重生

顶礼上师希阿荣博！
 
一
 
    “于长夜中驰骋生死，寻觅我者；于长夜中为愚痴覆而重睡眠，醒觉我者；沉溺有海，拔济我者；我入恶道，示善道者；系缚有狱，解释我者；我于长夜病所逼恼，为作医王；我被贪等猛火烧燃，为作云雨而为息灭…… ”
 
    前不久在佛经中读到这段话，感慨万千，我们就如同在无明中茫茫然不知所归的病人，而佛法则是一步一步为我们拨开迷雾，引导我们走出迷茫，让我们觉醒，使我们获得重生的无上妙药。
 
二
 
    我是80后，出生于北方某省会城市里的一个普通家庭。我从小的学业一直很好。从小学的全班第一，再到考入全市最好的高中，我在外人眼中，一直是值得羡慕的。
 
    然而我的心却几乎生活在地狱里，无时无刻不在受着煎熬。
 
    我的父亲一直很爱喝酒，喝醉了就会骂人，严重时神志不清，甚至被送到精神病院去强制戒酒。我从小要在大人们的争吵中度日，要劝解互相仇恨的父母，要忍受父亲酒后的责骂。从小学六年级开始，家庭的阴影就一直笼罩在我心头，无法散去。我常常在夜半听到父母的争吵声，心中恐惧、不安，无休无止。那个时候的我很爱哭，但多半是自己躲起来偷偷地哭。
 
    我看着父亲一次次地去酗酒，醉酒后丑态百出，有时候倒在地上起都起不来，有时候吐得整个房间都污秽不堪。有一次，他竟从四楼的窗户跳下去，幸好只是摔伤了腰。还有几次他从家里出去，整整一天都没有回来，全家人疯狂地出去寻找，而最终只是虚惊一场。这些经历让我从小对无常有了很深的感触，但我曲解了无常，以为人生无常，所以更要及时行乐。
 
    后来我终于上了大学，离开了家，开始享受自由的生活。因为以前生活过得很委屈，我就在物质上加倍地补偿自己。我曾经花钱去看过一位歌手的演唱会，却在看过之后失去了原来心中那种对明星的疯狂的喜爱。我也曾经去买很贵的衣服，刚一穿上的时候确实让我很欢喜，但越是名贵的衣服越娇气，穿到它的机会就越少，而清洁和熨烫它的时间反而越多，甚至不知把它放在柜子里什么位置才好。我越是挥霍钱财，心中却越不觉得快乐，反而更加不安。
 
    在我大学期间，远离父母，本以为这样他们就不会再给我那么多痛苦的感觉，然而事实恰好相反。每次接到电话，母亲都会详细地叙述父亲的情况，听得我更加郁闷。而逢年过节回到家，也永远是在恐惧、争吵、惊吓和委屈求全中度过。别人都在盼着回家，而我却只觉得那是一个噩梦。
 
    后来，我渐渐地变得漠然，不再哭泣，甚至有些冷血了。我的心开始变得坚硬，与其选择担心和惦念亲人让我痛苦，还不如选择漠视亲情让我麻木。麻木总比痛苦来得更安慰些。那个时候的我还不明白因果，所以我总觉得命运对我不公，我并未作恶，为什么我的家庭和别人的家庭有那么多不同。别人的孩子可以把父母当作靠山，恣意胡作非为还能享受疼爱，而我却总是羞于提起他们，害怕见到他们。一想到他们，总是觉得很不安，很郁闷。
 
三
 
    出于对命运的不满，我开始研究它。
 
    我想知道为什么我的人生这么差劲，就开始研究生辰八字。看了“滴天髓”和“三命通会”之后，我发现自己命里水多，而且命中注定父母不和。后来看得越多越绝望，原来我的命注定是这样。我在研究了许久之后心情并没有变得更好，而是相反。渐渐地我想，也许只有宗教可以救赎我，于是我开始看《圣经》和佛经，打算从中选择一个寄托。但现实中缘分未到、福报不够的时候，就是佛经摆在眼前也是看不进去的。我依旧懵懂混沌，天天只有找些小说、电视剧和娱乐八卦之类的东西消磨时光，也让我忘记现实中的不快。
 
    直到2007年，过年的时候，我家又爆发了一场战争。在半夜12点的时候，妈妈不堪忍受爸爸醉酒后的胡闹，就跑了出来，而她又要拽上我一起，爸爸模糊不清又有些凄凉地叫着我的名字，让我不要走，那个时候我觉得我要被撕裂了，确实快崩溃了。我不想舍弃爸爸，但我又不愿让妈妈伤心。我下决心一定要做点什么改变这一切，不然我真的受不了。
 
    从小到大好几次绝望的时候，我都记不清是怎么过来的了。当然也有过不想活的念头，但我毕竟还小，总归还不太甘心这样做。我知道外边的世界很大，还有很多精彩等着我去经历，命运是有苦的时候，而我还在盼着甜的到来。
 
四
 
    小时候家里柜顶上放了一尊瓷制观音。我家没人信佛，那尊观音是爸爸的朋友从外地带来送给爸爸的。一放就很多年，没有动过。
 
    曾经在黑暗的夜里，爸爸妈妈吵完架以后，我擦干眼泪，在观音像前祈祷，冥冥之中就觉得她会来解救我似的。有一次，过年了，我爸却被关在了医院，我心中很矛盾：让我爸出院呢，他可能会继续喝酒伤身；不让他出来呢，他在医院过年我于心不忍。因为他住的是精神病院，病人是被关起来不能出门的。为难之际，不知道该怎么做才好，我也是哭着在佛像前祈祷了很久。虽然佛菩萨并没有在当时给我指明什么方向，但我知道，那时我的行为已经让我与佛法结下了缘分。
 
    在我大学期间，因为家里的事闹得太凶了，不堪其扰，我在朋友的劝说下决定去雍和宫祈求神灵庇佑。同学告诉我去北京要带着供品，心诚才能更有效。于是我们在超市买了苹果、橙子，还有糖果、点心，用袋子包好二十几份，然后背着沉甸甸的一大包供品去了北京。
 
    那一天的天气特别好，天很蓝，云彩的边缘透着明亮的光，我们一路也都很顺利。终于来到了雍和宫，走在高高的两排树木中间，耳边传来清亮悠长的钟声，我的心似乎找到了一丝安宁。于是一个殿一个殿地拜过去，在点燃的袅袅檀香中凝神祈祷，向神灵诉说我的迷茫与恐惧。看着一尊尊庄严慈祥的佛像，也在慈悲地望着我，我于是心甘情愿地匍匐于佛祖脚下，祈求赐予我安宁与力量。
 
    从那之后，我开始看得进去佛经了，并逐渐对佛经中的一些句子产生了兴趣，如《金刚经》中的“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观”。虽然不能很明确地说出它的含义，但是还是能感到那种深邃和唤人觉醒的力量。
 
    以前我听过“大悲咒”和《心经》的歌曲，觉得它旋律优美，心烦的时候听了会舒服很多，后来我慢慢地可以看着书跟着念诵“大悲咒”，《心经》也基本可以背了。这时候我开始在网上搜索有关佛教的内容，后来看到《准提咒》，说是持戒不清净的人也可以念，那时我还好食肉类，于是发愿每日念诵一定数目的“准提咒”。
 
    念诵一段时间后，我又在网上看到“楞严咒”的开示，说是在末法时代，只要“楞严经”住世，佛法就不致喑灭。这也是最长的咒。因为那时的我急于要找到能令我解脱的方法，所以很快我就开始抄“楞严咒”。由于咒很长，我刚刚开始一点都读不了，后来抄了几遍之后，我渐渐可以念通顺了。
 
五
 
    这一年过年我回家的时候，心中还是充满恐惧，为了避免家里再出现以前那种恐怖的画面，我从大年初一到初七每天都抄一遍“楞严咒”，于是真的有奇迹发生：我爸爸本来每天都离不了喝酒的，而这七天竟然平安度过，没有任何争吵、不快发生，而且这七天我每晚的梦都非常快乐吉祥。佛法真的不可思议。而也正是在这几天中，我看了一个电视剧，很欣赏里边的一个演员。我后来才知道，他也是信佛的。一次看那位演员的访谈，他提到菩提洲网站，于是我开始关注菩提洲网站。
 
    我又去了几次雍和宫，期间断断续续看了许多关于佛教的经文和开示，也陆续抄了许多经文，并且开始寄钱给信佛的同学帮我放生。在《佛子心语》栏目看了一些文章之后，我渐渐对希阿荣博上师产生了无比的信心，我这才知道原来在修佛的过程中，上师可以有这么重要的作用。
 
    这么多年痛苦的生活，让我原本柔软的心早已变得坚硬，冷漠的我已经很久没有那种心被触动的感觉了。但是在菩提洲，看那么多人讲他们的生活，许多都很有共鸣。我觉得我的心在慢慢地融化，虽然只是一瞬间、一点点，但这对于愚痴的我来说已经是弥足珍贵的了。
 
    时间久了，我渐渐地知道了藏传佛教，知道了宁玛派红教，知道了希阿荣博上师。渐渐地我对上师升起了恒不退转的信心，我强烈地渴望解脱，想要皈依希阿荣博上师。这个愿望是那么的迫切，我不断地念诵希阿荣博上师的住世祈祷文，希望我能够有那个福分与上师相遇。
 
    后来我终于通过菩提洲网站找到了同一城市的师兄，通过他们的帮助，我终于可以和大家一起放生了，也开始念诵“百字明”和“金刚萨埵心咒”。这个时候，我已经大学毕业，又回到了家。在佛法不可思议的加持之下，我的家平静了许多。虽然还会有些不愉快，但是不再会令我如以往那样绝望、恐惧了。家人的关系也缓和、融洽起来。此时我的心态已经有了很大的变化，我觉得再没有什么能让我绝望了。
 
六
 
    就在2010年7月，我终于皈依希阿荣博上师了。那天离我26岁生日仅有两天。
 
    我见到了希阿荣博上师，跪在他的面前。望着上师慈祥温暖的笑颜，我全身颤抖，不能自持。恕我言语浅薄无法写出上师的庄严美好。我想也许只有亲自见到才能感觉到那种幸福。我也相信只要好好修行，坚定信心，上师会来到我们中间。
 
    弹指的清脆声响中，我面前打开了一扇门，那里边有光明、有温暖，还有无限的慈悲。
 
    我重生了，不再是那个在夜深人静哭泣到不能自已的小女孩。我已经开始学着去享受平静与安乐，并开始接受我的命运。可以在年轻的时候修行，这本身就是一件值得高兴的事吧。
 
    写下我的经历，很多不堪回首，只为唤醒更多沉沦苦海的人们。不论你们在经历什么苦痛，你们可能也有和我一样独自哭泣的时候，其实有一束光一直停留在我们身边，从未离开，生生世世，等待我们觉醒的那一天。
 
    我感激希阿荣博上师，感激佛法。
 
    人生正如在路上，如果遇到了，就不要再错过。
 
    才让花姆