我的三部曲 (上)
感恩希阿荣博尊者！是您，让我了知“师”的真意。
第一次鼓足勇气与您四目对视，恍悟¬您眼里流转着的，正是我这个六岁即追问人生意义、长年失陷于自酿困局中的浪子苦寻未遇的答案。那一刻我笑着哭了，不用再跌跌撞撞，我回家了。苍茫轮回路，从此有了堪为“师”者的引领。
此前多年，我渴望遇到能全然仰止的老师，哪怕仅在某一世间领域，长久的失落令我丧气，甚至自我放逐。
曾有人在最失意时开导我：弹簧压下多低，就会弹起多高。从肆虐无度的自我放逐，到自食其果的欲哭无泪，终于迷途拔足，向寂静处迈进。回首来时路，正是它们，将我这个任性攀摘红尘空花的顽劣份子，一步步领上究竟解脱之路。我感激这些“疼痛”。
如果说“人生最大的痛苦是梦醒之后无路可以走”，那么我更要感激大恩上师。正是您，在我渐次醒来的当口莅临，用慈悲、鼓励的眼神，接纳我重进家门，调服并教给我解脱的法门。而您哪怕不经意的点滴示现，于我，已是赖以修学的无尽藏。
狂莽来时路
我生在西南农村，两岁就能完整描述看过的电影，入学前已读完《西游记》，三年级已读懂高三物理课本，六岁时边滚铁环边开始思考生死的命题并断定人生了无意义。村里一有人去世，我总会陷入极度的悲伤恐惧中，夜不能眠。虽然和小伙伴们玩得很“入戏”，但从小就和周遭有着隔阂。而过多过早的爱好，也让我认定家乡装不下自己的梦想。
17岁那年，发现家在农村的现实无法支撑自己的无线电爱好，疯狂迷恋上摇滚乐和架子鼓，把二胡用砂纸磨成鼓槌，在膝盖上“练鼓”，竟打穿一条牛仔裤。不思学业整日“穷摇”遭到父母反对，开始对他们产生微妙的厌弃。因为从小表现得“非常听话”，便暗暗和父母怄气，恨自己生不逢时“投错了胎”，终于发展到不愿称呼双亲为爸妈。
不久我就患上严重头疼，整晚睡不着觉，也走不动路。像有只无形的手在背后生拽，精神稍有松弛，后脖颈就常被扯到仰面朝天。之后四五年里，从乡村卫生院到省医院，吃了数不清的药，看了数不清的大夫，却始终没查出任何问题。蹊跷地连发休克，送到医院又瞬间痊愈。不堪折磨几欲轻生，每次都是到达预选的“自决”地点后，头疼突然消失，心情也瞬间释然。所有人都认定我在装病，甚至自己都怀疑自己在装。可每每疼起来，我发现自己真的装不来。长期头疼使我变得暴戾乖张，常常没来由地对父母、家人发脾气……
这般境遇，我竟没放弃对摇滚乐的迷恋，变本加厉地不愿上学。几乎是逼迫父亲为自己办了休学，“出走”省城去学打鼓。半年后桀骜不驯地回家，发现生性坚强的母亲已瘦得像芦柴棒，稍有内疚，回校复学。头疼愈演愈烈，没多久又再度休学，其间继续与父母怄气。终于再度出走，和一群无业青年玩乐队，并开始酗酒……
我的高中念了六年。六年里，父母为我操碎了心，坚韧的母亲看到我头疼得几近昏迷，常忍不住当众落泪。父亲头发白了许多，人也变得沉默。我甚至还逼着母亲在大雪天的半夜里去为自己找医生。
晚自习时总溜去夜总会学鼓，上课时屡屡因头疼离开，多半时间病休在家，我仍鬼使神差地考上了北京一所大学。其间头疼有所缓解，但习气仍旧顽劣，烈酒随身携带，疯狂听摇滚乐、和老师作对，竟也能每年拿到奖学金，于是更加觉得自己和周围人不一样。
自大情结和虚荣心作祟，我认定自己是区别于常人的“精英”，多年热衷把自己打扮得传奇不断，凡事反其道而行，甚至扬言要把生活过得像电影——皈依后才明白这是种心向邪处的发愿。
毕业找到一份优越的工作，仍认定自己要常塑传奇，看不起按部就班，借“非典”之机，假“躲避传染”之名自作主张辞了职。操持了半辈子农活的母亲伤透了心，电话里痛哭不止，自己却不以为意。当时正赶上“非典”，逃离北京辗转好几个城市，出现了“非典”的全部症状，被隔离两次，母亲更是担心到彻夜不眠……
倚仗“才情”，随心所欲换过多种工作，工资差距达几十倍，以致而立之年决定从头开始时，仍是实习生的身份。个中折腾，父母只能眼巴巴地看着儿子在几千公里外随性折腾，担忧之余，鞭长莫及。
少年时代便开始迷恋酒精，数次喝到被送急诊。几次重大抉择都被酒所误，还曾深夜醉酒，出言冒犯路人被十数人围殴，差一丝伤到瞳孔。
倚仗自命的“情商”，伤害过不少异性。因果不虚，三十岁决定安定生活时，厄运接踵而至，身心摧残几近轻生。知悉我的连环恶报，本已心力交瘁的父亲，住进了老家的医院。
常年的自我放逐令父母心力交瘁，更将“怀中的石头”最终砸在自己脚上。十几年穷极青春，饕餮种种极端体验，一旦发现新鲜刺激的领域，必一拍大腿不计后果去尝试。对艺术更是忘我痴迷到人戏不分，殊不知唯心而动的艺术，最易膨胀自我，执幻为实。而我，竟为此丧失了人间孝道。
直到皈依三宝后才醒悟：十几年前我已犯下不孝重罪，多年未真心悔过，反顽劣追问十几年头疼不愈、感情事业常年困厄的根源。在打给父母的长途电话里，我痛哭流涕向双亲忏悔。
“百善孝为先”，我数年倒行逆施浑然不觉。更让我羞愧的是，因为表现得温和不争，多年来几乎所有人都将我认定为人很不错，甚至良善，自己也曾长期以为自己没什么大问题……再后来看到上师的随笔《母亲》，大成就者的拳拳孝心，令我无地自容。
少年时代即告诉自己要把生活过得像电影，为此一直在“身体力行”。虽然自幼对钱权名利兴趣不大，可这颗心，却总不愿安于平静。习气里的顽劣虚荣让我努力把自己和周围人区别开，也让我自命情商超群，多年放纵，轻率地交了不少女友，并以此为荣，甚至按全国行政区划来盘点。
业报迅速现前，不足为外人道的身体疼痛一度让我翻滚无眠，几乎要放声大哭。缺失敬畏心，加之顽固的情执，使我沉浸在电影式情节中接连造业，因此两次在不同城市踏进身份严格保密的绝症化验室，所幸均无虞。化验室里肃杀窒息的气氛，至今心有余悸，清晰记得我前面的一位大哥被告知感染，面如死灰。
确如电影般，连续两次“传奇邂逅”了有着极端性格和离奇过往的异性，两次踏进同一条业报的河流。06年，刚结束一段感情，在旅行的飞机上电影般邂逅了一名女孩并迅速“追到手”，未及消受这又一次的“传奇”和“成功”，出乎预料的苦果已迅速成熟。叶公见到真龙一般，这一次，我遇到了真正传奇和无力把控的对境，带来的身心伤害让我几欲轻生。忍受病痛奔走于医院之余，因极度虚弱和悲伤曾在大庭广众下休克抽搐，精神几近崩溃，求助于心理医生……
也正因为这位女友，我在07年遇到了自己的第一位上师并瞬间决定皈依。之后对她，除了忏悔，我始终怀有深沉的感激。
对厄运连连的原因长期不自知，有次追问一位修持佛法的心理医生，对方难掩鄙夷地回复：“想想你从前都干了些什么……”一语惊醒梦中人，正是这次关于因果的粗略启蒙，让我开始反观自己，造作地忏悔。
爱欲招致的病苦，十年来只能红着脸默默吞忍。虽然对佛法的理解还很懵懂，但过往痛苦经历，以及因身体潜在威胁带来的心理重压，倒是客观上警醒自己在修行上不敢懈怠。
感恩佛菩萨慈悲不弃，08年去五台山朝拜，没想到一个不经意的祈祷，却迅速获得了毫厘不差的加持：一位和当时心愿毫无二致的异性奇迹般出现在我生活中，并且数次斩之不断。一年多的相处中，一旦自己起半点私心或惹她不悦，瞬间，我就会被某种无形力量“按”倒在地不能动弹，眼泪涟涟，心如刀绞，有时还会用不同语调说一些非我所想的话。我逐渐明白，这是个“紧箍咒”，必须无条件善待她。后来有人告诉我，她的出现正是给我赎罪的机会。一旦不善待，那些曾被我折磨伤害、正忍受剧烈痛苦的有缘亲众们，就会迅速现前。
有一次，接近昏迷的状态下，感觉空中有个古代兵器直插下来，原已不能动弹的我，像虫子被针尖戳住腹部，我的手和脚高高翘起，只有腰部着地。还有一次，昏迷后我隐有知觉却仍不能动弹，便示意她把随身携带的佛像放到我头顶。瞬间，像被电警棍击中，原本无法动弹的身体，突然弹出去一米远。
每次昏迷，总会在脑海里电影般浮现一些奇异画面，全是自己从前因为爱欲贪重所殃及的大量众生。其情之凄之苦，每每不忍卒睹。切身领受了她(他)们的剧烈痛苦，因身体疼痛和内心撕扯而缩成一团的我，再不敢执着己苦，唯有羞愧。
未造不遇，已造不失。这些经历让我深信并敬畏因果，开始励力忏悔，并主动受持了居士戒。之后我写了一篇长长的忏悔书发到了网上，并坚持写悔过日志。佛法是心学，更是行为学，连面对从前恶行的勇气都没有，何来真忏悔？
三宝慈悲加持，艰难分手后，昏迷的情况也逐渐消失。我鼓足勇气去做复查，一项困扰三年、半数患者因之诱发抑郁症的、医生们普遍认为极难治愈的病症，竟奇迹自愈了。回家的路上，我真的咬了咬自己的手指。此前两年在异地知悉绝症化验无虞的刹那，也是这般的五味杂陈。
活脱脱一场旷日持久的玩笑，感恩佛菩萨的慈悲加持。我想，这或是对我觉醒改过的嘉许吧。
万恶淫为首，这方面，我不但直接领受了业报，还亲历了如此具体的因果示现。深深感恩这份曾经的痛苦。
多年来因为表面温和，我一直被周围人定义为善良，自己也始终这样认定。殊不知，自己连做人最起码的孝道和自爱都失落了，皈依后才开始从头补习。庆幸自己能值遇佛法，也警醒自己关照好每一个心念、每一个言语、每一个行为——不经意间一个小小的对境，就可能照见自己心里暗藏的恶。
幼年即对无常有所体察，不明就里，便草草认定世界荒谬虚幻，继而浑不自察地以无知甚至无赖来对抗无常，走上自我放逐的不归路。多年强迫自己不断上路，辗转流离，纵情山水，打扮成唐吉诃德去披荆斩棘，终于把矛插在自己心上。
若非值遇佛法，真不敢设想自己会混沌成何等模样。每看自己从前照片，总会想起《围城》里的情节，恨不能分出身来，拍拍自己的肩膀，对自己说：看，这个人……
我的三部曲 (中)
泥潭中拔足
似乎我从小就是个奇怪的人。上学前就有“归隐山林”的模糊向往；多年前在机场，一位陌生的喇嘛登机前突然回头，让我跟他去西藏；三十年来不敢在夜里照镜子，否则必通宵恶梦；凡事一旦说出来，多半中途蹊跷夭折。路过医院或药店，只要侧眼一看，不出一周必去“报到”。说了不妥的话，常会咬到舌头或平地磕到脚。十多年头疼不愈，严重时手一靠近佛经即被猛烈弹开；去寺院磕头，拇指常会自然扣住无法掰开……
2007年，毫无准备地，我在几秒钟内做了一个令自己吃惊的决定：皈依。轻率的习气曾让我频频做出无数莽撞决定，但这次迥然不同。
因为一场纠缠到几近窒息的变故，沦落在一座南方城市，众目睽睽下，一天休克两次被救护车拉走。第二天拎着CT病历去医院复查，独站陌生街头甚至不知医院在何方，车流滚滚，几欲迎上去……就在这当口，电话响起，这位北京好友上来就问我:“你最近是不是发愿要去找我的上师？他最近正好就在你的城市。”突然忆起头天休克前，曾在出租车上想，此次孤注一掷若失败，就直奔藏区，找那位传说中的师父指点迷津再回来续滚红尘。
“师父，我要皈依”，拨通电话，我脱口说出六个字。
顽劣如我者，大概须碰壁再碰壁，方能渐次醒转拔足上岸。我真心赞叹随喜那些慧根利器的同修，能自主、自然地趋入佛法正道的修持。众生因缘各异，单从现世看，从前的苦痛有多深，出离就会有多绝决，因此或也更不易退转。这让我再次想起关于弹簧。
自幼即苛求纯粹，为此常年郁郁寡欢。就算肆意开怀，也常会在最忘形的当口给自己泼一瓢冷水：欢笑过后又是冷场。幼时看电影，每次剧情过半就开始莫名失落——我无力阻止热闹之后的散场。皈依后才明白，这本是个充满缺憾又堪以忍受的娑婆世界。终于发现自己多年掩耳盗铃竭力追逐并拼命维系的，原是个大肥皂泡。也正是这场光怪陆离的追逐，惹得我跌倒又跌倒。而佛经里描述的极乐刹土，不正是真实无伪的纯粹世界吗？
亲近佛法尤其了解四法印后，自幼困扰我的终极追问逐渐有了答案。不再挠破头皮神经质地自我追问，我一天天变得松弛和自在。上师曾开示，烧火的同时，烟也会自然升起。几年来坚持放生、拜忏，我的顽疾奇迹痊愈，不再频发昏迷，身心也逐渐轻安起来，这极大增上了自己对佛法修行的信心。
世间的所谓快乐，无非是尚未成熟的“苦”。幻影摇曳，令愚痴如我者，高举唐吉诃德的矛，推起西西弗斯的石头，一次次刺向不同的风车，颤巍巍地爬向山巅。长矛最终刺中的，往往是自己；巨石砸到的，也常常是自己的脚。唐戳毁的只是风车，我们在无明催逼下所犯的罪过，却逃不过因果的法则。于是，我试着警醒自己：停下来，静下来。
凡夫无论多有个人魅力，其行为若不是为了最广大的生灵，最终只能流于、止于小气。而基于此发心的所谓才情，无非习气。
前35年里，我喝尽了一生的酒，透支了狂莽的青春，纠结了过多的爱欲迷狂，厌倦了强造的虚脱传奇。过早地接触社会，和各色边缘人群深接触，我看到浮华幕布下，太多人白天体面风光深夜黯然舔伤。诸受皆苦，此是也。
我的早晨从中午开始，是时候出离了。皈依后我发愿终生茹素。
昏迷中感同身受了有缘亲众们的剧烈痛苦，曾令自己深陷于对尚无法了知的罪业的执著，直到在大悲寺参加通宵拜忏时反复念诵偈子“罪从心起将心忏，心若灭时罪亦亡” 的瞬间，才恍有所悟。于是不敢懈怠，努力忏悔，化性灭罪，并在世间自我救赎，善待遇到的一切有缘众生。
上师曾如是开示，痛苦说到底是种心理感受。我总抱怨自己没有好鞋穿，直到有天看到一个人，他连脚都没有。人们的痛苦很多时候是被自己放大了，认为自己的经历不可复制。而一旦发现这世上还有其他生命比自己更痛苦，便无颜再执着己苦。
“无始时来慈我者，诸母若苦自何乐，是故为度无边众，发菩提心佛子行。”我曾长期失陷在痛苦过往里，甚至轻弹男儿泪。皈依后会更多落泪，却已不再为自己，而是看到更多众生在轮回和因果中挣扎吞忍且浑然不觉，每每爱莫能助，便不禁落泪。
第一次参加放生，目睹鸽子破笼而出，突然眼泪夺眶。其时并无更深觉悟，无非触景生情想到了自己。此后便尽力参加各种放生，因为上夜班，常常通宵不睡，拂晓直奔放生地，回来又直接赶去上班。偶尔也问自己，这样值不值？但一想到自己多年为病苦灾厄所困，感同身受，就不让自己停下来。
皈依不久，有次在五台山磕大头，一名男子叉开双腿直愣愣站在我正前方，面露鄙夷地久久瞪着我。血往上涌正欲冲上去的刹那，一个念头突然升起，我克制住自己继续大礼拜。磕完头，我暗暗为自己鼓掌——那个骨子里频频生风生刺的顽徒，今天进步了。
我的工作需要协调很多人，上火争吵的事频频发生。皈依后，我学着隐忍克制，工作效率反倒迅速提高。凡事我都极少发作，性格傲慢的同事甚至一反常态主动来向我致歉。
皈依近三年，有了一点进步，却总感觉心里缺着一个位置，这感觉愈演愈烈，几乎成了一种折磨，我决意寻找自己的根本上师。半夜在网上搜索很多大德的资料，以貌取人的习气让我首先只关注师父们的法相。当翻到一位清瘦的年轻藏族上师时，我突然停住了。
他是那么吸引我，却不全因他的法相庄严。穿透液晶屏，有股难以名状的力量扑面而来，激烈却柔软，奇异又温暖，将我牢牢牵引。
我怎么流泪了？
这是上师在修建扎西持林时因操劳而消瘦的法相。照片下写着上师的尊号，这四个字，突然觉得很熟悉，而且那么好听。惯于跟从直觉的我暗下决心，一定要找到画面上这位上师。
绝少崇拜情结的我，突然对一位素昧平生且一无所知的上师产生信心，除了卓然的气度，他一定还拥有超凡的人格力量和凡夫难以蠡测的情怀。而这感受，似乎和上师的世间名望并无直接关联。
仿佛一颗布朗运动的微粒突然撞进强磁场，难以名状的向心力在心底暗涌，我开始收集关于上师的信息，给放生时结识的师兄们群发短信四处打听。约莫知悉上师示现重疾正在成都治疗，便不假思索要订机票前去拜望。哪怕没机会亲见上师，就算在医院外守候，能离上师近一点，也不枉一去。后来一位老居士迅速劝服了我的冲动，他告诉我：具足信心，就一定能见到上师。
时间一天天过去，我仍未打听到上师的确切消息。那段时间，我“功利”地频频参加集体放生，只为获知上师的点滴消息。终于有一天，放生组为大家结缘《佛子心语》，拿到书，我喜出望外。
细读《佛子心语》，上师的形象越发清晰。初见上师法相时的直觉感受，也在文章中一一得到印证。多篇文字均讲到上师代众生受业而法体示疾，每每此时，我总会泪流满面，为了不惊扰半夜熟睡的父母，我用手使劲捂住嘴巴防止自己哭出声来。
听完《喜乐的曼达拉》音频，对上师的行仪和事业有了一定了解，拜见上师的愿望开始在心里沸腾。从此，每天下班后登陆“菩提洲网站”便成了习惯。每每落泪，甚至顾不上躲避同事不解的目光。我的工作每天要接触大量负面新闻，这让我摇摆的出离心一点点加固。阅读上师的开示和随笔，也让我越发明了，学佛原是件多么开心的事情。而师之朴实文笔，更令自己顿生惭愧，从此慎用形容词。
每看到上师双手合十的法相，总会心里一震。上师对自己根本上师法王如意宝的虔敬，在佛像前合十礼拜时的专注，通过自己勤勉修习达至大成就者证量，且坚持堪布身份多次婉拒活佛认证，这一切，我想，上师正是在身体力行地示现给我们，一个平凡修行人的成就之路，用心何其良苦！
在这个老人摔倒无人敢扶的当下，仍有慈悲如许者执持佛陀智慧的火种，俯身为无明众生一一点亮心灯。这样的师尊，居然让我遇到了。
有一阵，功课中常会涌起莫名的喜悦，我想，上师快来了吧。那天，正好读完手中所有关于上师的书籍，正陪来京的父母参观鸟巢，电话响起的时候，我正戴着耳塞在听上师开示。“上师来了！”电话里师兄说完这四个字，我背过身去，眼泪夺眶而出，语无伦次地应答着，暖流充盈全身，几乎要战栗起来。后来每看到被困的矿工获救时眼泪长淌的新闻照片，总会忆起那个晴朗的中午，如出一辙的心情。
2010年，是顽劣老男孩最幸运的一年。不仅将冷落多年的父母接来北京暂住，力赎不孝之罪，还在以持戒精严著称的大悲寺再次皈依。更重要的是，终于值遇并皈依了尊者大恩上师。
我将这一年视为自己的重生元年。
我的三部曲 (下)
迈向寂静处
阅读关于上师的文字，发现其间始终贯穿着一个词：信心。我的执著有时竟也能制造奇迹，这大约也要归于信心。
十八岁时一次严重休克前，半死状仰在沙发上，隐约听到母亲和邻居说起北京，嗟叹自己这辈子估计没福气去首都。我强睁开眼挤出一句：“妈，放心，我一定会带您去北京。”后来果然兑现了。高考填报志愿，所有人都认定我考不上，正被头疼折磨得频发昏迷的我，仍坚信自己能考上，而且一定是北京，我又一次做到了。而当被确认染上令医生摇头的顽疾，皈依后了知忏悔化性的功德，坚持放生拜忏，果然在三年后奇迹痊愈。第一次在网上“撞见”上师照片，当即告诉自己一定要见到，我竟也如愿了。而最庆幸的是，当从前的执著习气逐渐减退，拜见上师的执著将我领上了重生之路。
迷恋传奇的我终于明白：这，才是最传奇的邂逅。
皈依那天，一进门，鼓起勇气注视上师的瞬间，我近乎本能地跪了下来，一点点挪到离上师最近的位置。世间法则的浸染，让我无知地以为尊者会目视虚空，没想到上师首先关切地询问大家空调温度合不合适，然后微微一笑，嘴角舒展上翘，竟有几分“俏皮”，我马上不那么紧张了。
世间竟有这么干净慈祥的眼神！与上师四目对视的瞬间，我惊住了。明明是孩童般的悦意纯真，却流转着应化摄受万物的慈悲。这般温暖，让人不禁想要住进去。泪眼婆娑的我一次次不敢直视，却又忍不住每每抬头。委屈、欢喜又羞愧：上师，请原谅我这么晚才回来。
上师是一湾净湖，而自己是个泥点子，来之前反复告诫自己跪到最后面去，结果还是情不自禁凑到了第一排。终于有机会和上师说话，顿时脑子一片空白，怯怯地询问上师法体情况，上师微笑着问我：“你觉得呢？”我下意识地回答：“很好。”上师微笑着点点头。很久以后我才明白上师此问的真意。
皈依仪式结束，目送上师走出大厅，才发现瘦了六十斤的上师看上去骨架异常突出，难以名状地心疼。
“若一众生未得度，我佛终宵有泪痕。”许多人拜见上师后都有业障减轻甚至消失的经历，而因果不虚，不增不减，上师常行菩萨道，清净无染，众生都在其中洗濯，这是何其沉重的担当！
当在微博上看到一位法王的开示：“上师的长久住世，95%依赖学生，只有5%在于医药、食物、空气和其他方面……上师的性命几乎是掌握在你的手中。”其时正昏昏欲睡的我，惊愕羞愧。《地藏经》言：“南阎浮提众生，其性刚强，难调难伏。”皈依前知悉上师法体欠安，自己曾自觉地坚持功课回向，而皈依后却懈怠渐滋……
皈依时上师曾嘱咐去扎西持林，今年终于成行。车过康定，陆续见到有大货车挡风玻璃上贴着大幅的上师法相，亲切感油然而生。路上风光逐渐壮美起来，我在车里却紧张得浑身发冷。沿川藏公路转过一个弯，大片绚丽的经幡林扑面而来，从前只在照片里见到的“彩虹城”扎西持林，已触手可及。
满山的野花青草掩映着整齐的僧舍，正是《次第花开》封面图片的所在。听说上师为了方便汉地前来修学的弟子，又在僧舍后面修建了一排居士宿舍，条件也比想象中好许多。在圣地见到上师，格外亲切。
到达的当天，师兄们似都状态低迷，天气也阴霾下雨。守持完八关斋戒，天气突然大晴，大家似也迅速清净欢喜起来。上师和圣地的加持果然不可思议。
藏族老乡们给我上了生动一课，他们似乎总能保持着躬身静默合掌的姿态。上师走过来，总是微笑着远远站定不敢贸然上前，上师走近，躬身90度献上身口意三门供养，上师走远，立在原地合掌目送。相较之下，我为了使自己显得恭敬而表现出的手忙脚乱，显得滑稽而造作。
大概业障使然，我高原反应了，脸色一日几变，因为有过高反撤回的经历，我诚惶诚恐地祈请上师三宝加持，并发愿就算死也不提前下山，每次这样想，身体就会迅速恢复许多。在扎西持林，每当想到上师，就总会在草地上奇妙地遇到，这让我惊喜不已。
主持上万人的法会，亲自走到所有人面前逐一赐予加持，还要给汉族弟子们传法，上师的辛苦可想而知。只要有弟子请教修法的问题，本已走开的上师，总会迅速转身，席地而坐娓娓道来。师兄悄悄告诉我，上师张开五指撸自己头皮，通常是法体极度疲惫了。回想这些天，曾多少次见到上师这样的动作啊。
法会刚一结束，一个极偏远的村子祈请上师前往弘法，上师告诉我们，这个村子集体发愿不再杀生，因为这个大愿，法体示疾的上师本已极少接受祈请，还是同意了迅速前往。上师的自在幽默，示现着大成就者的洒脱和超然。无论在红尘中遇到多烦恼的事，见到上师，极富感染力的朗朗大笑总有消融冰峰的力量，让你迅速释然：世间种种，全不是事。
扎西持林回北京的路上，情绪莫名低落，我头疼一路，甚至觉得呼吸困难。
有一次，利用来北京复查身体的间隙安排放生事宜，上师向弟子们说起此前在途中发现一处极殊胜的放生地，联系放生时出现困难，上师几乎要向对方磕头，一旁的弟子们一再示意保持威仪，提醒上师“动作慢一点”，上师拍着手大笑着为大家讲述这一幕，“为了解救生命，我磕头也没什么……”上师继续笑，大家也跟着笑，笑着笑着，几位师兄和我泪流满面。
实不敢以凡夫心去蠡测大成就者的行仪，凡此种种，唯感师愿之宏、师行之殷。
今年到成都追随上师放生，因为全天接见各地自发赶来的弟子，又接连两天满满当当地传法和放生，上师已连续两夜失眠，却仍亲临渔船，还和大家一起搬鱼。放完最后一筐鱼，上师手捧保温杯在船头坐定，一如既往地微笑，却难掩法体的疲惫。船继续朝湖心开进，天气放晴，水天成为一色，白色的水鸟在船两侧飞旋，一派祥和煦暖的示现，那一刻我有种不在人间的错觉。师徒共乘一船破浪前行，多么美好的际遇。站在上师身旁，跟大家一起念着佛号，我的眼泪怎么也止不住。
上师既为师，自当全然随习之。有时遇到自己处理不来的问题，就设想假如上师遇到会如何处理，心里自然就有了答案。师是明镜，常常忆念师之功德行仪，便能收摄心中猛虎。每有懈怠甚至不经意造业，一想起自己是上师的弟子，总会紧张惭愧，不敢随波逐流。我是上师的弟子，就要和别人不一样，上师三宝请宽宥我保有这份小小的分别心。
一滴水随时可能被红尘销溶。而上师是宏阔海洋，我唯有勤勉自净，溶入大海。
弟子 晋美慈诚
于2012年1月22日
