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二〇〇八年戒七体会(释传悟 沙弥尼)
 
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二〇〇八年戒七体会

◎释传悟 沙弥尼

当一个医生用手术刀给你做切除肿瘤手术时,你会觉得很疼,甚至于难以忍受,但手术过后,身体会转危为安,恢复从前健康的体魄。当然在这个过程中的辛酸和其后所得到甘甜的收获,只有你自己最知道,也只有“过来人”才能去肯定这份无奈的辛酸实是必不可少的。

记得弘一大师出家之后,选择的第一项修行方式就是三年闭门学戒。一位他身边的师父曾说:“闭门学戒是最苦的,你能忍受吗?”的确,面对死板的戒条,限定的地点,是会让一些人望而怯步,但我却很欢喜用这份枯燥的方式去压抑、清除自己狂妄的习性,因为我知道,它能收回我“脱缰的野马”一样的妄心,拾回我遗失许久的真心。

四月三十,中午结斋后,师父通知明天早上开七,让大众准备一下。面对马上要打的戒七,我心中隐现着一份不悦,她又要来管我了,但我知道这是妄习在抗拒正念,是虚不可靠的。带着不情愿的心进入戒七,还好,一切平静,只是头两天昏沉较重,每天才七个“正”字,师父提醒我要提起正念,第三天才稍有紧迫感。过斋时也不敢放松,但常常会因为专注在吃上,而使一遍戒转来转去也诵不完,人的习性就是如此,你让它学好,十分困难,但要让它染一些坏毛病,种一些六道的种子,做起来却是得心应手,如果没有戒法的利刃,是很难清除心中的这些垢腻。

在戒七的第五天,我开始现业,心中压制不住的烦闷,想哭,接下来的就是一个个的境界,只要一走神,就能反出往昔所喜欢的电视、小说,有时嘴里还诵着戒,但依旧如此。我是一个情执较重的人,在此时此刻,要硬用戒法去切断自己所喜欢的一切,心中阵阵的疼痛,满心的不情愿,但我却知道必须断,断这份喜欢,断这六道的种子,断这地狱的因。曾几何时,五欲的“甘甜”使我心荡神怡,然而紧随其后所付出的是血的代价,法身慧命的堕落,面对这致命的诱惑,正念不足的我向来是随波逐流,如果没有戒法去坚固,驻守我心地上的城池,那将如《楞严经》中所说的“少踰九生,多踰百世,总为魔眷,成魔伴侣。”戒七中的坚持正念与妄念的较量,真心与妄心的争夺,终于使我又一次体验到世间的苦、空、无常,然而这一切皆来源于戒法的威严。

在修行方面,我向来不精进,一切全靠师父,同参的慈悲提携。有一次师父提醒我抓紧时间诵戒,但在昏沉中的我十分不悦,还和师父辩,可师父并没有诃骂我,而是依旧慈悲的开示。师父走后,我非常后悔,但贡高的传悟却低不下头向师父认错,直到结七的前一天才向师父忏悔,想不到师父的态度居然是手一挥,满不在乎的说:“我才不管你是什么态度呢,下次该管你我还得管。”这就是我的师父。在师父身边已经六、七年了,对师父的态度由依赖、恭敬到不恭敬,但说实在的变的是什么呢?变的是我的心,当然师父也在变,只是变得越来越慈和,越来越善巧罢了!弟子真心希望通过这个戒七,师父如此教化的因缘,能够使我恢复对师父的忠孝心,恭敬心。

戒七结束了,但脚下的路才踏出第一步,写体会的同时,好像又经历了一次打七中那份舍我求戒的激情。恩师在开示中曾说过:“在你不去守护这条戒时,就是在灭这条戒,这是在灭佛法。”我自认为蛮持戒的,但对照一下,每天所诵的戒是不是守护的很好呢?或者可以说是不是在用心去守护呢?生值末法,打戒七并不是很容易有的机会,恩师说:“我们学戒的机会并不多,或者今天有,明天就会没有了。”但我很惭愧,业深障重的自己,并没有完全舍掉我,并没有很好的抓住这次机缘,希望打下一个七时,自己能完全舍了自己。其实并不一定是在打七中这样,在平日亦该如此,如履冰霜的去守护每一个心念,每一条戒。

惭愧弟子 释传悟

二〇〇八年五月十二日


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