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佛法改变了我的一生(冰人)
 
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  佛法改变了我的一生

  第七十五期, 在线慧讯

  冰人

  这是一厥日记中的落叶黄花,也是一章二八年华的憧憬。曾几何时,幻拟式的少年壮志,在时空嵌合中变成了事实。当出国狂潮在神州大地涌现的时候,时代湍流给我浪迹天涯的机遇…。带着一丝懵懂的追寻,无视异国求生的艰辛,毅然踏上了金色的远征路。怒海求生,东渡太平洋,是我的成年洗礼;那是一次生命的雕琢,也是成长的锤炼。梦幻般踏足昨日的向往地,我为自己的坚韧而吶喊。来不及编织飞腾的未来,却在轻忽中打碎了眼前的绚丽。青春无畏铸下了终身遗憾,是无知的坠落,还是劣性使然?我不解,也不敢面对,希望一切都能随风飘逝;但记忆与现实却永远陪伴着我。直到有一天,我明白了业与缘,还有那「缘起性空」的坦然。

  七年前,来美不久的我,无法谨守对家人的承诺,渐渐地在声光色彩中迷失了自我,步上一条灰色的歧途。在欲念的蹂躏下,荒诞的行径却被强辩成另类求生的方式。身无一技之长,偏又任性好强;做为一个社会新鲜人,却得在一个完全陌生的国度里迈开自立的第一步。矛盾中带有几分无奈,也注定了未来的坎坷。当无助与挫折接踵而至时,失控的自艾吞没了努力拼搏的自勉,脆弱的人生价值观也摇摇欲坠。面对残酷的现实,我开始怀疑奋发图强是否只是一贴自我安慰剂。无法容忍庸俗的人生,桀骜的青春年少溅出了叛逆的火花。我不想把美好年华埋葬在没有日出与日落的地方,我要追寻那重温过无数次的人生憧憬。

  迷茫间,曾经警惕过昏昧的沉沦,却乏力自救。也曾经苦恼过,自责不安过,但还是无法抵挡充满诱力的狂野放纵所带来的激情。

  九四年冬,冰雪冻封了纽约街头,也冻封了我的人生。一阵急促的警笛划破闇然晨曦,也惊醒了睡梦中的我,有点惊慌,有点错愕,更多的却是绝望。紧挨而至的是瞑盲冗长的司法审判。在候审的两年间,一股暴风雨过后的宁静使我从迷思中沉淀出来。溯乱的心,得到了洗涤的契机。回首望去,往昔所熟谙的道德仁义,如今都已经变成了充满讽刺的牌坊。面对失落的人生,我只能感叹造化参差,予我如此丑陋的灵魂。

  时光在蹉跎自责中流逝。戴着羞耻的枷锁,对自由的渴望也相映成了沾上罪恶的奢求。隐匿不了,也弥补不了,那永远的烙印。髅空的躯体想抖落心中的怯懦,却摆脱不了失魂落魄的困顿。

  当天文数字般的刑期成为事实时,最后一沫幻泡随之破灭,生命踯近了毁灭的黑洞。没有恐惧,没有抽搐,也没有死亡的悸痛;我惊异于自己的麻木,一种失去灵魂似的麻木。茍且,那是一股对生命的不甘所激发的生存方式…一种物理性自然反应…无机生命。

  想要甩脱茍且的魅惑;想要阻止苦恼的蚕食;想要重建零散的自我。但,恍尔不知处,欲返道茫茫。在躯壳的磨桑间,寻觅心灵的升华谈何容易。在充满肃杀气氛的监狱中,我自叹是一名地狱众生。在判刑后,调入正式监狱服刑的最初几个月中,我曾经置身于地狱众生互相残害的现场。

  那时的生活极其阴沈空洞,身处恶灵渊薮,恶作剧式的侵犯,随时随地都可能凭空而降,作为少数民族中的少数,与人发生冲突是在所难免的事。乖戾的我,没有耐力容忍任何挑衅,面对无尽的争执,一次又一次徘徊在暴力边缘。日积月累,紧绷的神经令我憔悴不堪,日子像嚼蜡般难以下咽。所幸在我全面崩溃之前,佛法适时出现在我的眼前,佛理冷却了我的暴戾,阻止了恶的循环;给我带来了无限生机,也引我步出了人生阴霾。

  初见佛法,即被一望无际的浩瀚所征服。埋首其中,我惊叹佛理的广被。一部部充满智慧的经论,展现了生命的伟大景观,这是我所不曾浏览过的世外桃源。匡临斯世,是偶然、是机缘,还是潜在的惯性使然?无法揭示生命的奥秘,只好搁置心中的好奇,寄望能够得到文字的启悟。醉心于研读经论,令我无暇旁顾。远离了无聊的争纷,也远离了阴沈的哀怨;不知不觉中还奠定了追求灵性自在的缘起。

  曾经接触过古典丛书,对于章节文体甚为熟悉。再次揽经自琢,斟酌间别有一番心得。正沉浸于持文解句的乐趣中时,蓦然发觉自己竟然把佛学与学佛混为一谈。看着心智与行为间的差距,我知道自己没有把所学到的佛理消化掉。如何才是学佛的正道呢?虽然明白学佛重在身行,但怎样才能在魔境现前那一刻保持正知正念呢?

  也许是因缘凑合,就在我不知所措时,转机随之而至。再度更换监狱,完全陌生的环境,给我一次重新来过的机会;更可喜的是,这里还有源自故国的禅林支流,使我与佛法又拉近了距离。

  一位意大利裔耆老自日本学禅归来,即发心入狱传法。十几年来风雨无阻,每星期都按时进来为洗濯人心而广宣法音。

  初入禅堂,我有问不完的疑惑,但惯于平铺直叙的思维,根本感应不到向上一着的禅机。对于老师高深莫测的点示,也只能似懂非懂地偶拾一鳞半甲。随着时日推移,我的领悟步入规范。异想天开的疑问也逐日而逝。偶尔愚蒙,即遭老师严词谴责。有段时间甚至被禁语,为的就是不让我在禅堂里信口开河,自乱心弦。久而久之,我学会了内照自省,毛躁的言行因而收敛,漂浮意念亦随之沉寂。恬静的心境使人开朗活跃,日常生活在风流云散中逐步改观。

  以善解的眼光去注视尘世中的是非,观瞻情怀悠然而生。何苦执着于无明的繁衍呢?少掉一分计较,就多一分包容,消长间使我敞开了心扉,跨出郁闷的固执,平和地去检视往昔的排斥。虽然暴戾是狱中人的性格倾向,但依强欺弱却是被人鄙视的行为。弱势的我们之所以会有纠纷,主要源于语言的隔阂与习俗的差异,以及那些不成文的违禁。故步自封是一切症结的总汇,唯有摒弃异族成见,才能逾越肤色的籓篱。既然无法在短期内重获自由,为何不尝试着去适应狱中生活呢?

  狱中一样也有工作上的机遇和休闲中的娱乐,甚至连学历都像外边一样不可或缺。重新定位的我,决定把提高文化水平和学习专业知识列为首要目标。重回课室,ESL班成了我的起步点。也许是环境的便利,即学即用迅速提高了我的英文水平。一年后,带着老师的勉励,我又迎向另一个新的挑战。选修计算机课,那是我极度向往的课题。在狱中,计算机是非常热门的课程,能够顺利入读,得感谢英文老师的大力协助,让我免去荒废时日的等待。记得第一天去上课时,一位当助教的狱友曾经揶揄过我:「简直难以置信,有人带字典来学计算机;这里怎么成了ESL班呢!」无聊的嘲弄并没有伤害到我的学习信念,生涩难懂的计算机专有名词也阻碍不了我的升级进展。从Keyboarding Skills到System Concepts, Dos Concepts以至后来的Window95与Office 97一气呵成。三个月内,我用加倍的努力完成了全部课程,并创下最快速得以毕业的记录。接下来我又选读Legal Research培训班,面对关系自己一生的法律知识,志在必得激发了勤奋的潜能,完成了一次不可能的任务。考到计算机与法律证书后,我很快地找到一份处理计算机文书的工作。清雅的工作环境,让人暂别了牢狱困窘;重拾生活节奏,使我再次忘情地投入各项往昔所酷爱的球类运动。努力蜕变终于让我找回了久违的自信。

  今天,在佛法的牵引下,塌陷的人生观正逐步修缮,灰暗生活也在冲刷变色中。放下心中的夙怨,眼前仅剩一道善、恶不断的循环;缘起幻灭吹散了无明执着,一切皆为意识间的业感,权实的垢净也只不过是一念心境而已。随缘,不是无力的飘零,不是消极的逃避,更不是盲目的随波逐流;善解因缘,生命才能在逍遥自在中追求灵性的升华。这,也许就是佛法在我眼前所焕发出的第一道菩提之光!愿能随其深究,愿能常伴其间。


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