倒时差
每一个人在美好时光中度过的童年，对于我却要奋力挣扎追寻，而我为了补偿自己心中的缺憾所付的代价，最终成为我一段不堪回首的记忆。
小的时候，我跟父母关系生疏，爸爸打我是家常便饭，随时能够拿起拖鞋之类的东西打我，起因不过是关门声音大之类的芝麻大的小事。记得有一次，爸爸揪住我的头发，从家一路把我拖到奶奶家，在奶奶面前打我，然后告诉奶奶说：“你喜欢护着她，我今天就在你面前打给你看！我打她的时候，不当她是我女儿，而是我的仇敌！”那时七十多岁的奶奶气得也动手打了爸爸。我的妈妈也是这样，舍不得让我吃一点好吃的东西。有一次我很想吃鸡蛋，趁妈妈还没有下班回来把鸡蛋放在热水里煮，担心着妈妈回来看到，还没有熟就拿出来了，结果还是被妈妈发现了，从此我们家的鸡蛋都被编上了号码。我童年心灵的创伤就是父母给我的，他们不叫我的名字，给我起外号，用最刺激人心的语言打击我的自信。我无法理解为什么，我想他们不是我亲生父母，尤其后来我有了孩子以后，回忆童年，我觉得亲生父母是不会那样对子女的。可是究竟为什么他们这样对待亲生女儿呢？
童年的孤独让我极度渴望被爱护，以至于盼着也许有一天有人来对我说，他们不是我生身父母，我是被领养的，盼着生身父母来接我走，还原我应得的父母之爱。每天经历的家庭虐待几乎每次都使我想到以自杀了断自己，在离开这个世界的同时，也让父母反省，让他们为我的死亡而后悔。当我看到夜晚路边闪烁的车灯，我又害怕死亡了，不甘心这样死去，想着人生会有价值的，要好好生活来证明自己的价值，让父母承认我，不轻视我。
于是我幻想着也许成立一个家庭，有了关心体贴的丈夫，有了孩子，我就能体会到家的温暖了。对感情的渴望使我对恋人的行为要求苛刻，恋爱几度失败。我曾找到过我认为刻骨铭心的爱情，我觉得他是我喜欢的类型：成熟、讲道理、聪明、温文尔雅。我们曾一起度过了我认为最幸福的一段时光，但幸福总是稍纵即逝，因为我选择了做一个第三者，最终以悲剧告终：在机场的玄关前上演分手，双双泪洒机场。严寒冬日我站在空旷苍凉的机场目送飞机直上云霄远去……如今身隔重洋。人生处处不如意，且为爱别离，美国电影《廊桥遗梦》曾让我泪洒衣襟！1997年，27岁的我，已历经了许多坎坷，离家在外漂泊了五年。
我不盼望节日，节日只会放大我与亲人骨肉分离的痛苦。记得在一个元旦除夕之夜，万家灯火，我无家可回，离异后的父亲因再婚已迁入新房子，而我，早在几年前已没有安身的地方了。我回到单位在郊外的一栋宿舍大楼里，周围一片漆黑。我在管理人员吃惊的目光中走进宿舍，室内除了一块面包什么也没有。那一夜，我将眼泪流干了，我想我今生不再会为父母曾给我的自卑与孤独流泪了，我需要尽快有一个家庭。经人介绍我认识了孩子的爸爸，这次，我没怎么考虑，很快结婚了。婚后第二年儿子出生了，我感到自己的感情终于有了寄托，我把这份感情全部给了孩子。由于没人带孩子，我两年半足不出户，陪伴孩子成长，日子变得更加艰辛，生活只靠孩子爸爸的那一点点工资维持。我们开始不断吵架。还记得弟弟曾来看我，看到怀抱着孩子的我与孩子哭在一起的一幕，之后在日记中写道：她真可怜！在没有经济基础的情况下，我不选择要孩子。因为家庭没有温暖才出来寻找，找到了家庭，没有经济基础做支撑，仍无幸福可言。那么人生价值到底在哪里？
钱，才是实现这种“价值”的手段。经过一番思索后，我得到这样的答案。时间已过去了两年，外面的世界怎么样呢？我重新踏入社会开始工作，而那时人们生活的脚步已越来越快，工作保障也越来越不稳定了。我每天早出晚归，生活依然拮据，勉强维持了五年，然而非典的到来，让生活又雪上加霜了。一天，有个朋友再三劝我跟她一起去酒吧工作，经过一段时间的犹豫，我跟她一起去了一个日式酒吧。这里好像是另外一个世界，在弥漫着香水、酒、烟味的酒吧里，在霓虹灯闪烁的世界里，到处充盈着欺骗，客人们拿着酒杯唱着酒吧情歌。初入这个圈子的我有点发懵，惊诧之际伴着很强的不适应感。但是我不想放弃用物质来证明生命价值的追求，经过一番努力，很快就融入了这样一个世界。生活改变了，我周围出现很多自私、爱慕虚荣的人，我们为了积攒钱财走到了一起。后来有了积蓄，我自己也开了一个小酒吧。白天的日子空虚难以打发，我经常在商场里漫无目的闲逛，买的很多衣服、化妆品、首饰，其中许多新衣服还没穿就被遗忘在衣柜里；老朋友见面的话题无非是最近买了什么名牌皮包，换了某款新车，换了那的新房子；几个人吃一顿饭可以一掷万元，将刚刚捞出活的海鲜摆满全桌。龙虾的身体被切成片状塞进我们的嘴里，此时它的须子还在抖动着；手里的葡萄酒杯被一次次地斟满，在酒精俘虏下，我被推向兴奋的梦幻中。我经常是在酒醉中清晨回到家，每天在近中午的时候才起床，生物钟改变了，白天见到我的人说我脸色苍白，眼圈发黑，像电影里的“鬼”。
过去说“烟酒不分家”，在这里，酒永远载着欺骗、放纵、毒品、暴力。酒越喝越醉，有时醉后呕吐，躺在床上四周都在旋转，难以入眠，胃疼恶心，几天不能正常吃饭。以前认为喝酒后心情很舒畅，后来经常酒后失态。我也开始理解那些酒后变得千奇百怪的客人，以及他们苦闷的心情。我经常在酒吧里将“洋酒”加上冰块，坐在一边独饮，酒精发作后，我就拿起麦克风唱歌。有一次客人们醉后尽情舞蹈，当时酒吧里烟雾和灰尘弥漫，出现了失态后的过激行为，酒吧的“工作人员”手持大棒追打的场面，让我手心发凉、心房颤抖。经常到店里的一个女孩酒后驾车出了车祸，新买的宝马车撞坏了，人也受了伤。一个朋友和她的男朋友酒后吸食摇头丸，二人双双入狱。国外媒体曾热议将恶性蔓延的毒品合法销售，是指不禁止在酒吧贩卖、吸食比摇头丸还要烈性的毒品。“常在河边走”的我知道，这里离危险已经有多近了。
一天听说，刚上学前班的孩子竟然咬了老师，孩子哭着说：“我一百年没见到妈妈了！”(为了“方便”我在外面住)。回想自己，那个曾经认为家庭幸福第一，又认为拥有金钱才拥有快乐的我，现在在干些什么？我背叛了自己的初衷。我不但没有找到满足感，在要求别人给与及得到物质享受之后只会使自己更孤独、更空虚。在向“朋友们”展示自己的奢侈品的时候，我心里明白这不是靠自己的实力而来的。这也不是我想要的人生价值。在没找到正确的方向之前，我难以停下堕入黑暗的脚步。出于苦闷、空虚和对家庭及孩子的愧疚，我多次大哭，问苍天我的路在哪里。这样的生活不是我想要的。我甚至用脑袋撞墙，希望自己变得清醒。怎样做才能找到生命的价值？如今提起这近十年与正常生活有“时差”的日子，真令人难以启齿。
后来我遇到了当初拉我下水、介绍我去酒吧的朋友。她也几经坎坷、并不顺利，不过她从以前信“大仙”又转向“信佛”了。对她的感悟，我不置可否。一起坐车时，她突然问我：“你知道六道轮回吗？”像突然被什么东西定住了，我感到心里一股心酸的泪水涌到眼眶里，这好像使我想起了什么。出于面子，我将眼泪压下去，可是当我再次听到她的一位道友讲“佛舍利”故事的时候，我的眼泪竟控制不住涌了出来。我想对她所说的“佛教”进行一次深入研究。不知是否是巧合，我在很多地方看到了我想要看的书，了解了一些佛法知识及“三皈五戒”。出于对佛法的渴求我皈依了，那天恰是2009年冬正月十五，家里包肉馅饺子，我却感到难以下咽，就此戒了肉食。
我开始到寺院居士班学习，同年四月初八佛诞日我受了居士五戒，成了素食者，也戒了酒，生活开始简单起来。我周围的那些“坏朋友”大吃一惊，都说看我能坚持多久。我依然没能放弃赚钱的欲望，酒吧继续经营，只是客人越来越少了。有一次客人跟我开玩笑说：“你自己不喝酒，不希望我们也不喝酒吧！”这句话一下子提醒了我，忙把酒吧的家具都处理掉，并停了业。在一年中看了一些关于佛法的书，也跟一些居士去寺院做一些功德，但是仍感觉没有头绪。我觉得应该有一些新的突破——要找到生命的价值。此时看到很多居士的学习不但没有系统，有的甚至把外道当成佛教，有的顶多看看一些开示的光盘，大部分学习仅是到寺院做一些佛事，我又迷惑起来，不知道下一步该怎么办？
这个时候，我看到了一本《佛子心语》，认识了希阿荣博上师。我被上师的完美人格感化了，尤其是上师写给弟子的一封信，感觉是上师写给每一个弟子的，我找到了归宿，想做像上师那样的人。“佛”来了，可我没见到他，没得到他的教言，如果今生见不到上师，恐怕世世在轮回苦海中漂泊了。通过菩提洲网站我联系了上师，当上师在电话中说：“我是希阿荣博。”久积的泪水涌了出来，终于回家了。我向上师诉说了难以启齿的往事，诚心忏悔，慈悲的上师将“百字明”传给了我。在上师的指导下，我开始学习《普贤上师言教》，每天读到深夜。“太好了！密法太殊胜了！”我常在没人的房间情不自禁地说，感觉自己太幸运。
选择了将近四十年，我曾幻想要抓住可以依靠的东西以挣脱痛苦，甚至想用死来“解脱”自己，这次，没想到像我这样在那种环境里滚打、接近罪恶深渊的人竟找到了佛法。想到往昔因业力感召所造的恶业，如在地狱的苦海里煎熬一般可怕，没有把这条命也搭进去，全凭残存在心底的一丝善良，和想寻求清净的心。是上师将我从地狱般的生活中解脱了出来。“诸恶莫作、众善奉行、自净其意、是诸佛教。”我曾度过了没有意义的人生，现在懂得了如何珍惜短暂的人生，痛恨自己为什么刚刚才找到佛法。我终止了不良行为，和大家一起行持善法，终于走上了一条解脱之路。凡相信佛陀金刚语的人都有机会解脱。
父母如今已到晚年，因为离异，现在各自品尝晚年孤独。我和弟弟也因为当年家庭的变故，都远不在父母身边。有一天一大早，爸爸打来电话说梦到我在远远的山上，他站在对面的山上，喊我的名字，好像我越走越远••••••我感到他很担心。放下电话，我已经泪流满面，爸爸的话语唤起了我内心一直不敢触碰的亲情。在弟弟刚上大学的时候，我和弟弟去见了一次妈妈，几年不见，妈妈的头发全白了，妈妈是老师，学校放假的时候，她早早起来去卖菜、还卖一些自己做的小宠物的衣服、旧货什么的••••••妈妈的生活非常节俭，自己也不舍得吃穿。她忍着腰痛给我俩做饭，我看到她的房子里，没有电器，连张床都没有，只有一张破沙发。我想在无数的孤独的夜晚，她有多少次因为思念儿女孤独地哭泣。父母的经历及承受的痛苦远比我多得多。我和弟弟都曾因为自己所受的苦抱怨过他们，而我们又何尝理解过父母的伤！现在他们想拼命抓住残留的岁月，可是已没有时间了。《跪羊图》中唱到：“古圣先贤孝为宗，万善之门孝为基，人间孝道及时莫迟疑，一朝羽丰，反哺莫遗弃，父身病，是为子老成疾，母心忧，是忧儿未成器。莫到忏悔时，未能报答父母恩。为人子女饮水要思源，圆满生命尽孝无愧意。”
作为大乘佛子，能够将父母引入解脱之路是对父母的报恩。妈妈已经皈依了，她也开始看佛法的书了，也问我一些佛法的问题。倔强的爸爸也经常跟我辩论，虽然说不信佛，但是也认可佛教的道理。我最关心的是怎样让佛法融入父母的心，在最后一刻他们能够往生善趣，在相续中洒下不退转的种子。当我能够理解父母的艰辛，感到心痛时，我为过去对父母、对一切众生的伤害深深地忏悔！佛陀留给了我们伟大思想：所有众生都曾做过自己的父母。我现在每天观想，把对父母的爱逐渐扩大到每一个有情。
弟子 慧智
稿于2011年9月25日
