点点滴滴(上)
顶礼智慧勇士文殊菩萨！
顶礼大恩上师希阿荣博堪布！
问师：我懈怠，不想做功课，怎么办呢？
师笑答：你没有出离心。
再问师：那怎么才能算达到具有出离心的标准。
师再笑言：书上都有啊。
我汗颜。是的，我没有好好地看书，我仍旧将《普贤上师言教》当小说一样看，看了一遍，就放在佛堂里，再没碰过。里面的道理，当时知道，现在想想，一个也记不得，更甭提做到。
问师：这是不是一种障碍？
师答：是，你要突破。突破了，就好了。
我开心与师每一次的相见。因为这能让我对上师的虔敬更增加一分，让我的道心更加增上和稳固。回到家中我思维着上师说的：“你没有出离心。”是的，我是没有出离心，上师一语点中我的要害。
在我的人生中，也曾经一刹那地生起过“出离心”。亲人突然离世时，我确实感觉，生命只在呼吸之间；儿子易病难养，我感觉到无论什么样的人都怕病来磨；与老公冲突频频，则直接让我体会怨憎会苦……上师在《次第花开》中说：我们是一群得了严重健忘症的人。受苦受难、哭天抹泪、心灰意冷，全架不住健忘，一转眼功夫，又哪热闹往哪去。末法时期的众生就是这么刚强难化，就是这么的健忘，即使一刹那的善念都那么不稳固，有时我都会对自己生起厌烦，对自己灰心丧气。
第一次深刻体会寿命无常是在十年前，回家过春节，我遇到了妈妈期待的眼神，她慈爱地说：你快三十岁的人了，赶快结婚吧，我想看着你漂漂亮亮地穿上婚纱的样子，再晚我怕我就看不到了。我撒娇地搂着妈妈的脖子，告诉她：谁说的，妈妈会很长寿的，再说我也不老，才二十多岁，着什么急啊！妈妈听后哈哈大笑。在那笑声里，很有几分酸楚，我知道。妈妈身体一直不好，这次回家，妈妈的脸色愈加显出憔悴。
我从小体弱多病，这让妈妈为我操碎了心，也流过不少眼泪。爸爸和妈妈的感情不是很好。爸爸总是会在酒后对妈妈发无名火，甚至拳打脚踢。从小到大，我看过太多妈妈的泪水，见过太多妈妈的艰辛，所以，我从小就一直争取做个好女儿，不让她为我担心。一般的事情，我是不会杵逆母亲心意的，也更加不忍心在每次妈妈为我送行时，与她那不舍与期待的眼神正面相对。
而这次回京之后，妈妈的话却一直在我心里盘桓，为此，我去明确和男朋友的关系，还主动提出了要见他的父母。我想要努力让自己尽快嫁出去。忙活了十个月，眼看着可以接妈妈来京了，再过一个月，妈妈就能够看到身穿婚纱的我，而且，傍晚我还跟妈妈通了电话，聊着我的种种设想，可半夜却接到家里的电话，妈妈突发心脏病去世。
那是一个漆黑的夜晚，北京下着雪。陷入无助和痛苦的我，拿着电话在原地转圈，不知该怎样面对这个消息。晚上的通话，刚刚过去几个小时，妈妈开心地告诉我她给我做了两床被子，龙凤被面，很漂亮，北京这边的准备也按部就班，井井有条。再有一个月，就能满妈妈的愿了。为什么？为什么不能再多一些时间给妈妈？为什么现实要这么残酷？为什么要在这个时候，让我来品尝爱别离的滋味？我冲入雪夜中，一路奔跑着，任泪水在脸上滚落。我不甘心！最后跌跌撞撞哭倒在雪地上。我很恨，很恨。
那样令人措手不及，又无可奈何，真痛得让人无法呼吸。我很快就将这种恨迁移到了爸爸身上。我恨他对妈妈的不好，恨他对妈妈的打骂，恨他……而后也迁怒到自己身上，我谴责自己，我不应该这么爱玩，为什么不早一点结婚？为什么？……太多的为什么，太多的遗憾和懊悔。但最后这一切都只能留给我自己，因为所有这些都不可逆转。至亲至爱撒手而去，让我强烈感受到什么是“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。没有经历过的人，难说真正懂得。
我印象中的妈妈，一直是很乐观的，不管如何疲惫，如何身心憔悴，人前人后，总是坚强地带着微笑，在我心里，妈妈是温暖的，妈妈是慈爱的。妈妈刚去世的那几年，我不能看任何与母女幸福相会有关的场面，更不能提起“妈妈”这两个字，不能面对爸爸的眼神，让我见到了，我分分秒秒会泪流满面。
走出失去母亲的伤痛和阴影，无论是谁，都不容易。世界就是这样，只能随着时间走。很多事情我们无法改变，只有去接受。两年的时间里，我让心慢慢地放松，慢慢地接受这个事实，让我重新回到现实生活中，把日子继续过下去。
可是老天好像偏偏不想放过我，在我准备好好过自己的人生时，我开始夜夜梦见妈妈。妈妈在一个黑黑的地方，还很清晰地告诉我她在受苦，让我去救她。这个一直持续着的梦让我害怕。我身边没有佛教徒，除了小时候告诉过我地狱、轮回、因果这些道理的姥姥，但她已过世。我相信世上有轮回，对因果深信不疑，所以我相信妈妈在受苦。我开始急切地想着如何救妈妈。
上网一查，知道了《地藏经》可以帮助救护亡人，于是每天诵《地藏经》，回向给妈妈。一、两个月后，夜里我不再梦到妈妈，不再有来自妈妈的求助。我相信，妈妈得受了地藏菩萨的加持。我相信地藏王菩萨的愿力：地狱不空，誓不成佛。《地藏经》我坚持诵了半年。不再有害怕的梦，不再梦见妈妈受苦。此时，我这爱玩的心又开始动起来，不再坚持诵经，不再祈祷，又随顺家人和朋友，放下了佛法。两年后，我有了一个可爱的儿子。
应该说这是让人欢喜的事儿，让我处在初为人母的兴奋与开心当中。然而命运并没放过我，非要让我遍尝这世间的不圆满，这世间的种种苦。出生才二十一天，儿子就得了肺炎住进医院。当护士将针头扎进儿子头上血管的那一刻，我和老公的眼泪顿时流了下来。我们不忍心再看，真比扎在自己的头上还疼。
有了儿子，我的心一直被儿子揪在手里，可这儿子好像成心不想让我们省心，三天两头地生病。小医院基本上七天一报到，儿童医院和儿研所，一个月肯定要去上几次。凡是育儿百科书上能列出来的，婴儿按月龄可能会出现的病症，他一个也漏不掉，照样子全给你得一次。
我和老公在那个时期很怕天黑，因为天一黑，儿子稀奇古怪的症状全会出来，不是莫名地大哭、就是鼻子不通气、拉肚子、发烧……老公照例要拖着疲惫的身体从被窝里爬出来，奋战在电脑前查询，凡能在家里解决的，就不跑医院了。那个时候，我们整天像生活在黑暗里，因为大白天也觉着眼前是黑的。
儿子体质不仅孱弱，还易过敏，为了治过敏症，不知跑了多少家医院，看了多少专家，仅300元一次的挂号费，就不知挂了多少次，连中医界的儿科专家王老都认识他了。王老很心疼他，看病开汤药每次都是两周(按理，每周看一次换一次处方，每次排三个多小时队才能看上)，尽量找价格最廉、见效最快的药开，老专家也是为了让他少受点儿罪。
其实去看病还好说，喂药才更是一件难事。从一岁多开始吃中药，之前抱在怀里喂还好，到了三岁以后孩子长心眼了，每次给他热中药时，他会把自己藏起来，等找到他，他又开始和我玩起猫抓老鼠的游戏。我们在房子里藏来躲去，等到抓住他时药也凉了，令人又气又恼。每逢这时，我都会想起自己小时候由妈妈带着去医院看病，常趁妈妈不备跑出医院，每次妈妈逮到我，都要追出好远的路。唉，知道自己为儿子操了多少的心，才会知道当年我让妈妈操了多少心，也完全体会了“不养儿，不知父母恩”的涵义。
儿子在三岁时说他看不清东西，医院测试双目：视力都是0.3。我快要崩溃了！过敏还没治好，又要开始辗转于眼科医院。一年两次的眼底检查，散瞳、检查视力、配镜，每周两次到医院针灸、理疗、贴耳豆……没完没了，我每天的大部分时间是带儿子去医院和在家里喂药中度过的。我厌烦了，而谁又能不烦。
再后来，被孩子易病难养的压力拖得我也开始常生病。我的过敏症更加重了，冬天一到咳嗽不止，呼吸不畅。人在病中当然不会喜乐，我的生活可谓病愁相伴，那谈得上安乐。于是对老公也不耐烦起来，两人关系越来越紧张。再后来，整晚整晚的失眠也开始了，干瞪着双眼看到天亮。那时候，我好像真的生起了厌离心：是呀，这样的世间，哪里值得我留恋呢？
与那些想求现世福报的人不同，我是因为身心的煎熬走进佛法。因为太苦，我想在佛法里找一点安乐，找一点希望。我想皈依，寻求佛菩萨的救护。我将其视为我的善根成熟了。我开始进入寺院礼拜。我每天念诵《心经》，祈祷观音菩萨，也希望早点找到自己的上师。
2011年4月，我看到了《次第花开》的法本。首先，我被这好听的名字所吸引，在看到上师法像的那一刻，我的心很清晰地告诉我：这就是我要找的上师！2011年9月，我如愿以偿在上师面前皈依了。那天，我多么满足，多么欢喜！在经历了亲人的无常、体会着轮回过患、因果不虚，到现世中的种种苦，到最后皈依上师三宝，好像在这一路上步步都有佛菩萨的引领，好像我的手一直被佛菩萨牵在手里。在上师三宝的加持和护佑下，跟随上师放生的这一年中，我们一家人的身体都开始一点点地变好。
儿子不再难养，不再爱生病，我和老公的关系也在慢慢地变好，此时，我又忘记了之前的种种苦，我带着儿子满世界地玩，又尽情地享受生活。我开始觉得生活真美好，我重新生活在光明里。
点点滴滴(中)
师问我:弟子，这一年，你进步不大啊！
我向师祈求：上师加持我！
师答：什么事都让上师来解决，那你自己做什么？！释迦牟尼佛也说：吾为汝说解脱道，当知解脱依自己。
我再问师：上师，那具有了出离心，是不是就消极、厌世了呢？
师愕然地看了看我，答:那不是，这是两回事。
是的，师是遍知的，提这个问题时我故意避重就轻，是没有问题硬找出来的问题。我其实知道出离心和厌世是两回事，只是我不想让上师知道我没有勇气去面对内心的斗争，没有勇气再继续走下去，我在徘徊不前。我怕让上师看到我的内心，我怕上师会对我这样的末法众生心生厌烦！我怕由于我的不努力、不精进，让上师难过！当时，我有种冲动，想要告诉上师：其实弟子在受苦！
上师洞察这一切，就在我已经停下了修加行的脚步，观望了一段时日，不想硬碰硬苦修，不想每天看着心中那个贪嗔痴慢疑的“我”耍把戏，不想每天与它们激烈地较量，更不想每次要面对那个贪嗔痴慢疑的“我”获胜后，在我面前得意的嘴脸。我感觉自己处于精神分裂的边缘，我想要去找心理治疗师求助，我想借助心理学上的临床诊断和干预。
我不想再观察内心，因为我越观察就越不喜欢现在的自己，会发现自己有那么多恶念。我不敢走下去，我有时想：就这样吧，这样也挺好，就求人天福报吧，解脱的路太辛苦了，我还是保持现状吧。
于是我开始放下修行，安排自己和朋友出入美容院、逛商场，到朋友家喝茶。可是躺在美容院的床上，心里是自责的，惭愧的，我会不停地问美容师：快了吗，还有多长时间？朋友奇怪地问我你赶时间吗？没有。只是觉得时间在浪费，这个时候，我应该在佛堂念咒、诵经、闻法。
一次在电话中，师问我：最近修行怎么样？我有些心慌，赶紧答：我惭愧，看到网站上登出的师兄已磕了132万的大头，弟子很惭愧。师听后，说：是的，是要感到惭愧。
我既希望上师指导我的修行，同时也怕上师问起我的修行，因为实在修得不怎么样，既懒惰又放逸，于是我开始躲避和上师谈我的修行情况。临挂电话时，上师突然冒出一句：我现在可能老了，特别健忘，不知怎么回事，记性特别的不好。我一时愕然接不上话，师也没等我回话，说：再见，弟子。就挂了。我心里特别难过，我为上师的身体不好而难过，为上师的记性不好而难过，更为上师的衰老而难过，忙不迭地跑到佛堂，念上师住世祈祷文，我一边流着眼泪念，一边在脑子里盘算着，吃些什么有助于恢复记忆，杏仁、核桃……
隔天，我仍旧奋战在电脑前查找增强记忆力的偏方，正找着，突然间我明白了，上师表面上说记性不好，其实是在点醒我健忘。上师是智者，上师说话很留情面，上师面前的我，其实就是一个三岁的孩子，一眼看透，那怕只是在电话中。
上师说的一点没错，按理，过去受了那么多的苦，我应该更能认识到人生有多脆弱，有多短暂，可我偏偏不去想这些。“轮回和解脱”只在我不如意的时候出现在脑子里。我有时候也对自己做分析，到底为什么学佛？之前好像是求家人平安、健康，摆脱现实生活里的苦，而现在却没有目的。
上师说：为什么大多数所谓学佛者不确定自己是否真的想解脱？因为大家在心底不觉得轮回真有那么苦。这也是我的心态。我每天做功课好像不为什么，只是皈依时答应了上师要做功课，把功课当成了硬性的任务来完成而已，为什么修行，为什么学佛？心里并不明确。
这次赴成都见师，师又提出我没有出离心。对“轮回及其痛苦”的理解，我只停留在概念层面。我们得这个人身，非常难；有缘听闻佛法，也非常难；遇到真正的善知识摄受，更是难上加难。在理论上容易明白，我也跟师说：我明白,可做不到，说得来、听得懂、可想做到，好像挺难。这一点真的让我很苦恼。一次次地责备自己的放逸，对于我来说也是一种折磨。
善知识的一句教言，确实可以改变我们的一生，比金银珠宝金贵。我珍惜每一次的与师相见。因为每一次与师在一起的时间，是要按小时、分钟来计算的。这次回来我按照师的要求，从观人身难得、寿命无常、轮回过患、因果不虚四个外前行着手，踏踏实实认真学习《普贤上师言教》，将其中的内容一点点融入心中，对法义不光说得来、听得懂、背得来，还要必须通过反复修持，在心中生起定解！祈请上师本尊空行加持，让我早日生起对世间的厌离心，断除对今生的一切贪恋与希求心，生起无伪的出离心！让弟子时刻记住：暇满难得，人生无常，死期不定，务必要精进修行，不辜负这珍宝人生！
法王如意宝说：无论五浊恶世有多么喧嚣，众生有多么贪婪与愚痴，只要有人还在行持善法，还在精进闻思，还在清净的地方不畏孤独和寂寞地迅猛修行，我本人就永远不会远离他们！上师是慈悲的，我知道，上师的加持，其实时时处处不离我左右，法王的加持不离我左右！只要我以清静心忆念和祈祷，上师三宝的加持就在我身边！
跟师朝拜完五台山回家后的一天早上，我像往常一样让儿子到佛堂点灯磕头，这时，老公跟点了火的炮弹一样，追着我的屁股后面，大声地嚷嚷着：告诉你，以后再让我儿子天天磕头点灯，我就跟你没完，就把你的佛堂给砸了。你试试看！！！我有点懵了，以前他没反对过儿子磕头点灯，今天发疯了吗？！我本想发飙，想吼出去，可儿子可怜兮兮地站着没动，很害怕的样子，我的心软了。我让儿子回房间自己玩，然后一声没吭地去厨房准备早饭。
一边涮着碗，一边祈祷上师，将上师观在头顶，至诚祈请上师：加持我，让我的修行路上少些障碍，让上师加持我的儿子！我一边念着上师的心咒，一边祈请，上师的声音也出现在我脑子里：要修忍辱。
眼泪流了下来，心也平静了下来，这时，我明白了为什么师总让我们修忍辱！修忍辱也是让我们了却旧业，不增新业，只有当我们将过去所造的业完全了了以后，我们才不会有执著，才不会受业的牵引，心才会自在，才会以坚定的身心，自在地走在解脱之路上。
同时，我也在深深地反省和忏悔，一定是我以往的生生世世中障碍了他人修行之路，我造了这个业，才会有今天的果。感恩上师，让我明白了这个道理，让我心甘情愿地去修忍辱。很奇怪，当我真忍了下来，老公竟也没像先前那样不讲理，也不再坚持不让儿子磕头。儿子现在念心咒，老公不再干涉，还觉得挺高兴。
点点滴滴(下)
见师时，我祈请师加持儿子！
师问：他不听话吗？
答：不听话，上师要加持他啊！
上师没有说话，只是慈悲地看着他，然后慈爱地在儿子头上拍了两下。
回到家后，我发现儿子真的有所变化，不再那么爱顶嘴了，不再爱讨价还价了。
儿子练习钢琴，是最让我头痛的事。儿子错音和拖着不想练时，每次我都会情不自禁地对儿子嚷嚷，有时还打骂。我也想过让他放弃练琴，可想着弹琴是他自己要求的，如果遇到困难就退缩，这个习惯会影响到他将来做事的态度。所以每天练琴时间一到，我和儿子就像是进入了战争状态。老公此时总会躲进书房，上网看电影，我只能独自面对这个场面，让人痛苦不堪。
从成都回来，我试着祈祷上师，请上师给我智慧，加持我和儿子。可遇到儿子错音和手型不完美时，我高八度的声音就一浪接一浪地吼出来了。这声音里当然没有慈悲，没有爱，全是挑剔和苛责。但这次，上师柔和的声音出现在我的心里：弟子，真的有必要吗？
那柔和的话语让我一下子心软了。愣了一会儿，我远远地走开坐在了沙发上，让儿子自己独自去完成。“真的有必要吗？”是啊，真的有必要吗？仅仅是一个不标准的手形，一个错音，一个不完美的弹奏……当初，不过是给他对音乐的兴趣提供一个环境，以培养他领悟音乐的能力，或许有助于他在困难时能增加精神力量，排解苦闷，现在却有点本末倒置。我于是决定去佛堂磕头。
佛堂与客厅相通，儿子能看见我，我也能看见他。儿子有些不安，问：妈，你不管我弹琴了，你怎么磕头去了。我答：以后，弹琴是你自己的事了，妈妈相信你能自己管好，妈妈要磕头了，这是妈妈的功课。儿子显然放松了，很开心。我一边磕头，一边听着儿子弹琴。
儿子的放松可够彻底。一会儿上趟厕所，一会儿坐在琴凳上打哈欠，一会儿又去喝口水……20分钟过去了，就没怎么弹。我快忍不下去了，刚想开口责备，突然想到了自己刚才磕大头的样子，比儿子也好不到那去，我不也是，一会儿看看手机短信，一会儿坐在地上休息，一会儿又跑到餐桌吃几口零食、喝几口水……
我的天，原来指责儿子的种种不是，都是反映着我自己的心。不能够正视和接受自己的不完美；不能够接受自己的懒惰；不能够接受自己一遇困难就放弃；不能够接受自己没有毅力和心力去克服困难……
正想着，儿子突然转过头问：妈妈，你磕多少了？我有气无力地回答：七十二个。儿子欢喜地说：随喜妈妈磕头功德！儿子又问：妈，那您坐在地上干什么？我答：妈妈累了，想休息会儿。儿子紧跟着加了句：“我的手也累了，我也歇会儿，妈妈，你要加油，继续磕啊！”
听了儿子的话，我真的无地自容。儿子是宽容的，当我面对困难想放弃时，儿子给予的不是责骂训斥，而是接纳与鼓励。我为自己过去责骂而伤害了他而难过，也更要正视和接受不完美的我，要有胸襟去理解、尊重、宽容孩子。生命是一段旅程，而不是一场竞赛，最重要的是做你自己。
我们相互鼓励着，当我磕完了两百个大头，儿子独立完成了钢琴练习时，儿子感慨到：妈妈，练弹琴真的挺好的，我开始有一点点喜欢上它了，因为今天弹琴时妈妈没跟我喊，还总是鼓励我。
惭愧的我坐在佛堂的地上，久久地看着上师法像，眼泪在眼眶里打转，我从心里由衷地说了句：谢谢您，上师！我感恩上师的加持，感恩上师的智慧金刚语，它让我开启智慧！让我明白如何正视自己的不完美，教会了我理解和宽容。也庆幸找回了让儿子学琴的初衷。
儿子也能感受得到上师的慈悲。在放生现场远远看着上师不顾劳累为每一位弟子摩顶加持，我自言自语：上师下次给弟子加持不用手就好了。一旁的儿子记在了心里。我带儿子去尼泊尔佛像店时，有普巴金刚和愤怒莲师的金刚杵，儿子都喜欢，但最终选择了普巴金刚杵。
下午儿子突然说：妈，我要把那个愤怒莲师的杵也买回来送给上师，这样以后上师做加持时不用手，用金刚杵就可以了，这样上师的身体就会好。听到这话，我感动。买回了愤怒莲师金刚杵，儿子开心极了。第二天放生迫不及待地送给上师，还一遍遍地跑到上师跟前说：上师，您给人加持的时候，用这个杵，别用手啊！用手对身体不好！那样地真切自然，看着这份缘分，我感慨：要是我这么小的时候就认识上师该多好！
问师：上师，弟子现在快没钱了……
师显得很开心地笑答：没钱好，能吃饱就行，太多钱不好。
本来想向上师求个黄财神修法，谁知上师给堵了回去。只能感叹，上师的光芒总能将弟子的分别念打消。
我没话找话，对上师说：前段时间，弟子去了趟泰国……
师严肃地打断我的话，说：成天满世界的乱跑，修行能好吗？你太享受了。《次第花开》书中写到：“与上师相聚，时间并不多；此生为人，时间并不多。上师在世间停留不是因为留恋，他是不忍离去，想着要帮助我们了悟：我们的心和他的心一样其实已经在光明中。”
“因为不知道可贵，所以不知道希求。”
这本书看了很多回，好像没见到这两段话，而这次，它带给了我感动。悔恨与师一次次地错过，本来，说好去年夏天去扎西持林，但是贪玩，我选择了去三亚帆船夏令营开帆船，觉得机会难得，而见师父的机会以后还会有的。这就是我的颠倒梦想。正是“因为不知道可贵，所以不知道希求”让我醒悟：因缘聚合，才会有与师的相见，因为往昔积累福报，我们才得以在今生见到自己的上师，然而，这样的相逢很短暂。我从内心生起了“与师的相聚可贵”的定解，我要去希求与师的相见、相聚！
从三亚回来后，我跟师忏悔：弟子对不起上师的恩德，弟子错了，请师原谅。师说：没事的，弟子，明年再去一样的。师的慈悲，让我想起儿子每次犯错后都态度非常好地向我保证：“妈、妈，我错了，我下次一定改，我保证！！！”可是仍一次又一次地再犯。面对儿子一脸真诚与恳切，虽然伤心，但也会一次次地原谅。正因为这样，我不想让上师难过，我要做一个知错就改的好孩子、好弟子，所以才有在成都，与师的一次次相见。感恩上师三宝加持让我生起“与上师相聚，时间并不多；此生为人，时间并不多”的定解，愿我时刻铭记上师三宝的功德，忆念上师三宝的恩德！愿我在生生世世中，知道相聚的可贵，希求每一次相见。
弟子：嘎桑卓玛
于2013-1-24
