断点

　　每个人都有一道最深的伤疤，似乎没有人愿意揭开伤疤，没有人愿意直面，然而以众生解脱为目的的大乘佛子没有太多选择，只有去直面。

　　今天我讲的众生和他人，不是别人，正是我自己的父母们。

　　我想用特别简练的语言叙述和父母情感纠缠的故事，不想浪费大家太多的时间，这世上令我们悲伤的故事太多了。这一段人生路或可凝炼成几个片断：自记事起家庭暴力，母亲的离去，继母的加入，此后经年的家庭暴力与冷暴力，我奋力逃离，父亲的车祸和侥幸存活，我与继母大吵一架愤然离去，发誓永不回头，与妈妈二十五年被迫分离杳无音信。过往经历令自己时常感觉似浮萍身不由己……讲了太多回的故事，若不是值遇上师与佛法，了知因果的道理，这故事该是怎样的扣人心弦呢。

　　从抑郁症的狂风暴雨中，借助师父的加持一跃而出的时候，我欣喜若狂。接下来，真真正正的修行开始了，当“粗大的烦恼”消失以后，潜藏在内心深处的矛盾纠结，就一一暴露出来。

　　坦诚地说，因为自己的家庭环境和过往经历，我如理思维“如母众生”相当困难。当一个人坐在座垫上，思维母亲的恩德时，我没有清晰的觉受。唯记得，25年前还没有妈妈一半高的我，蹦蹦跳跳跟在她身后，她戴着墨镜转身蹲下，双手轻轻扶住我的肩膀，“回去吧，妈会来看你”，我“哦”了一声，信以为真，转身回去。可是直到我也快到了妈妈离去时的年纪时，她也没再能扶扶我的肩膀。父亲的阻隔，生活的旋涡，没能令我再有机会见到她，倒是记忆中，总会出现那个因为能在黑夜里听到妈妈的呼喊，而偷跑出来站在胡同口等妈妈的小姑娘……正因为失去母亲，我内心对父亲和继母怀有深深的怨恨之心，过往和他们大多的家庭矛盾，比如和他们大打出手，大吵大闹，或许就是出自这个怨恨之心吧。可内心深处，我知道父亲把我拉扯大特别不容易，这种复杂的情感结合在一起，就如同刺眼的太阳，不能直视。

　　因果，因果！我皈依佛门的契机，皈依佛门的起点，就是接受了因果。不知什么时候欠下的债，我一定是以如此方式对待过别人，这一世，果报成熟了，我必须接受，我必须悔改。

　　皈依时记得师父特意开示过，一定要孝顺父母。虽然怨恨之心因为了知因果已经化为轻烟飘走了，但我就像僵硬的石块，仍存有坚硬的习气，我仍是不愿面对他们。

　　从皈依开始，我一直在思忖，该怎么办，佛陀的弟子，上师的弟子，像我这样没有什么雄厚的经济能力，从内心和形式上早早和他们撇清关系的“野孩子”，连起码的交流都做不到，该如何孝养他们。

　　瞧，我是不是很自私，我并不是真的想报答他们的恩德，而是想着自己了脱生死。

　　直到2012年春节，这一切发生了转折。

　　见  面

　　过去只要回到家里，都会失眠焦虑，与父亲与继母讲话时我都会浑身颤抖，然后迅速逃离。从上大学离开家到现在十五年了，在大大小小每个节日里，我几乎都是独自一人度过的。当我正在盘算着一个人避开所有的交际应酬，过个清净的春节时。从小一起长大的弟弟打来电话：“姐，今年春节怎么办？我带孩子去外地，你呢，还是一个人么？”

　　我不假思索地说：“嗯，我家里有事走不开。”“哦，那可是，爸妈怎么办？”(指父亲和继母)

　　停顿，心跳，祈祷师父，脱口而出：“让他们到北京过年好吗？正好可以多住几天”。弟说：“那太好了，正好我们也去看看你……”

　　真不知是为什么，怎么想都没想就决定了。“喂，说真的，你可以吗？保证不发脾气？保证不再恶语相向？你能保证？”我内心不断泛起问号审问自己，“师父，我能做到吗？”看着师父笑眯眯的法像，不停地问师父。

　　临近春节了，我越来越紧张，想想都烦忧。爸爸还是会酗酒吧，我会不会又和他吵起来？祈祷师父吧，默念上师心咒，不停地念，不停地念，慢慢地平复下来，该怎么办呢？对了，要置办年货，打扫卫生，准备一些他们爱吃的东西，规划一下这几天应该带他们去哪里玩。如果又是不欢而散呢？不行，不行，不能这样，我已经是佛弟子了，我不能让众生不欢喜。师父，请不要离开我，没有您，我不能顺利度过这个关口呀，师父！

　　大年三十，是个不错的天气，弟弟开着小车载着他们来到我面前。他的妈妈带着他嫁给父亲时，他还是个流着鼻涕的小男孩，我没少欺负他，我认为他占领了我的位置，分享了我的一切。是啊，原来的我多么自私。现在他已经长成树一般的健壮了，也肩负起了一个家庭。咦，后面竟然跟着一个像他当年一样流鼻涕的小娃娃，还有笑靥如花的弟媳。哦，那是他的儿子。二十多年，真的像个梦。

　　正午阳光明媚，那个小娃娃一点也不认生，搂着我乐呵呵叫“姑姑”。我的心融化了，看见后面跟着的爸爸和继母，我一边念着上师心咒，一边走上去叫“爸，妈”。我没有紧张，我没有出汗，我没有烦躁，师父，你还是要继续加持我啊，这才刚刚开始。

　　“呦，买这么多东西，不用买，我们自己都带了。”弟弟说，我说：“啊，为什么自己带，我都买了。”爸爸怯怯地说：“知道你吃素，我们就自己带了一些肉，你看饺子馅儿我都带来了。在你家里吃肉，没事吧？”这时，我才看看他，他惶恐地忙活着，因为经年的操劳，身形佝偻，因为十几年前车祸后遗症，面部有些拼凑着的奇怪感。

　　在小小的屋子里，他们五个人和我，我们一起准备午饭，聊天，看电视。此前的种种经历，比如结婚、离婚、重度抑郁我都包裹得很严密，没让他们知道过。

　　继母问我，这人是谁？我扭头一看，师父，正对着我们笑，我说：“是我的师父”。“那位呢？”爸爸接着问，我一看，是法王。“是师父的师父”。他们一同“噢”了一声，我心里很紧张，这是什么意思，我是不是应该作进一步解释，上师加持我，会不会又要吵架了。

　　继母问我：“你信的这个是什么教？”我说：“我信的是佛教。”我又开始紧张了，师父，您加持。

　　“你从小就有善缘，这我知道。”爸爸突然说，“你记不记得那年我带你去寺庙？”我茫然，什么时候的事，不记得了，我更在意的是他因为长期酗酒不清楚的口齿，内心顿时有些黯淡。“哦，是吗”我掩藏着自己的心，说一些表面的话，不想提及过去。哪怕是不喜欢我学佛，你们也没什么办法，因为过了春节，我就又恢复原来的生活了。我继续低头包饺子，默念上师心咒。

　　“那你，要是学，就好好学。”惊愕，抬头，低头包饺子的爸爸此时也抬起头，他并没有看我，目光穿过我的头顶望向师父的法像，那眼神好像是在诉说什么。我乖张的心开始柔软起来，内心升起一种平和、温暖。爸爸变了。

　　我知道他多年来一直在酗酒，吃饭前故意没提酒的事，但是他还是主动提出了喝酒。之前很多次和他恶语相向，也大都是因为他酗酒。我想了想，没说什么，意料之中吧。我能改变什么呢？什么也改变不了。

　　年夜饭是在素食馆吃的，当然没有酒。去火车站送走弟弟一家已经是晚上十点多。爸爸看上去有些奇怪，裤兜里鼓鼓的装着什么。未及多想，年味正浓，平凡的夜被焰火点缀着，听说“年”是一种很奇怪的动物，大家都要放鞭炮赶走他。我的这个年也是异样的，从没想到自己和父母以这样的方式一起度过一个春节。回程的路上，我们三人都没说什么话，夜色阑珊，我不时望向车窗外，没有什么别的更多的情绪，只是很想念师父。或许，父母也会觉得不一样吧，毕竟我们从没有如此长时间聚在一起，并且，我没有发什么脾气。

　　回到家，我拿出为他们准备的好吃的，打开电视，他们看得很开心。我则一直在心里默念着上师心咒，点起酥油灯，供养十方诸佛菩萨和众生。接近午夜的时候，终于忍不住拿起手机，给师父发了一条短信，师父：今天是大年三十，弟子很想念您云云。我想，这个时候师父怕是早已关机休息了吧，没想到快到午夜时在众多的短信中，我看到了师父的短信。眼泪差点流出来，在师父那么多弟子中我是如此平凡又卑微，可是师父没有忘记我。师父，我会努力的，努力不让他们起烦恼，过个愉快的春节。父母还在看电视，我拿着手机陪伴在侧，他们一定不知道发生了什么，我的内心因为师父的鼓励越发坚定清明。

　　喝酒的故事

　　接下来的几天，我们三人都是早早地起来，我为他们料理早餐后，我们就一起出门，带他们去想去的地方转转，公园、商场、名胜古迹。午饭就在外面吃。我吃素，他们吃肉，我一直默念着上师心咒，此前我是个固执的佛教徒，但是我发现我变了，变得随顺他们，照顾他们的生活习惯。

　　我掩藏着一个想法，佛法是圆融的，我不能和他们又搞对立，为什么不利用这宝贵的几天让他们接触一下佛法呢？如果他们接触到佛法该多好，我暗自盘算着，这几天就连开车的时候我都一直在默念上师心咒。所以我表现得特别安静，特别温和，这也不是装出来的，这在以前是根本做不到的。

　　除了出门转转，我们在家的时间里，我就假装不经意地推荐给他们看佛教的记录片，他们似乎也表现出很大的兴趣。偶尔还会和我讨论问题。

　　大年初二晚上，我和来访的朋友聊天。爸爸则趁机关上门，打开门时发现他在边看报纸边吃东西，我觉得奇怪，这么晚了还吃什么呢。等朋友走了，我开始收拾屋子，才发现原来他在偷偷喝酒！原来刚刚我进屋时，他用报纸遮着酒瓶。

　　看着还没来得及藏起来的白酒瓶，我脑袋“嗡”了一声，过去他喝酒的情景重又在心中浮现。不知为什么我愤怒了，冲进屋子，冲他喊了一通：“你的身体都这样了，你还喝，你这是成心气我吗？！”“这不是我买的，这是你弟给我买的！”他可能不知道怎么解释了，把过错推到弟弟头上。哦，明白了，原来这酒是大年三十在火车站就买了，这几天一直在悄悄喝。越想越气，抄起白酒瓶子举过头顶，我准备把它砸了。

　　这时，我突然意识到过去的习气占了上风，不能砸啊，这是过年，不能砸啊，师父说什么来着，不能扰众生的心啊。于是，举在半空的瓶子又放下来，但我还是用力把白酒倒进水池。

　　晚上，我躺在床上，很自责，师父，是我不好，我破坏了这美好的春节。第二天，我给弟弟打了一个电话，告诉他今后不要再买酒给爸爸了。弟弟说：“姐，我也不愿意让爸喝，可是如果我不买好一点的酒给他，他就自己买特别差的酒，那喝了对身体更不好……”。我怔住了。

　　仔细想想，如果不是佛法，那么我又能拿什么来改变父母呢，无非是好一点的酒、好一点的肉、好一点的生活或许带他们造下无边的恶业。

　　后来的几天，父亲不再喝酒了。我也不敢再发脾气，仍旧是每日料理他们的生活，带他们出去，有机会就见缝插针地说一说念佛的好处。

　　有一天，带他们游历完鸟巢之后，我们在回家的路上，我手握方向盘尽力默念上师心咒。爸爸坐在后面，他突然说：“我很担心你，你年纪不小了，连你弟弟都有孩子了，爸没有尽到责任，觉得很对不起你。”我开始心跳加速，十几年了，他们从来没有和我谈过生活、谈过理想，谈过婚姻，我习惯一个人解决所有的问题。我想，这一定是因为我的拒绝，我的冷漠，令他们无所适从，现在我的心慢慢改变了，他们觉得能够有机会和我谈谈这个问题。

　　“没事的，我觉得每个人都有自己的道路。其实婚姻未必能带给人幸福。如果不合适的婚姻，说不定更糟糕。你们说呢？”他们点点头，这是关于人生的重要话题。“再说我现在这样非常开心，每天念经，定期放生。我觉得生活从来没有像现在这样轻松愉悦过。”爸爸说：“那就好，那就好。”我们谁都没看谁，继续往前走。

　　继母突然说：“我发现你变了。” 我忘记了当时我怎样回答的，只记得我又开始不失时机在车里播放师父关于无常的开示。我不确定他们接受了多少，但我知道我与他们之间的关系发生了不少转变，厚厚的坚冰在慢慢消融。最为重要的是他们觉得我学佛是非常正确的事。

　　在车上时偶尔继母会诉说她与父亲之间多年的矛盾，我静静地听着，爸爸有时会不满地争辩。我想起小时候的情景，我总是从心底不接受的女人，如今已经憔悴不堪，满身是病。我以前一度想把自己的生活包装得特别美满，心里总想着“气气她”。可是现在，想想过去的这些想法，真是奇怪又好笑，这样的想法不正是我过去不快乐的原因么？如今，我的物质生活并不富裕，可我打心眼里平静与快乐，因为我不再想着去气别人。

　　我很珍惜她跟我抱怨的这次机会，不管怎样，我能给他们的最珍贵的礼物唯有佛法。

　　“妈，你要是再烦的时候，就念阿弥陀佛吧。你就不断地念佛，这样烦恼慢慢就少了，而且念佛对家人很好。”我知道她最关心的是弟弟一家，特别是现在还有了孙子。于是我说：“你念佛也可以回向给弟弟一家。这样对他们最好。”“哦，是吗，怎么念，怎么回向？”

　　我依次告诉了她。然后她希望我能送她一串佛珠，我立即带他们去买。两人回去的时候一人手上一串佛珠。

　　回到家，我已经忘了刚才的事，可她走过来特意要我把回向文写下来。

　　观音菩萨像

　　在北京团聚的日子很快过去了。我开始为他们准备回去的行李，除了为他们置办的新衣以外，还有佛教的DVD光盘。家里的念佛机特别好听，我试探着问他们要不要，爸爸说：“挺好的，你给我拿着吧。”继母说：“拿回去你不要放在自己屋里，放在大屋里一起听。”我笑了。

　　最后一顿合家团聚的午餐是在外面吃的，弟弟一家也从外地回来了。没想到继母透露给我一个惊人的事件。

　　“我跟你说件事。”我知道一定和爸爸有关，“嗯，您说吧。”

　　“就是那年出车祸之前，你知道你爸做了什么？”记忆又闪回十几年前那场可怕的车祸，他们一起骑摩托出行，一起摔在路边，但继母没有什么事，只缝了几针，爸爸却是颅骨骨折，直接进了ICU，差点没了命。

　　“怎么回事？”我发现继母面露难色，爸爸在一旁阻止，弟弟也很紧张，但我鼓励她说出来。

　　“你说这是不是因果报应？在那之前，我去外地旅游回来，带回一尊观音菩萨的像，那应该叫观音菩萨对吧？”

　　“对，观世音菩萨，怎么了？”。

　　“你爸和我吵架的时候，把它砸了，然后没到一个月，我们就出车祸了。”

　　我扭头看着父亲，他好像很生气继母把这件事告诉了我。而我惊讶地看着他，没说什么，大家都知道，故意毁损佛像意味着什么。

　　弟弟载着他们远去了，我留在路边思索良久。这几天，弟子的表现还好吗？上师。感恩您的加持，观音菩萨像的问题怎么解决呢？我心头非常沉重。

　　几个月后，我踏上了去往学院的路，参加佛学院一年一度的金刚萨埵法会。还记得在学院，在法王塑像面前流泪合掌长跪不起。二个月后，我又幸运地回到了神圣的扎西持林，上师的驻锡地，上师为汉族弟子们修建的道场。人生在忧苦中奔波了三十年，在这个时候，才知道什么是叫游子回家。

　　结束了夏季的朝圣之旅，日子又平缓而结实的走过，坚持参加放生共修，把所有的功德回向给父母们。我偶尔从一位师父那里知道如果故意损毁佛像，除了忏悔之外，弥补的办法就是更多的塑造佛像。

　　我心中向上师祈祷，不知道哪里有塑观音圣像的消息，请上师加持给爸爸一个机会。过了不到半个月，突然有位师兄告诉我，佛学院有位大德要塑观音菩萨的圣像！我又惊又喜赶紧打电话给她，她说这位大德没有向别人化缘，但是她觉得应该让身边的有缘人知道，她并没有告诉太多的人。我告诉她，这是上师的加持，给了我爸一个机会。

　　拨通了家里的电话，继母听到我的声音很高兴，叫我注意身体。电话给到了爸爸，我说：“爸，现在有个机会可以参与新塑观音菩萨的像。你过去不是摔过一尊嘛，现在参加新塑佛像，我先帮你垫上钱，但这个钱得你自己出哦。”我不确定他的反应，生怕他产生逆反的心，他停顿了一下说：“好的，到时候我把钱给你。”

　　“好，那就这么办。”喇嘛钦!

　　又过了几个月，时值隆冬，我过生日那天弟弟提醒我给家里打个电话。

　　“爸，你最近怎么样?”“我最近挺好的，我不怎么喝酒了，偶尔才喝。”他主动汇报着他的情况。听得出来，他的口齿的确比原来清楚多了！

　　“还有上次那钱，下次见面我给你。”

　　“哦，什么钱？”我一头雾水，我不记得爸爸欠我什么钱。

　　“就菩萨像那个钱，你忘啦，谢谢你，替我积德行善。”“哦，不用谢，这是应该的，我应该随喜你。”电话很短，却像穿越了三十年，我好像又回到了小时候，在爸爸身边天真地挤着怪脸。

　　我仍是不敢相信他真的不怎么喝酒了，又拨通了弟弟的电话，弟弟告诉我是真的，只是偶尔才会喝上几口。

　　今年3月的一个清晨我做了一个梦，梦中师父在高高的法台上传法。我手拿笔记本，师父给我写了一行字，我知道那是师父留下他自己的地址和电话。上师笑得很亲切问我：“弟子，带爸妈来好吗？”我说：“好的师父”，但在心里想，亲生妈妈怎么办？我总是见不到她，师父在我心里似的，明白我的意思，又笑眯眯看着我。

　　梦醒了，我起身翻看日历，那一天是三月二十七日，是阿弥陀佛加持日。八天后，师父为弟子们赐予阿弥陀佛灌顶。一个月后，倾注了师父无量悲心的新书《生命这出戏》正式出版。

　　我在《生命这出戏》中看到这样一句话：

　　“作为法王如意宝的弟子，我们应该随学上师的发愿，尽己之力引导众生往生弥陀净土。”

　　现在回想起那个梦，我时时流泪，凡夫的梦是迷乱的显现，我修行非常差，但我坚信这个梦对我的意义。师父知道弟子心头最沉重的悲伤，师父知道弟子的问题。我能感觉到在轮回的旋涡中努力向上时那种阻力，不忘祈祷师父成为我最重要的功课。

　　和父母的短暂会面，在师父的加持下令他们对佛法生起了好感，这就像一个轮回的断点，从此后，我们的生活应该都朝着同一个方向发展。我知道对我的父母们，后面还有很多的工作要做，我开了个好头，这是上师的慈悲。

弟子 扎西措
于2013年6月