的慈悲，至尊上师是全知，一定是知道弟子想发心，给了弟子这个机会。当时心里想：自己福报浅，不能直接为至尊上师做事，能在寺庙发心也是一样的。刚开始，我是那样感恩有发心的机会，那样信誓旦旦！而真正实践起来才发现，原来发心是多么不容易，因为它是那么琐碎，那么单调，那么“不像修行”！

　　那时我还是居士身份。上山后，分配的工作包括两大块：一块是在寺院大殿供水供灯扫地、客堂住宿登记等等；另一块是做些文字校对工作。除了最初找我谈话的出家师父，还有一些出家师父和道友，他们有的是经验丰富的老师兄，有的是“同班同学”——跟我同时来寺院学习的师兄。我问道友老师，怎么发心？答曰：做服务，服务好出家师父，服务好入住客人。我很发愁，自己这辈子从来没服务过任何人，到底怎么服务呀？老师说：以前别人怎么服务你，你就怎么服务别人。

　　有一次，我在一位师兄房里喝茶聊天，想吃橙子又不愿意剥，就顺手把橙子递给在场的唯一一位出家师父，她剥好后，我就很自然地接过来放在嘴里吃了。吃了好几瓣后我才意识到，自己不仅没有为出家师父服务，反而让师父为自己服务呀！发心的老前辈跟我分享诀窍：出家师父是我们的福田，我们要靠他们培福报。而这番培福观点对我不大管用，因为我一直不在乎福报，一个准备出家的人(当时我已坚定要出家)求啥子福报呢！出家还得修苦行呢，有福报都不能享，都要放弃！我才不要那么功利呢，我的发心，是不图任何回报的清净发心！

　　那时，自己真的是啥都不懂！是自己把福报往狭隘方面去理解，以为福报只是世间法的物质享受，是修行人该舍弃的。后来修行障碍出现了，自己才知道自己福报有多浅。也才明白什么叫障碍。不是别人不让自己修行或者生活上少吃少喝少衣服没路费，才叫障碍，任何妨碍专心修行的，都叫障碍。那个障碍的魔鬼，往往就驻扎在自己的心里。

　　大殿供灯供水，我坚持不了多久就被习气左右了。我是一个毅力很差的人，上学时，很难坚持每天上课，总是心血来潮时就临时逃课。上班后也一样，经常没请假就不去上班。被问起来，就借口自己身体不舒服。发心供灯供水我也是很随意，想去就去，不想去就不去了，也不提前跟人说，借口就是自己身体不适。“同学们”看我该去大殿时候没去，就主动帮我供灯供水。我心安理得，竟然意识不到自己这么随性而为是多么不负责任。有一次扫大殿时，我问A法师，自己很没毅力，该怎么对治。A法师很耐心，很真诚地看着我，问我：“你能做到每天扫地吗？”结果，我还是没做到。

　　客人住宿登记的工作，我也总是不耐烦。客人一般是傍晚到晚上来得多，而傍晚往往是我散步的时候，一走就是一个小时。晚上，我有时早早就睡，有时会修法。每当有客人来时，旁人就得去找我。有时被打扰，我很不高兴。一位老师兄观察很细致，发现我生了烦恼，就悄悄帮我做住客登记。但她不在时，矛盾就出来了。我曾数度要求负责寺院卫生打扫等工作的义工在找不到我时，帮我做入宿登记和收费，她始终不答应。那时，我没有意识到自己有什么不对，还暗暗责怪别人不肯帮忙。

　　发心做文字校对工作时，刚开始我热情高涨，还特意买了一个苹果笔记本做发心用，下决心好好对治自己各种毛病。但粗心大意惯了，校对好几遍还是有错误。A法师对文档格式等要求很细微，有时整理了一点东西，我就很不耐烦，最后害怕做这些工作。想自己以前就是做文字工作的，那时校对的活是不干的，更不管啥文档格式、字体字距、排版等等琐碎的事儿，现在要做个全职的修行人了，是要修大圆满，立志即身成佛的人，怎么还干那种分别念的事儿？

　　就这样，我把发心和修行完全割裂，甚至看成有冲突。觉得发心妨碍修行，尤其白天，没法安心打坐。但是自己打坐时又特别懒惰好睡。上师曾要我修五加行，自从“发心”后，我的加行就彻底中断了。这让我难过自责不已，觉得自己没有依教奉行。业障深重时，甚至暗暗对A法师有点不满，想大恩上师是让我来学习和修行的，怎么不给我修行时间呢？(在此真诚地向A法师忏悔！)后来，一位前辈来问我，是否长期发心做这种文字工作。我实在惧怕得不得了，觉得整个人生都变灰色了，都看不到希望了。自己舍弃世俗一切为的是修行求解脱，怎么变成这样的生活了！

　　那时，意识不到自己问题，还以为自己做得很对。A法师当初没怎么批评过我，可能是我太糟糕了，批评我只会让我生烦恼。后来A法师看到我在扎西持林发心时完全像换了一个人，就在讲法时说，曾经的我是很娇气的，我还很纳闷自己哪点娇气了。现在坐到键盘前回顾当初，发现那时的自己真是娇气任性到极点，以至于很难发现自己娇气。

　　最近重读至尊上师的著作《次第花开》，对照自己，感叹慈悲的上师早就把我们的毛病看透了，也早就把修行诀窍教给我们了，而自己却总是太愚蠢，看着上师给的宝贝，完全不会用。在《如何做功课》里，上师告诉我们：“从轮回中获得解脱的主要障碍，就是我们无始以来因无明而形成的习气和造下的业障。”我们无始劫来一直在轮回，所想所作所为都是颠倒的，错误的，成了导致轮回的因。至尊上师在《走出修行的误区——关于出离心》一文中讲道：“现在就开始改变这些习惯吧，这就是出离。”我是多么无明！连出离心是什么都没有正见，更谈不上定解，却总以为自己出离心很强，以为自己很想出家，淡泊名利，不追求奢侈物质享受，不喜欢繁华大都市，不喜欢热闹人群，向往寂静之地，希求解脱，渴望成佛就是具有十足的出离心。至尊上师还谆谆教导我们：“轮回是一种惯性，不断改变习惯能让那股巨大的惯性慢慢地停下来。”

　　只可惜，没早点明白修行是怎么回事。老以为修行只是正儿八经坐着念诵功课，只有打坐、修加行或者持咒念佛等等才叫修行，以为那样修行才能出离轮回解脱成佛。佛法不离世间觉。不出离累生累劫在世间培养的颠倒的习惯，怎么能具有出世间的觉悟呢？

　　现在想来，当初大恩上师对我是多么慈悲关爱。A法师对我又是多么用心良苦。给我“发心”的机会，谈不上我能为寺庙为法师做什么贡献，完全是在手把手教导我怎么修行，给我一个改变轮回习惯的机会，让我天天训练自己，克服自己的习气，哪怕是每天去坚持扫地。我却白白辜负了大恩上师和A法师的良苦用心，随顺自己的烦恼习气，随顺自己的娇气，任性而为。

二、观心与打开心扉

　　有一次，扎西持林的丹增尼玛师父来汉地寺院。因为至尊上师特别赞叹尼玛师父的精进，我就向尼玛师父诉说自己的苦恼：白天发心没时间修行，早晚自己又爱睡懒觉，该怎么办？我以为尼玛师父会劝我时间宝贵，少睡觉之类。哪料，尼玛师父送了我两个字——“观心”。后来，法师给我起的汉地法名也有“观”字，现在想来，这大约寄托了法师对我的期望，希望从不会观照自心的我能有一点观待觉察的能力。

　　至尊上师在《走出修行的误区——菩提心》一文里也开示道：“佛教徒是决心与自己亲密相处的人。亲密相处有两层含义：一是诚实地觉察自己的身、口、意的所有活动，二是柔和地对待自己。”我开始学会观照内心，是在真正发心以后，也是出家以后。

　　前文提到，我曾经很害怕那种文字发心工作。我差点因此从A法师身边跑掉。恐惧到极点时，我在短信里向至尊上师请示，可不可以离开A法师。至尊上师没回复。我也曾问A法师，至尊上师究竟是什么意思。法师沉默不语。我很不安，我怕至尊上师对自己不高兴，怕自己违背至尊上师教言，怕自己解脱不了。那几天，我避开了法师，避开了以往的发心伙伴们，一个人静静地思考，终于有了一个“定解”：大恩上师说让我学习，一定包括学习发心。自那以后，我的发心不再左右摇摆，而是老老实实地发心。

　　这距离我最初的“发心”已过去四个月了，换句话说，我在A法师那里的时间白白浪费了。这次正式决定要发心的那天，A法师说了一句很打动我的话：“发心的话，才最能与上师相应。”我对A法师最初的敬仰，就在于法师的上师瑜伽修得很好。而“瑜伽”就是“相应”的意思。我一直多么渴望能与大恩至尊上师相应呀！但是至尊上师让我先修完五加行再修上师瑜伽，我这么没毅力的人得什么时候才能修与上师相应的法呢。没想到，A法师竟然还有这么甚深的上师瑜伽修行秘诀——发心。我高兴极了。

　　那时分给我的发心工作之一，是每天阅读至尊上师的新版《次第花开》，对照老版本去找有什么改动。在不知不觉中，我平生第一次体会到，发心与修行是一回事。我第一次获得了发心的利益。至尊上师的开示像一股清泉，源源不断滋润着我烦躁冷漠僵硬的心田。有一天，我突然审视自己，发现自己竟然这么冷漠，这么僵硬，这么没有慈悲心，这么没爱心，这么伤害别人。我痛哭了。

　　打算真正发心的那天，A法师还指出了我的毛病，说我应该把心打开，不要把心封闭起来。那天痛哭后，我尝试把心打开，告诉法师我觉得自己比以前糟糕多了，问自己是不是退步了。法师说，你意识到有问题，其实是进步了。

　　意识到自己的糟糕是很不好受的。但真正修行、真正改变，不就是从心硬碰硬开始吗？真正感受到发心和修行其实是一回事后，我才开始非常精进地发心。那时发心的事儿总是很急，很赶时间，我经常充满喜悦，有时还废寝忘食地工作，再也不去想念咒的功课，五加行的功课没做如何如何……我想这些功课都是自己的私事，一切以发心为重。用心投入后，自己粗心大意的习气也改了好多。

三、从单纯做事，到关心他人

　　日子过了一两个月，转眼到了夏天，A法师安排我和一些出家师父去了扎西持林。来到圣地扎西持林，我的发心工作做了调整。不知怎的，土登师父挑选我去扎西持林厨房组发心，跟我同来的出家师父们都笑了。因为她们知道我平时根本不愿意进厨房，是一个连饭都不会做的人，连照顾自己都够呛的人。她们说，上师知道你怕什么就让你做什么！现在想来，可能是因为来扎西持林前，我发了愿，要来圣地修自己的菩提心，就像至尊上师的菩提心那样。所以全知的上师派土登师父慈悲帮我。当时我害怕的不是厨房工作，任何事我都非常愿意做，而是厨房之地事关重大，关系这么多人吃饭，我希望能找一个更胜任的人来做。于是我跟土登师父说：一、自己从来没做过管理工作，二、自己不会做饭，也做不来厨房的事儿。土登师父具体说了什么我忘记不清了，但他信任我，坚持要我先试试。

　　夏天，正是居士们密集来圣地朝拜见至尊上师的高峰期，我初“上任”时，吃饭人数已经近百人，以后不断往上升。我做厨房工作有三个多月，期间赶上很多次法会，还曾给法会几百个喇嘛供斋。回顾起来，我的发心工作做得很不好。但唯一值得安慰的可能是我学会吃苦耐劳了，不像在汉地寺庙时那么娇气。我在很长一段时间里经常是早出晚归，出门时，室友还没起床，回来时，她们已躺下了，白天根本没时间回去休息。A法师也在圣地，他总是赞叹我变了，鼓励表扬我，并在课堂上让大家向我学习。至尊上师也几次说我很辛苦。自始至终，慈悲的大恩上师一直在赐予我们巨大的加持，厨房发心小组成员都有体会。大多时候，我都是很欢喜地做那些工作，自己往往没觉得特别累。我也是第一次来扎西持林，来后，好几个月里也没时间听课，除了灌顶，法会也没时间参加，转山就更不用提了。但因为有了前面发心的基础，我对发心即是修行有了定解，一点都不觉得遗憾。至尊上师也总是开示，发心也好，闻思也好，磕头转山也好，打坐念咒也好，其实都一样的。是呀，做哪个都是修行，都是调伏内心，都是改变我们的轮回习气。

　　这个阶段，我对发心又有了新认识。过去我的发心体会主要是做事认真，全力以赴把事儿做好。此阶段，跟着土登师父学习，他是一个特别会照顾人的修行人。土登师父总是以身作则，告诉我如何关心人。而过去，我压根不会考虑他人的感受。厨房工作有很多搬运的重体力活，比如七八十斤乃至上百斤一袋的菜和粮食。买菜是土登师父的事儿，菜到了买回来，卸菜车往往也是他的事。有一次他生病好几天都没怎么吃饭，菜买回来，他饿着肚子跟一个喇嘛把很重的一袋袋菜从停车场扛到厨房。我很不忍心，劝他休息吃饭，他却不肯。土登师父就是这么甘愿做众生奴仆，所有的脏活重活都包揽在身上，也绝对不喊居士帮忙，对居士特别关爱照顾。

　　那天晚上，我有事去向管家汇报。屋子里很热闹，坐满了人，土登师父恰好在里屋打吊针。那几天，土登师父总是呕吐，吃不下东西，身体很虚弱，睡不着觉，可是他总是默默忍受这一切，照样从早到晚做大家奴仆。为他打吊针，本来是想让他休息下。他却一直说个不停，不断说工作，说完工作，又不断说笑话来逗大家开心，片刻都不休息。旁边医生干着急，怎么劝说都没用。土登师父就是这样，自轻他重，甚至心里完全没有自我，只有他人。

　　还有一次，土登师父跟我们说佛陀在因地修行时，是如何哪怕为了一个众生，也要布施自己的身体的事儿。那段时间，“哪怕为了一个众生”的声音总是萦绕在我脑海里。土登师父也解释过为什么要对众生好：因为他们好不容易信佛法，好不容易对上师生信心，好不容易来到扎西持林。对此，我并没产生太大共鸣。因为我似乎刚接触佛经就信佛法了，见了至尊上师很容易生信心，来扎西持林也似乎容易。后来有一次我和几个师兄一块上山供护法，在去的路上，一位师兄跟我们算了一笔账：我们这些学佛的，来到扎西持林的人，在整个地球来看，比例是多么小，是多么难得，我这才对土登师父说的几个“好不容易”产生了难得之感。几个月后，我想说服不学佛的家人去皈依，去对上师生信心等等，才意识到土登师父以前说的“好不容易”，是真的好不容易呀！。让人皈依佛门太难了，生信心太难了，而让人退失信心，让人产生邪见却太容易太容易了。再后来，修加行，重读《普贤上师言教》，对人身难得、佛法难闻、善知识难遇的定解又生起了一点点，似乎更能理解大恩上师和土登师父为什么如此呵护我们这些人。

　　在这期间，我明白发心工作更广的内涵。比如：在厨房发心，不仅仅是保证多少人吃饭的问题。扎西持林面向很多人，这关乎大家精神食粮，关乎大家对出家僧团的信心，对佛法的信心，对圣地的信心，乃至对上师的信心。其实，我们每一个出家人的一言一行都事关佛法。可是，我对大家慈悲心不够，说话往往比较严厉。那时，至尊上师几次教导我，来扎西持林的人有的还没皈依，有的是怀着看看的心态，至尊上师提醒我说话注意场合，对人不要太严厉。上师特别注意呵护大家对三宝的信心。当时我觉得压力很大，自己皈依上师还不到一年，只是某种因缘和大恩上师的慈悲得以较快出家，并担负了这种毫无经验的厨房工作，修行哪比得上那些皈依上师很多年，甚至十几年的老修行人呢。哪里禁得起别人来“观”。

　　虽然在至尊上师面前痛哭忏悔，想改变自己，但是习气太重，我实在是缺乏慈悲关心他人的训练，有的只是自以为是的恶习。我也笨拙得完全不知道怎么修菩提心、慈悲心，怎么跟人打交道。其实窍诀土登师父早已经教了我，只是当初没领悟到。土登师父一直把我当作家人一样，我心里特别感动，特别温暖，因为我也把师父们当作家人一样信任。当时太笨，完全没意识到自己也该随学土登师父，把师兄们、把金刚道友们都当家人一样对待，放松一些，对他们敞开心扉，信任，并真正关心他们，希望他们快乐。

　　真正体会到师兄就是我的亲人是在法会结束后。那是十月份，我不再做厨房工作了。扎西持林刚好下了场大雪，我要去图书馆，走在文殊殿通往图书馆的彩虹桥上，看到雪地上的脚印时突然控制不住地流泪了。那桥是夏天法会期间居士们跟土登师父一块搭的，当时吃饭的人多，原来的小饭厅容纳不下，就临时在文殊殿就餐，为了方便运送饭菜搭了这个桥。土登师父把它叫做彩虹桥。站在白皑皑的雪地上，我想起了搭这个桥的一位高个子北京师兄，突然觉得他其实就是自己兄长一般。我曾经对他有点意见。我想如果他是我的哥哥，在外面被别人数落(虽然我没当面当众说过他的不是)，该多难受。我又想，很多师兄在自己圈子里都是有头有脸的，我曾经多么不懂事，对他们说话显得不是那么尊重，他们该多受伤多尴尬呀。对着洁白的大雪，我哭着忏悔，希望能清净自己无意中伤害师兄们的罪业。我是第一次，不是因为怕上师不悦，不是因为怕犯戒律，而是因为真正把师兄们当作亲人来看待去反省自己而真心地忏悔。

　　这阶段发心又有了另一个新认识：必须把发心和闻思结合起来。过去没学佛时，我很爱看修心养性的古今中外的各种书籍，因为不肯行动，修养并没一丝一毫的提高。所以入佛门后，我刻意不让自己过多闻思，发誓一定要老实修行。这次发心要面对众口难调的情况，我时常觉得自己特别笨，无法做到随顺每一个众生，不让任何一个众生因我生烦恼。有一次，我没能圆满处理好一位师兄吃菜的问题，让他起了极大的烦恼，我极度沮丧与无奈，甚至很自责，也觉得特别对不起至尊上师——至尊上师是多么想让每一个来到圣地的居士每天都开心呀！一位法师安慰我，让每个众生需求都满足需求很难，建议我学习《饶益有情九观察》。我从中吃惊地发现，做一件事情要考虑这么多问题呀。其实之前，法师已经几次开示我一定要用六度来摄持发心工作。我难过时，土登师父也总是开示我多修空性。无奈过去闻思太马虎，根本没把佛法吃透，所以做起事情来，完全是随顺自己的习气，而不是按照佛法来做。所以，师父们开示我与人说话、处理问题要有技巧，我实在不知道啥是技巧。在遇到种种挫折后，我闻思学习的愿望强烈起来。这段发心工作结束后，至尊上师开示我要多闻思，要我多读高僧大德传记，读《入行论》。《入行论》是在我还没开始发心时就有师兄曾再三要我学习的，我那时没意乐。现在我把《入行论》看作是宝藏，里面有太多太多很管用的实修诀窍，读后，我对菩提心有了更深一点的认识。对至尊上师和土登师父那种甘为众生奴仆的示现更能理解了。以前，自己只是觉得至尊上师和土登师父对师兄们好，我也应该对他们好。学习《入行论》后，知道众生是我们的福田，我们每一个发了菩提心的佛子都必须甘为众生奴仆，也必须修习忍辱。

　　这段发心工作结束后，因为陪家人看病在大城市的医院待了很长时间。医院大约是痛苦最集中的场所之一。我突然发现自己能感受到很多陌生人的焦虑、不耐烦、不快乐以及种种痛苦情绪，而自己由衷地希望他们能获得安乐。过去我非常迟钝也非常封闭，根本不太在意别人快乐与否。我突然想起一个道友分享给我的修行菩提心的方式——每天特意对陌生人观修，希望他们快乐。殊途同归，我通过发心的实践，不知不觉也达到类似效果。

　　诚如至尊上师所教导的“在与众生的关系上，我们早已别无选择”。众生跟我们原本就没法割离，他们的痛苦、他们的安乐跟我本是一体的。我终于把一切只是为了自己的意乐、为了上师欢喜的心扩大到希望一切众生离苦得乐。当意识到自己这种变化，我立刻忆念起大恩上师：一年来，大恩上师一直在耐心地教我这个愚钝弟子呀。我如此笨拙、不成熟，不会跟人沟通交往，习性这么重，为了帮助我这个愚钝弟子，大恩上师给我这么多宝贵的发心机会，担当了多大的风险呀。至尊上师、A法师、土登师父，一路陪我走着，不离不弃，不断鼓励我，呵护我，加持我，对我耐心到极点，给我种种善巧方便的开示，多辛苦呀！至此，我也略微感悟到，至尊上师就是佛陀，所做的一切都是佛陀的事业，佛陀哪里需要我们为他发心做什么，这一切完全是为了调教和度化我们。

　　除了感恩至尊上师和法师们，还得感恩众生(这些众生有很多一定是佛菩萨的示现)，让我得以发心，得以培福，得以通过发心意识到自己修行上问题。在此也真诚地向我在发心道路上因笨拙、因无明而伤害过的师兄们道歉。

　　至此，我的菩提心还很微弱很造作，对发心的认识还很肤浅，乃至存在误区，有很多亟待提高的地方。希望这篇文章能抛砖引玉，有更多道友分享发心体验。与所有见触闻这篇文章的有缘者共勉：“菩提心妙宝，未生者当生，已生勿退失，辗转益增长。”希望更多人能生起发心的念头，更多人能行动起来发心。　

弟子 普贤菩提
写于2014年1月17日