事实上，过去他一直都很尊重和敬仰我，如今我也尊重了他的选择。和他在一起的日子他给了我很多的快乐，因为他是一个纯粹的乐天派，不管每天遇到什么样的烦心事，他都保持着快乐的微笑，在他的身上有很多其他人不具备的东西，他那种乐观从容的心态就是很多人都没有的。每当我情绪低落、想家的时候，他就会做出各种滑稽的动作或者讲一些开心的事情和幽默的故事,逗得我忍不住笑出声来，我很感激他曾带给我的欢声笑语和每一份快乐。在我的印象中，他的生活也带有喜剧色彩，而他的人生更富有喜剧性。

此时他的选择让我明白了红尘未了的道理，我的喇嘛也没有摆脱尘世间的一切。人没有十全十美的，然而我更明白，对于一个身患癌症的人来讲，你不可能一刀切地去看待他的病情，因为你无法判断下一刻癌细胞会扩散到哪里去。爱情虽然是比疾病更摧残人的东西，可我不能去割断这因缘，这是他们前世今生的牵挂，也是他们命中注定的情结，是他们理智的选择。

我是他的老师，也更知道人生这出戏中有着许多我们无法预定的剧情，我们无权决定它是否该出现，我们可以做到的仅是尽我们最大的努力去把它做好、做到完美，即使是会留下缺憾的完美。

因此我祝福了他，我没有埋怨他的理由。

临走的那天晚上，我的喇嘛哭了，以往在他脸上从未看到过悲伤的表情。我看得出他也极力想掩饰自己的悲伤，眼泪却在继续滑落，我从没有想到眼泪会将一个平时很坚强的人变得如此脆弱。我的思绪在漫天飞，也想强装悲伤，也想让他明白我很在乎他，可我却忘记了悲伤的理由。这一刻我模仿了他平时生活中的性格：一个永远保持着快乐心情的人。不管是怎样的身份、地位，彼此之间也有相互借鉴和学习的地方。在道别的那一天我从他的身上学到了那种性格，那就是：不应轻易悲伤。因为我们要走的路是自己选择的，我们应该为自己的选择感到高兴，这样离别的悲伤才会化为力量，激励我们在各自前行的路上奋力奔跑。

我并不是对他的离去无动于衷，我也是一个有思想有感情的人，何况我和我的喇嘛在印度共同度过了那么多个难忘的日日夜夜。我只是想在我的喇嘛面前做好最后的榜样。在最后的那一刻，我没有心情再做出我平时威严的表情。他哽咽着对我说：“今生没有福气继续跟随仁波切了，来生有机会一定再跟随仁波切。”

当时我身上有一些钱，我把其中一部分塞到了他的手上，可他说什么也不肯拿。在我的强烈要求下，他终于拿了。我没有再做任何的挽留，我的挽留也许会是徒劳的，也许他会顺从我的话，但我知道每个人的选择都应该得到尊重。

直到现在我始终认为，我们衡量一个人的时候，不能单凭很浅显的表面去判定，那只是你感官的最初表现。不要以为他是一位活佛他就一定很完美、很善良，是一个什么都能包容的人；或者他曾经是一个喇嘛，既然还俗结了婚，他就不是一个好人，不是一个心地善良的人。如果这样想我们就错了，不管是活佛也罢，还俗的喇嘛也罢，仍然要继承佛教思想灌输的一颗仁慈之心，太多的埋怨和欲念，只能让你失去得更多。

所以我告诉我的喇嘛，你既然没做好第一件事，那么第二件你选择的事就一定要做好。在以后的生活中做一个好丈夫吧！你并非与佛无缘，不要忘记自己的根，你的民族是藏族，血管里流的是祖先的血；你的家在中国，更不能忘记家乡的亲人。

每个有良知的人都会做到这些，更何况我的喇嘛又那么善良，那么懂得关心别人呢！我相信他一定会生活得很开心、很幸福的。

虽然有的人很有钱，但并不一定幸福。他会有烦恼、会有忧愁，更多的是内心充满仇恨和空虚，一张张虚伪的脸把所有真实的东西遮盖得密不透风；虽然有些人没有钱，但他不虚伪，展现在人们面前的是一张真实而生动的脸，他没有烦恼，没有人与人之间的仇恨，他会活得很开心。这就是人活在世上体现出的真正的价值。

来自西藏的我的喇嘛就这样和一个美国女孩邂逅、相爱，然后是长久的相濡以沫。谁能说这不是前生缘分的牵引呢？

很久以后，我的喇嘛从美国给我寄了一封信，里面还有一张他和妻子的合影。他和妻子手挽手的样子，突然让我想到那句“执子之手，与子偕老”。我想他生活得很幸福，当然我这只是从他略显健壮的身材上猜出来的。

很多时候我会想起我的喇嘛，也很想知道他在美国生活得怎么样，是否像我猜测的那样幸福、开心。如果当初他继续当喇嘛，他就不用担心生活中所要解决的种种问题。有时候我也为他的选择暗自惋惜，他当初若不成家，肯定是一位出色的喇嘛，但我还是不得不面对现实。既然他已经走了，我再怎么追忆都是徒劳的。我不曾想过我的喇嘛再有回头的可能，到如今他还是没有回头，他在做了第二次选择后，没有重新再选择。而且后来我确实知道了他过得很好，也许前世他修了很多的福，今生注定他要谱写这样一段动听的插曲。所以，他的还俗也是命中注定的了。

事实证明了我的猜测是对的，我从心里为他感到高兴。但愿我的喇嘛在今后的人生中生活得更开心、更幸福！也祝愿那些曾经是喇嘛或和尚而今还俗了的人们生活幸福、一生平安！