我是一名大专生，手淫至今已经有八年多了，这种痛苦让人无法回避，近日压力大增，自己多年来，一无是处，别说自己独立在大学生活，就连基本的切菜煮饭都尚且不会，除了懂点电脑知识之外就基本上是个一废材！手无缚鸡之力！

　　最初，在小学五年级暑假之时，看见表哥在电脑上看些成人电影，无知的我也跟着去看。此后，又连续看了几日。再后来，在睡梦中都经常会做性梦的，自己也尝试去刺激敏感部位，开始了手淫，那时只知道很新鲜，反正家长不知道，同学师长也看不出来，自己也愈加的放肆，有时甚至一天好几次，即使是在失眠的时候也会自慰。总以为会给自己带来快感，释放压力，结果反而弄巧成拙了！

　　我的成绩不算好也不算坏的那种，但淫心却让我的成绩一败涂地！当时的自己在初一的时候很喜欢一名女生，我经常会在大家面前说她是我老婆，而且还很下流的说一些黄色笑话。她是一个好女生，父母都是老师，成绩超级好的，属于很讨人喜欢的那种女孩子。或许，你怎么也想不到，我就是逼她成为坏学生的罪魁祸首！由于我的骚扰不断，她发火了，和班上的几个坏女生联合起来把我拉到学校的角落暴打了一顿，还给了我一巴掌，从此以后，我在学校就没被同学正眼看过(大家千万不要随便调戏女生，真的不是闹着玩的啊，还有要谨慎口业！不要讲黄色笑话)！！

　　中考备考的时候，脑袋像是被抽空了一样！即使是自己最厉害的历史与社会，也只考了个B+(我是深圳的)。可见邪淫恶果就体现在你最在乎的事情上！考砸了之后，老师还安慰我，但内心的愧疚依然不敌淫魔的侵袭。渐渐地，又开始了荒诞的生活，可以说，初三的那个暑假过的真的是想当的颓废！每天无聊的时候就幻想着自己和女子性交，不管是老师还是同学朋友，可见我的思想恶心至极！

　　上了高中后，我说给自己三年的时间去完成学业，考一所大学对得起自己，也对得起家人。我的坏习惯依然不改，持续的淫乱生活让我的大脑产生了严重的思维分裂症！一方面总以为自己很有天赋，即使不用功都能学得很好，一方面又不断地嫉恨那些学的很好的同学。自己本来在班上人缘还可以的，后来，由于恶习不改，天天讲黄色笑话，恶语伤人，同学也开始嫌弃我了……

　　在高三的时候，自己心里面默默地许了一个心愿，我拼了命也要为我喜欢的女孩子考一个本科！后面的我就不说了，都有种想哭无泪的感觉了，只考到了深圳的一所专B院校，每年还要交一万二的学费！我对不起我爸妈，对不起那个女生，更对不起自己！为什么自己的意志力这么差？

　　其实，我在高二的时候已经开始接触佛法。在接触佛法之后，我尝试去施食，念诵准提神咒来磨砺自己的心性。刚开始我还可以坚持，也尝到了甜头。在高二下的学业水平考试，靠佛菩萨的加持保佑，我考了个还不错的成绩，也算是对得住自己两个月来得修习了。好景不长，暑假之后，我又开始邪淫，那是明显感觉到护法神离我而去，全身一阵发凉的感觉……

　　就这样，反反复复地戒了又淫，我自己也羞愧难当！我没有勇气去面对自己喜欢的女孩子！因为我是个没有福报的人！无论是谁跟了我都不会走好运，我后悔自己不孝顺父母，甚至把父母放的很低的位置。谁都有资格来骂我，鄙视我，我没意见。看过很多邪淫的人被雷劈死的文章，自己整天也是提心吊胆的，生怕有一天会劈到自己头上！邪淫的人担惊受怕的，的确是如此啊！！

　　自小学到大学，没几件事情是我做的顺利的，我知道自己的福报不足，没甚德行，一副印堂发黑，面无血色的倒霉相！但我真的不能再输了！如果再衰下去，整个家肯定要毁在我的手里了！我真的输不起！我愿意用自己的大学生活费的一部分做助印经文或者放生专用。每天有空就念诵佛号，劝阻他人妄言，心存正念。我真的很害怕自己的恶报会拖累家人，把家里人的福报给败坏了！

　　佛菩萨，我真的错了！我不该妄自尊大，不敬天地，不敬神明！甚至和神佛漫天要价贡高我慢，我输不起，也没那资格！邪淫的恶果说也说不清楚完，望各位佛友引以为戒！