真实不虚

　　顶礼本师释迦牟尼佛！

　　顶礼法王如意宝！

　　顶礼大恩上师希阿荣博堪布！

　　对佛教的向往，有很久了，一直可以追溯到我念书的时代，然而却因为没有勇气真正面对，心里只揣着莫名的敬畏，和大多数人一样，不敢真的踏入佛门，既不敢全信，又不敢不信。我会在固定的时间去寺院拜佛。站在高大的佛像前，时常莫名想哭，浑身冷嗖嗖的。想求的事，一到佛菩萨面前口就拙得说不出来，只是一个劲地拜，想着，佛菩萨当然知道我心里的所欲所求，不必说了吧。这样的年复一年，如今已届中年了，期间，有过自己心爱的人的离去，有过自己眷恋的家一下子散掉，有过哭不干的眼泪哭干了；有过委屈、恐惧、怨恨、祈求，也有过愿退一万步，只求立锥之地的无奈……

　　可是我人生种种的变迁，现在回头来看，其实只是因果啊！

　　曾经一心想要证明什么，结果却在异国他乡失去了所有的身份；曾经逞强，一心想出人头地，得到的却是亲人朋友的同情和有心无力的帮助；曾经想要保住稳定的工作、衣食无忧的生活，却在本应最幸福的时候，失去这一切，抱着年幼的孩子，坐在公园长椅上，有家难回，看着扫地的工人，心中无比羡慕别人有份可以糊口的工作。

　　在一切都失去的时候，每夜苦苦祈求的唯有远在故乡的佛菩萨，为了孩子，我夜夜哭诉着跪求，佛菩萨是我心中尚留的一点温暖和希望。我尽一切可能省吃俭用，维持着最低的生活标准，那个寒冷而漫长的冬天啊！我想，有佛菩萨保佑，继续坚持下去，总能熬得过去吧！

　　一次带着孩子在申领救济时，遇到一个可能也很穷困的当地人，对着我和孩子高声骂出我无法写出的肮脏字句，那一刻，我坚持的心，彻底崩溃了，浑身颤抖，甚至想带着孩子离开这个世界，可是，千古艰难惟一死，何况还要带着天真可爱、哑哑学语的宝贝！还要面对佛教对于自杀者的警告！

　　终于，我向远方的家人开口借钱，买了机票，临行的前一晚，我装好两箱行李，舍下了那个经营了十年的家。那个家啊，里面小到一双筷子，无不经过精挑细选，浸透了我对生活的期望，心里是那么的不舍，那么的绝望，而未来的路，又一如黑暗冰冷的天空。在装不了很多衣物的箱子中，我又塞进一本《一个学佛者的基本信念》，默默地念着佛菩萨的名号，茫然地祈求佛菩萨：惟请一路，让我们继续走下去。身边的孩子，天真地推着行李箱飞跑起来，用法语高兴地叫着：Avion! Voyage! Avion! Voyage! (飞机！旅行！飞机！旅行！) 。

　　就这样，人到中年的我与年幼的孩子相依为命，凄然还乡，跨入单亲家庭的行列。而现在来看那一刻，却已经很不同了，它宛如春蚕脱茧化蝶，尽管痛苦无比，但却是另一个有自由、有尊严的生命的开始：重新拥有了故乡和家人，有着一个跟我不离不弃的孩子，一个在我落泪时，能替我拭泪，问：“妈妈，你怎么了啦？”的伴儿。几个月后向佛菩萨祈求的工作机会，竟也绝处逢生，以出人意料的方式出现了。最后以孩子顺利入托，彻底脱离了绝境。真是佛菩萨慈悲地救度啊！

　　2009年，一位有缘人给了我一首吟唱版的《心经》。还不懂做功课的我，每天都翻来覆去地听，在上下班的路上还跟着唱，后来，连两岁多、发音都还不太准确的孩子也差不多能唱下来。记得在一天周末，窗外阳光明媚而温暖，我边做着家务跟着佛音唱，唱到“能除一切苦，真实不虚……”突然，悲从中来，不觉泪如泉涌，哭倒在地，心中的委屈和感激再也无法抑制，在佛菩萨前，像受了无限委屈的孩子突然见到了母亲，让我可以在她的怀抱中大哭一场，让大慈大悲的佛菩萨听到我的心声，将我这个可气可怜、罪孽深重的愚痴凡夫从地狱解救出来。我感激了又感激！

　　那场痛哭历时一两个钟头，当我平静下来以后，我对之前所经历的一切，突然有了更新的认识。我平静了，开始不带怨气，真的接受和喜欢自己所处的状态，再也没有了孤独受委屈的感觉。从那天以后，我真的在心里能平心静气地面对那个他，设身处地想到他的难处、苦衷、和我们的无奈，我开始真的能由衷地教孩子去爱爸爸。对于这一点，我的家人给与我很大的赞同，我也要感谢他们。

　　几年辛苦的生活和近似抑郁的心情，慢慢地摧毁了我的健康，工作和生活平稳下来后，各种慢性病开始显露出来：高血压引起的头痛头晕、手腕手指产后类风湿、足跟痛、牙周病，光慢性胃炎就有多种。这一切让我措手不及，所幸那时各种养生方法开始流行，经络、穴位刮痧、拔罐、食疗、拍拍打打等疗法，我都一一尝试。

　　可能是祖国中医的神秘功效，也可能是心情平静有助安睡，补养了气血，更可能是因为每天吟唱《心经》的力量，总之，除了高血压以外，其他各种病症都慢慢消失了。后来我又接触了瑜伽，并慢慢喜欢上这种让心灵安静的运动。除了瑜伽和唱《心经》，我仍定期拜佛菩萨，佛菩萨还是那么慈悲地垂着眼，微笑地看着我，慢慢治愈我身心的创伤。认识我的人都说我不容易，每每听到这句话，我的心里就会响起《心经》那一句“能除一切苦，真实不虚”，就会想起那个缘起，想起那个阳光温暖，充满泪水的早晨。

　　直到2010年生活稳定下来了，我开始大量地阅读以面对新的挑战，除了一些育儿书籍、中医书籍，佛教书籍也渐渐进入我的视线。我的心灵被这流水行云般的文字反复地抚慰，那颗似乎已不能再产生爱的心，又柔软了许多。我有幸读了一本《释迦牟尼佛传》，以前自己仰视且感到遥不可及的本师啊，好像慢慢走进了我的心，我开始思考究竟什么是解脱。

　　是啊，当人生过得还尚且如意时，能有多少人会生出离心？我这个愚痴凡夫，还以为唱着《心经》，读着佛教书籍，每日一善，就算是清净的善女人了，而那时的我，自觉比周围同龄人多吃了一些苦，对弱者能多一份同情，已经很不错了。在遇到一些丑行时，我仍是嫉恶如仇，没有半点慈悲。我在自己本已愚痴的身口意又加上了我慢。殊不知虽身获人道暇满，心却仍在六道里轮回！今年初，满以为具备了公正和爱心的我，与人交往时凡遇到莫名的敌意就归咎于恶缘，嗤之以鼻，不予理睬，甚至教孩子也这样做，现在想来真是汗颜。

　　日本海啸后的一个早晨，上班路上毛毛细雨不断，害怕核辐射，人们都纷纷撑上伞，我站在一个路口前等红绿灯。这时，我听到“一定要撑伞啊，一定不要让头发淋到雨啊，雨里有核辐射啊！……”抬头一看，是站在我前面的一中年男子正在给别人打电话，声殷情切，顿时让我眼前模糊一片：人，无论有多么普通，哪怕是恶毒的人，都会有一个或两个他爱着、关怀着的人吧，我是不是也该放下心中的偏见，关爱那些也许并不会爱我的人呢？我是不是应该关爱这个世界，关爱这个世界上所有的人，并为他们实实在在地做点事？

　　后来我在一位发小指点下开始念《地藏经》，读《礼佛大忏文》拜88佛大忏。诵《地藏经》从三小时读一部，到一小时诵一部，拜忏从磕磕绊绊的四十分钟到十几分钟顺利拜完，我们俩慢慢摸索，互相鼓励。那时，我远不如其他师兄精进：我不敢请假去打禅七，工作对于我们母女的生存至关重要；怕家人反对，也不敢告诉他们我吃斋念佛；我甚至不相信自己，将做功课的量定到最低，怕会拖欠，怕一曝十寒。然而家中一位老人的突然离世，又让这一切都改变了。

　　这是位很慈悲的老人，平时自己省吃俭用，资助辍学儿童却不遗余力，见到谁都是欢欢喜喜的，却在清明节去扫墓时突然脑溢血昏迷，十几天后撒手人寰。我于是发了愿：为他诵《地藏经》十部。因为四点半起，又是跪着念，三天下来很觉辛苦。

　　第四天，我半夜醒来时，感觉身体实在疲惫不堪，就将原来设置在四点半的闹铃取消了，想着在白天抽个时间补念。大概五点不到的时候，我突然看见卧室对面的墙上，出现了耀眼的金光，我睁不开眼睛。我想起是自己不肯起来念经的缘故，心里很惭愧，我努力睁眼想看清佛菩萨的面目，不敢说话，赶紧起床了，这时，我看见女儿也起来了，温暖的佛光不仅照耀着我们家，我们整个小区都被佛光所笼罩……好久，我醒来，原来是梦。难道，这真是一个梦？！

　　从那天以后，我的信心更加坚定了。我开始认识到自己过去很多行为的错谬，甚至罪孽，也看到了佛菩萨的慈悲，佛对我温柔的爱：没有让我绝望下去直至我看到希望，没有让我一直无明，没有让我一直愚昧。我冰冷的心渐渐被佛音融化，每天拜忏时留下一滴滴的汗，一滴滴的泪，都回向给自己往昔的怨亲债主，历代宗亲……

　　女儿对佛菩萨有一种与生俱来的尊敬。她会在每次出门前向佛菩萨轻声细语地说，“佛菩萨，我们出去了，晚上再回来。”见到蚊子死了她会说：“三皈依，三皈依，虫虫，下辈子不要投胎做虫虫了。”虽然仪轨的念法记不全。女儿问我，“为什么其他小朋友不知道阿弥陀佛呢？为什么老师叫我不要超度蚊子和小虫呢？”我只能对她说，宝贝儿，不要同别人争论，你在自己心里默默念诵超度就行了，不要引来对佛不敬的话。一天睡觉前女儿问我在公司工作的情况，我说，事务繁多又加上感冒了，觉得很辛苦。她问，“佛菩萨有没有帮你呢？”我说，“好像没有啊。”她说，“你心里的佛菩萨在帮你呢！”我听后一下子惭愧起来！

　　是啊，这样的道理，还需要一个四岁的孩子来告诉我，我真的太不够精进了。抬眼望着佛菩萨慈悲温柔的眼睛，我想，像我这样的人，也能受到佛菩萨如此垂爱，给我这样一个可爱的孩子，给我一份工作做，让我有一个安身立命的地方。佛菩萨啊！我纵有千言万语，也无言以对啊！我还在怀疑什么呢？

　　今年十二月初，在“地藏七”的网站中，我偶然找到希阿荣博上师《走出修行的误区》的开示。话说得那么智慧，那么明了，那么扎扎实实，终于解开了我的很多疑惑，如醍醐灌顶，让人欲罢不能。我开始搜索相关文章。我找到了上师的微博。找到了“菩提洲网站”。

　　以后的几天里，我的泪基本没怎么干过：听上师心咒哭，看《冬日札记》光盘哭，看师兄们写的《佛子心语》还是哭。我都不知道自己是怎么了。我的愿望开始逐渐强烈：皈依。听闻佛法，寻求解脱。12月9日那天的拜忏，我观想着上师就在我身边，微笑着看着我并给我加油。一时，心无杂念。一个，又一个……

　　突然，一阵阵浓香扑鼻而来。我疑惑了一下，又看了看四周：天还没有亮，家里所有的门窗都紧闭，走廊上也悄然无声，然而这香味，却久久不散，真实不虚。我想，是上师来了？来加持我了？泪又涌了出来……

　　就在那天，我鼓足勇气给菩提洲网站写了求皈依的信。真是上师的加持，第二天刚好有上师的电话皈依仪式可以参加。我和女儿一起正式皈依了。那天，我和抱着电话的女儿都哭了。

弟子：慈诚卓玛
2011年12月