上师，我想你
　　
　　转眼间百日共修结束了。这一百多天，时光如水般从指尖流走，但是在朗措玛的每分每秒历历在目，仿佛发生在昨天一般。这里的每一株植物生机盎然，这里的每一位僧人自在的笑容，这里每一片红瓦明艳的热情，都在向我诉说雪域高原不一样的精彩。特别是挚爱的上师，是支撑我这颗浮躁又散乱的心，坚持下去的重要依处与理由。
　　
　　敬爱的上师，您自在的笑容是那么的慈悲，您渊博的智慧是那么的圆融。我常常在想，在我流转轮回六道的过程中，若不是您的慈悲和愿力，我又怎能得到人身，闻到佛法？学习因果不虚的时候，我一个个对照自己：杀生、偷盗、邪淫、妄语、离间语等十恶业，哪一个不是从小就开始造作的？而这些只是累生累世造业的等流果。罪业如此深重的我，如何能从三恶趣脱离？如何能得到暇满殊胜的人身？如何能闻到殊胜的佛法？若不是靠上师救度众生的愿力，顽劣的我又怎能脱离恶趣之苦？每念及此，我不禁感叹，我是何其幸运，能让上师牵挂！可我却还因为习气一次又一次地懈怠懒惰，跟随烦恼造作恶业。
　　
　　上师曾说过：“你们为了世间那么点微薄的福报，为了那么点钱，什么都愿意做，什么都肯做，为了解脱为什么却一点点都不愿意付出？”我想，我真的是太愚蠢、太颠倒了。我读大学时做过兼职，那时就为了发传单所得的报酬——30块钱，我竟然大冬天凌晨4点起床，还转两趟车……而现在为了生生世世的解脱，早上却不愿意起床。我又有什么可说的？我是如此地痛恨自己的不争气，浪费了宝贵的时光和生命。
　　
　　如流水般的时光啊，请你慢些走，让我与敬爱的上师再多待上一段时间……人生是如此的无常，而末法时期的我又是如此的刚强难化。上师，如果没有了您，我会是怎样的手足无措？
　　
　　来到这里，最让我牵挂就是家里的父母。当初为了上山，几乎与家人脱离了关系，我永远都记得，临行的头晚，妈妈哭着求我不要来。可我明白我必须来，世间的一切都是那么的无常，对于没有智慧和定力的我而言更是犹如火坑。我深知唯有佛法才能救度我们这可怜的一家三口。
　　
　　如果没有了佛法，没有了上师，我们的心将归向何处？我们的魂又将飘向何处？只有有了智慧，我才可以依靠佛法的力量改变我的家人，让我的父母不堕恶趣。如果能让我的父母相续中生起一刹那的善念，一刹那想学佛修行的心，能续接他们的慧命，我愿意为他们当牛做马。因为父母的恩德实在无以回报。正如上师所言：“哪怕背着自己的父母围着整个南瞻部洲跑一圈都无法报答父母的恩德！”可无福无德的我虽然已至山上，却如此的懒惰懈怠，如此的不争气。在这一百天中，我总是找各种借口让自己偷懒。想起妈妈乞求的眼泪，我的泪水就如决堤的洪水般涌出。我对不起赐予我生命的父母！对不起赐予我慧命的上师！想起上师每晚的谆谆教诲，想起上师为了我们这些汉地弟子四处奔波，想起上师为了我们这些不争气的弟子一次又一次落泪，我也是揪心地痛。
　　
　　我挚爱的上师，我亲爱的父母，请你们原谅我的愚痴，原谅我的无能，原谅我的懒惰！
　　
　　除了无尽的忏悔，还有无尽的感恩，这里还有太多太多的金刚道友要感谢，有太多太多说不完的感动和感恩。
　　
　　感恩父母众生，感恩你们一次又一次赐予我种福田的机会，感恩你们一次又一次原谅我幼稚的行为和心态，感恩每一位出家师为我提供的消业积福的机会——加入义工小组，这样我才得以为上师、为每一位金刚道友做自己力所能及的事情。在他们的帮助下，我看清了，自己是如此地执着自己，自己的心充满了傲慢和嫉妒；我意识到了，自己遇事爱推卸责任；我明白了，自己对功德是如此的贪婪，又是如此的自私自利；我知道了，我是如此的难以控制自己的情绪，不明白他人的难处……
　　
　　感恩您，我的上师！感恩您将我们从恶趣的痛苦中解救出来！感恩您教会我知错改错，教会我珍爱自他的生命，教会我放下执着，教会我明白因果，教会我善待身边的一切人、一切事，教会我学会感恩，教我学会笑对人生。在过去的二十三年时间里，我并不懂得如何生活，而在未来的人生里，因为有了您，我的人生将不会再迷茫。
　　
　　感恩我的父母，谢谢你们将我带到这个世间，谢谢你们将我养育成人，谢谢你们在这二十多年的风雨路中，为我一点一滴地付出。
　　
　　感恩我的金刚道友们，是你们教会我坚强，教会我如何去转念，教会我在逆境中去磨练自己的心，学会了发现自己的缺点。我是多么幸运，来到了这个大家庭，因为有了你们，我的生生世世将不再孤单；因为有了你们，我才能不断地改变自己，让自己成长。
　　
　　长夜漫漫，此刻我又想起法座上的上师，又想起禅房里的你我，又想起在朗措玛的日日夜夜，愿今生来世都能与你们永远相随。我爱您，上师；我爱您，亲爱的道友；我爱您，美丽的朗措玛！
 
　　武汉佛子